Notes

Даже не знаю с чего начать мой рассказ. Пожалуй можно начать с того что я уже окончательно запутался в том как мне нужно относится к людям и каким образом не стоит им помогать. Странное однако чувство когда ты по началу во всё помогаешь людям но потом твою помощь заменяют другие люди. Чувство того что ты становишься бесполезным достаточно быстро появляется, хотя возможно это из-за моего синдрома "Спасателя". Как себя помню я всегда пытаюсь помогать и быть полезным людям. Это заставляет чувствовать себя нужным и ценным для людей, а когда пропадает возможность в чём-то помогать, то заодно и появляется то самое чувство. Я не знаю правильные ли мои выборы и действия, мне кажется я стал относиться холоднее к близким мне людям и это не даём мне покоя. Такое чувство что я могу всех потерять просто из-за того что не буду уделять достаточно внимания, но проблема как раз в том что я и не могу проявлять столь много внимания и заботы. Вскоре это начинает надоедать людям и они сами готовы отвернуться от тебя. Я не знаю чему мне стоит доверять - сердце говорит что я поступаю не правильно, не проявляю достаточно заботы и внимания одному близкому человеку, но мозг мыслит иначе, он думает что лучше отдалиться от человека и не причинять ему боль, не напрягать своими переживаниями, оставить в покое. Ещё мне надоело притворяться будто бы мне все няшности и ласковые слова и т.д. безразличны. На самом деле довольно трудно делать вид перед дорогим человеком будто бы тебе всё равно и всё уже давно в прошлом. Не знаю смогу ли я когда-нибудь сказать те слова снова, хотя может этого и не стоит делать, слишком много боли это может принести. Я просто боюсь того что меня могут заменить в любой момент, но почему-то этого ещё не делают, разве я могу быть настолько дорогим человеком для других? Я на самом деле никогда не чувствовал себя нужным, но один прекрасный человек дал понять что я могу быть нужным, могу быть дорогим кому-то. Хоть и не долго но смог быть капельку любимым. Недавно на меня чуть-чуть обиделись из-за того что я ничего не рассказываю из своих переживаний, но я просто не могу ничего сказать устно, не хочу грузить человека своими переживаниями, хотя в тоже время меня беспокоит то что он не делится со мной своими переживаниями. Я знаю что это просто потому что он всё держит в себе, но иногда плохие мысли не дают мне покоя. Я просто хочу быть нужным, хочу быть для кого-то дорогим. Я понял что хочу этого совершенно недавно, но думаю что уже поздно что-то менять.