Notes

Creo que nunca he hablado de mis sentimientos abiertamente y mucho menos de la lucha mental constante que tengo, por que pensaba que una persona así se volvía una carga para los demás, ya que todos tienen sus problemas y sus luchas internas
pero llega un punto donde uno ya no sabe que hacer y necesita expresarlo, la verdad estoy bien, tengo lo necesario, no tengo deficiencias económicas, tengo amistades de oro y tengo una maravillosa y estable familia, no se de donde deriva todo lo que me atormentaba y atormenta por momentos, supongo que es un cumulo de cosas, la universidad y estudiar algo que no me gusta, la frustración de ver como todos avanzan en sus vidas y yo estoy estancado, la muerte de Gaara, las decepciones con personas o el simple hecho de que necesitaba tocar fondo para volverme mejor.
10 de enero de este año, pierdo a mi mejor amigo, a mi Gaara el de ojos verdes mas lindos que he visto jamás, a uno que me acompañó en cada momento y que cuando estaba mal el iba a ayudarme a mejorar, le prometí que íbamos a estar juntos siempre y no se lo pude cumplir, esa es una de las cosas que llevo en mi mente siempre, la promesa que no quería fallar y lo hice, no me lo perdono, se que no fue mi culpa pero sentía que si, lloré días enteros pero aprendí a vivir con ese dolor, solo las personas que tienen o han tenido mascotas saben el cariño y el amor tan puro que se le puede tener a un animal.
Julio fue el peor año de mi vida, depresión, ansiedad y muchas cosas mas, experimente en carne propia el pensamiento depresivo real y no el de tik tok, es horrible no poder levantarse de la cama, tener la vista borrosa, la cabeza llena, un nudo en la mente y en la garganta y una sensación de infelicidad permanente, convenciéndote a ti mismo que nunca vas a volver a estar bien, sentirse solo y no tener ganas de hablar con nadie, que tu familia este bien y vos no poder ofrecer esa felicidad, que gracias a tu estado mental se deriven problemas físicos. Y ni hablar de la ansiedad, creo que la única que conservo hoy en día por que se aprende a vivir con ella, no se cura, sufrí un ataque fuerte, estando solo en mi casa y eso es de lo peor que he vivido nunca, después de ese ataque fue que vino el peor mes para mi, julio fue horrible, llegué al punto de llorar y comentarle a mi hermana y mi mamá que no estaba bien, yo, Fernando el que con sus tonteras siempre busca hacer reír a los que ama había tocado fondo.
Gracias a que hablé lo que sentía con ellas me empecé a sentir mejor en ese aspecto, a día de hoy no me siento depresivo, me siento cansado nada mas y un poco perdido pero estoy bien y disfruto de las cosas que en ese momento no podía hacer, estaba tan mal que me dejó de gustar el futbol, hablar con amigos o hacer las cosas que amo, pero por suerte eso ya pasó, estoy retomando mi vida.
En agosto me enfermé super mal de salud, fui a parar al hospital, no se si fue por como pasé en julio pero me puse super mal, me enfermaba cada fin de semana y aparte el sentirme débil y con dolor de cuerpo ya se había vuelto normal para mi.
Aparte sentí los peores dolores en el estomago que jamás he sentido, sentía que me moría, resultó que soy intolerante a la lactosa y tengo que dejar de comer cosas que me encantaba comer, puede que no sea una enfermedad como un cáncer o algo super malo pero cada quien le da la importancia que puede a lo que tiene.
A día de hoy solo lucho con la ansiedad, no me gusta salir, odio estar con personas que no conozco, me gusta quedarme en mi casa, mi lugar seguro, no me gusta la universidad y me genera pánico e incomodidad estar allí, empecé a tenerle miedo a las tormentas por traumas del pasado, esto lo siento que es como que te hace recordar todo lo malo que te pasó antes y te recuerda constantemente que te puede volver a pasar y de ahí deriva el miedo que se siente en la ansiedad.
volví a jugar futbol, hasta donde mis pensamientos me lo permiten por que aún lucho con eso, pasé mas de dos meses sin hacer nada así que por ende me canso en menos de 20 minutos pero al menos lo estoy intentando, estoy viendo partidos y jugando, siento que estoy volviendo a ser el que era, retomando lo bueno y no las malas actitudes que tuve en el pasado
por que escribo esto? por que nunca está de mas expresarse, por que me inspiré de la valentía de una persona que aun tiene un pequeño lugar en mi corazón y que se que va a llegar lejos por que me lo prometió, por que tengo unos amigos estúpidamente maravillosos que aun con sus problemas se que siempre van a estar para mi así como yo para ellos, por que tengo una familia maravillosa, a Kiba y Aurora que me demuestran a diario que el amor humano-animal existe y es de las cosas mas bonitas de este mundo.
A gaara que a pesar de que lo perdí a inicios de año el siempre está conmigo y me observa hacer todo lo que hago, siempre va a estar en mi corazón.
Con este texto no pretendo volver a retomar cosas del pasado ni volver a pensar cosas que pensaba simplemente quiero sacar lo poco que me quedaba de lo mal que estuve e inmortalizarlo en un blog de notas y no en mi mente, si alguien lee esto y esta en la situación que estuve: no están solos, puede parecer que si pero no, el mundo es demasiado hermoso y la existencia demasiado efímera como para preocuparnos o tomar soluciones permanentes a problemas que se van a resolver al final, la vida se trata de aprender a través de lecciones como el dolor o la tristeza, y solo de nosotros mismos depende si queremos buscar la felicidad, sin importar lo que digan los demás. Si alguien es malo para tu vida deséchalo, no importa nada, busca la felicidad y no te acoples tu a los demás, se tu mismo, puede sonar muy cliché pero es la verdad.
nunca esta de mas la ayuda psicológica, búscala y tómate el tiempo de hablar contigo mismo y analizar bien tus emociones, un respiro en el cual puedas apreciar cada bello detalle de lo que te rodea, por que la tormenta por mas fuerte que caiga o mas larga que parezca siempre pasa.

Por ultimo quiero agradecer a mi salvador, al arte que siempre está conmigo en mis peores momentos para hacerlos mejores y en los mejores para inmortalizarlos: La Música.
todos y cada uno de los artistas y bandas que me salvaron de ese agujero oscuro y me demostraron que se pueden canalizar las penas mediante la música
Gracias a Dios, a mi familia, a mis amigos, a la mejor película de la historia: Interstellar y a mi inspiración diaria: Lionel Andrés Messi.

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