Notes

Hai.......

Pasti kamu bingung kenapa aku harus kirimi lewat ini bukannya langsung ke dm...
Aku mau jujur sesuatu...
Dari awal kita kenal kamu tau sendiri kan aku gimana? bawel, cerewet, di bully terus-terusan, dan nggak -pernah diam. Awal kita dekat pun juga karena aku kepoin hubungan kamu sama cahe yang lama-kelamaan malah kita sering tukar cerita entah masalah kamu atau masalah aku, entah disini maupun di rl, meski nggak secara gamblang kita sharing tapi kita deket semenjak itu. Dulu tiap kamu godain aku rasanya masih hambar, biasa aja meskipun kadang aku ketawa baca text dari kamu, bahkan aku sempet bilang ke kak gogi (ale) "oo gini ya rasanya nggak baper?" mungkin karena aku sadar posisi kita saat itu, dimana kamu masih berjuang sama mantan kamu dan aku masih tetap nganggep seren couple aku.
Semakin lama kita saling kenal pas kamu bilang aku versi cewek dari kamu, kamu bilang 'gimana kalo yang aku bilang tadi ada yang serius?' bahkan waktu kamu terus-terusan kasih kode dan bilang kalau emang serius dan tibatiba nembak aku, disitu aku masih ngerasa janggal. Aku sendiri juga nggak tau kenapa, entah itu karena aku belum ngerasa siap buat jalanin hubungan lagi ataupun aku ngrasa nggak enak hati ke beberapa pihak. Tapi disisi lain aku juga nggak mau kamu pergi jauh dari sisi aku, aku udah benerbener nganggep kamu dulu jadi bagian dari aku, aku juga anggap kamu kakak aku sendiri, karena dari awal kita emang nyaman kayak gitu. Dan yang pasti kamu bilang kita sama-sama move on buat ini. Berkali-kali aku mikir sampe aku panik sendiri karena bingung, takut dan seneng diwaktu yang bersamaan, meski kamu bilang 'nggakpapa' tapi kan aku tetep mikir kalo hubungan kita bakal jadi canggung setelah itu.

Jalan beberapa hari kita jadian aku udah mulai terbiasa sama status kita yang baru, meski disitu aku ngrasa beberapa orang emang jadi jauh dan kurang respect sama hubungan kita tapi aku selalu bersikap biasa aja. Entah kenapa pas sama kiddo, seren dan kamu pasti ada aja yang kurang setuju, aku sendiri juga nggak tau kenapa, kadang aku mikir apa aku jahat sampe ada aja masalah beginian padahal mereka nggak terlalu kenal. Kenapa banyak yang ikut campur setiap aku menjalin hubungan sama seseorang. Tapi aku nggak mau ambil pusing, udah capek juga ngurusin kayak gitu, udah bukan waktunya lagi.

Waktu itu aku nanyain sesuatu yang aku takutin datang, dan aku sedikit kecewa sama jawaban kamu, tapi aku tetep mancing kamu biar ada jawaban lain yang bikin aku lega, tapi entahlah aku juga bingung sama yang aku rasain waktu itu. Beberapa minggu kita jadian, bener apa yang pernah aku tanyain ke kamu kejadian. Seren balik. Disitu aku ngrasa kayak gitu lagi, meski dia cuma dm aku kayak gitu tapi aku nangis entah kenapa. Jujur aja waktu itu aku masih nyimpan rasa buat dia tapi aku berusaha pendam buat nggak rubuhin benteng pertahanan yang udah aku buat. Makin lama aku diem makin dalam juga rasa bersalah aku ke dia, karena emang nggak pernah ada kata putus yang kita sepakatin bareng, cuma sebelah pihak waktu dia leave. Disitu aku ngrasa bersalah dan bingung harus lakuin apa.

Dan kamu ingat waktu aku ngambek tau hubungan sama jennie dan dm kamu ke cahe? disitu aku dm spam seren ntah apapun itu, aku nggak berharap dia balas, karena emang aku kebiasaan spam dm orang yang pamit leave, dulu aku juga gitu ke mantan pertama aku di acc blondejsj, dia sampai sekarang emang nggak pernah muncul lagi. Dan, tada! tiba-tiba seren muncul dan nanyain aku kenapa, disitu aku cerita semua yang aku rasain, sampai bagian aku sebenernya takut ngelakuin itu. Karena dia tau aku bukan orang yang bisa dan terbiasa kayak gitu dia bilang aku suruh jujur ke kamu, tapi aku nggak bisa ngelakuin itu, aku takut kamu marah. Tiap aku pengen ngomong dan baru mancing, pasti kamu udah bikin mental aku down, kayak kemaren kamu bilang 'nggak tau kenapa kalo having sex di rp itu butuh' sedangkan aku? emang aku nggak masalah misal kamu minta, tapi hati aku ngomong yang lain, aku masih takut buat ngelakuin itu. Inget kan aku pernah bilang sebulan sekali dan kamu nggak mau? Tapi nggak apa, aku udah mulai terbiasa sama kamu.

Dia pernah seharian ngilang dan balik-balik ceramahin aku panjang lebar tentang hal itu, dan itu bikin aku makin sering curhat ke dia, makin lama aku makin terbiasa sama dia yang dulu, bisa balikin mood tiap kita lagi berantem, bahkan diwaktu aku ngrasa kesel sendiri tanpa kasih tau kamu masalah aku itu apa (ex; waktu aku ada masalah keluarga). Dia bilang sebenernya nggak mau on lagi, tapi karena aku sering cerita dia balik kesini nemenin aku. Tapi, dia nggak pernah berniat ngerusak hubungan kita/ apa, emang dasarnya aku yang hubungin dia duluan. Dan masalah terbesarnya aku sama dia masih ada rasa. Entah itu rasa peduli, sayang atau aku yang masih bingung bedainnya. Kamu tau kenapa aku nggak terbiasa ngomong 'i love you' ? itu karena kalimat sakral buat aku, karena aku jarang ngucapin itu.

Waktu terus jalan hingga akhirnya kemaren kami berantem karena dia nggak mau terus-terusan kayak gini, aku juga ngrasa bersalah sama kalian berdua. Ke kamu karena kamu yang selalu ada dan nggak tau apa-apa tapi aku selalu kecewain kamu, ke dia karena aku selalu cerita dan semacam jadiin dia pelarian (dia pernah bilang kayak gitu). Sebenernya kemaren emang aku ada masalah keluarga, tapi malamnya aku sama dia juga bertengkar, dan kedua hal itu yang bikin aku ijin hiatus ke kamu. Aku ngrasa semua laki-laki yang aku percaya udah kecewain aku, dan aku kebawa emosi saat itu, aku juga nggak tau harus cerita ke siapa. Kamu juga udah bilang jangan bicara soal keluarga ke kamu, itu juga bikin aku down, maaf banget aku nggak bilang waktu itu. Aku nggak tau lagi harus bela diri kayak gimana, karena aku tau aku yang salah disini, nganggep kalian peduli ke aku dan aku seenaknya gunain itu. Sebenarnya dia nyuruh aku milih kamu atau dia, dan aku nggak tau harus milih siapa karena aku butuh kalian berdua. Maaf aku waktu itu emang egois, aku takut sesuatu yang aku takuti terjadi lagi, kalian berdua emang udah ada niatan buat leave, itu yang paling aku takutin. Mungkin aku belum siap untuk itu. Manusia memang nggak ada yang sempurna, aku juga tau kalian pasti ada kurang lebihnya. Aku apalagi, banyak banget kurangnya. Bahkan buat bersanding dengan salah satu dari kalian aja aku ngrasa nggak pantas, kalian terlalu baik.

Dan kemaren aku udah buat keputusan buat jujur sama kamu dan terakhir kalinya buat nahan-nahan seren, meski aku sendiri juga ragu sama respon kamu nantinya. Aku sendiri juga ragu kamu nangkap omongan aku yang belibet ini atau nggak. Aku ngaku aku salah, aku minta maaf banget sama kamu, aku tau kamu bakal marah dan mungkin bikin kita bakal canggung. Tapi sekarang aku udah nggak mau bohong lagi, aku juga nggak berbakat buat itu, aku udah ngomong semuanya ke kamu, entah kamu maafin atau nggak aku nggak masalah karena aku tau aku salah, dan aku InsyaAllah udah siap nerima semua resikonya.

Maaf udah kecewain kamu, maaf banget, dan aku nggak pernah bermaksud duain kamu. Aku sayang kamu. Entah kamu percaya atau nggak.