Notes

Era una tarde de verano, nos encontrábamos bajo la sombra de un árbol recargando nuestra espalda sobre éste. Tus ojos estaban cerrados y tu cabeza permanecía apoyada sobre el tronco de igual forma mientras que yo solo apoyaba mi espalda y mi mirada se desviaba entre tu rostro y tu hombro. Mis labios se separaron como si fuese a decir algo pero en su lugar opté por guardar silencio y continué con mis ojos fijos en ti. Una de mis manos que reposaba sobre el césped, se levantó casi como si se controlase por si misma y se acercó a tu mejilla decidida a acariciar tu barba con las yemas de sus dedos pero antes de que esto sucediera, supongo que le recordé que era yo quien estaba en control y me detuve a unos milímetros de la piel de tu cara, sin tocarla pero a punto de hacerlo. Tus ojos se abrieron de pronto y me sonrojé al ser descubierta con una de mis manos cerca de tu rostro. Una de tus cejas se levantó y me hiciste reír, mi mano ahora bajó y se posicionó sobre una de tus muslos y mi mirada junto a mi mentón bajaron hacia ella. "¿Tengo algo en mi cara, pequeña?" negué. "¿No?" inclinaste tu rostro cerca del mío y besaste con ternura mi mejilla, lo que me hizo sonreír y acercar ella hasta uno de mis hombros. Besaste ahora la parte superior de mi cabeza y uno de tus brazos me acercó a ti al posicionarse sobre uno de mis hombros, entonces mi cabeza descanso sobre tu hombro. Desde allí mis ojos viajaron hacia ti pensando en que no estarías mirándome pero, lo estabas. Naturalmente, me sonrojé y desvié la mirada hasta tus labios. Relamiste estos y yo hice lo mismo con los míos. "¿Darko?" dije por fin... "¿Si?" respondiste con voz suave. Mi cabeza se separo de tu hombro y en su lugar una de mis manos se posicionó sobre éste, me senté en tu regazo con mi cuerpo en forma horizontal con mi rostro frente del tuyo, miré tus ojos, tu nariz, tus labios, volví a tus ojos. "Quiero...yo...tú.. ¿me besarías?" atrapé mi labio algo tembloroso entre mis dientes, me abrazaste. Ambos suspiramos. Nos separamos y nuestras miradas volvieron a encontrarse "¿Qué edad tienes ahora, querida? eres tan pequeña..." mis labios formaron un puchero y tú le besaste. "Por favor..."

Y entonces...desperté. Te echo de menos, tanto tanto tanto. Hasta en mis sueños porque necesito más de ti y no puedo obtenerlo. Ay, tu me gustas. Me gustas muchi. ¿Qué edad crees que tenía en éste sueño? ¿Me habrías besado siendo adolescente? Si tu y yo nos hubiésemos encontrado a mis dieciséis o diecisiete y bueno, si tú hubieses estado soltero ¿me hubieses besado? ¿si yo te besaba, me hubieras detenido? Supongo que fue mejor que no lo hiciéramos porque hubiese perdido el control contigo, te hubiese hecho actuar mal porque hubiese querido entregarme a ti de forma muy apresurada...como cuando tu y o comenzamos a.. ya sabes. Te prometo que no suelo ser así, no sabía que podía comportarme de esta forma. Lo he estado sobre pensando a raíz de unos comentarios de mi padre sobre el personaje de una película y ¿si está bien que me comporte así contigo, verdad? Me refiero a que... ¿debí tomarme las cosas con más calma? ¿debí comportarme mejor? ¿no soy demasiado...fácil? Es que me agrada, me agrada ser traviesamente "mala" contigo. No puedo evitarlo. Quiero hacer locuras y me es divertido. No es que no me tome enserio lo nuestro pero para mi es un juego... hay amor y mucha lujuria en ello, claro. Pero para mi lo que hacemos es de algún modo...jugar. Me gusta experimentar contigo. Me gusta probar cosas nuevas y soy tan feliz al hacerlo, siempre estoy sonriendo o riendo en medio de otros sonidos que mi cuerpo necesita manifestar. Y siempre tuve miedo al pensar en hacer eso e imaginarme con alguien aleatorio que podría conocer en un futuro, pero no es así contigo. Ah, siento que ya no logro soñar con nada de eso, ni siquiera con besos porque me está invadiendo una sensación similar a la culpa o a la vergüenza, quizás más lo segundo y no sé por qué. Y anoche estuve siendo coqueta contigo como para intentar quitarme esta sensación, y lo hice con algo de timidez pero lo hice y aún así después de hablarte de esa forma me sentí ¿mal? y no logré soñarte, amor. No sé que es lo que me sucede pero ahora estoy pensando en que todo está mal, una parte de mi me dice que está bien muy bien y la otra no me deja en paz. No sé que hacer porque incluso he querido...jugar conmigo misma y ya no he podido hacerlo. Lo hice una vez y luego me sentí muy mal pese que durante el transcurso de esto, no me estaba sintiendo mal pero luego tuve que detenerme. Es todo, necesitaba decírtelo.