Notes

şu an tarihi bilmiyorum. bakmaya da üşendim. merak etmiyorum. insanlığın sorunu bu zaten. buralarda olmamızın sebebi adem le havva nın merakı değil mi!? ben çok uğraşmama rağmen merakımı yenmeyi beceremiyorum. daha öncelerde kafamı çok kurcalayan iki soru vardı. onlardan biri tanrı var mı sorunsalıydı. onu hallettim. kaç yıldır geceleri yatmadan önce, başım sıkıştığımda yada şükranımı iletmek için konuştuğum şeyin tanrı olduğuna eminim. o konuşmuyor ama var. yada ben deliyim. ama ilkine inanıyorum. daha doğrusu biliyorum. eskiden inanıyordum artık biliyorum. buradan yalakalık gibi olacak ama tanrım seni seviyorum. umarım iyisindir mutlusundur. kafamı kurcalayan bi diğer soru ne zaman benim sevebileceğim biri beni sevecek.. sevmese bile hoşlanacak.. ona bile razıyım. 25 yaşındayım şu güne kadar hiç öyle birine rastlamadım. biri sevdi zannetmiştim meğer o da beni simay dan kurtarmaya çalışıyormuş. bu kızı gerçekten sevmiştim. simaydan çok sevmiştim. zira ucunda şehvet yoktu. sonradan oluştu ama başta yoktu. sevgi güzel bişey sevin birbirinizi. ben de sevdim işte. ona dokunmaktan bile korkuyordum. o bana yardımcı oldu. ilk o dokundu. ona çok şey borçluyum. tüm ilklerimi onla yaşadım. yattın mı dersen yatmadım. o kusursuz güzelliği bozacakmışım gibi geliyordu. saçları gözleri dudakları filan güzeldi. burda anlattırmaya çalışmayın şimdi bana. beceremem. nerden geldik buraya? ben konudan koptum birden. seviyordum işte onu. delicesine aşık olmuştum. amacına ulaşmıştı. simay ı unutmuştum. ama bu sefer de onu unutmam gerekeceği aklıma gelmezdi. o kız diğer adıyla nursum bana acıyormuş. birinin bana acıması hiç hoşuma gitmiyor. ama gerçekten de acınacak bi halde değil miyim? herkes sorunu para sorunu zanneder. ama şunu anlayın artık. birine içinde ne kdar acı çekiyorsa okadar acıyın. onu nerden bileyim diyeceksiniz? sorun. bilmenin tek yolu sormaktır. şu an allah ıma bin şükür para sorunum yok ama büyük resmi göremiyorsunuz. paranın mutlulukla ilgisi olmadığını anladım. ben allah ıma hemen hemen çoğu vakit yalvarıyorum. para istemiyorum diyorum. elimdeki parayı da al istersen. yeterki bana beni seven ve benim sevebileceğim birini ver diyorum. hayalim ne biliyor musun? 1+1 evde eşim ve çocuğumla yaşamak. çünkü biliyorum ki ev ne kadar büyürse okadar çok uzaklaşırsın birbirinden. ben eşime yakın olmak istiyorum. simay da da bu tür hayaller kuruyordum hande de de kurdum. simay bana umut vermemek için elinden geleni yaptı. o yüzden onu tebrik ediyorum. tebriği hak etti. ama nursu tam tersini yaptı. hep umut verdi. fakirin ekmeği umuttur derler ya. ben de o ekmekten hep yedim. ne bileyim sonu böyle olacak. ama korkuyordum. birgün beni bırakmasından korkuyordum. o da şöyle oldu. birgün ona beni kullanıyorsun gibisinden birşey dedim. o hemen paraya çekti. bilmiyordu ki para umrumda değildi. ondan zamanında bayağı milli piyango bileti almıştım. ona onunla konuşmak için baktım filan demiştim ama bilmiyorki hiç kontrol etmedim. çıksa bile umrumda değil. onları kimseye vermem. ondan bana kalan tek şey o biletler ve bir kalem. ha bir de sayesinde polo şekeri sevdim. ne bileyim şimdi aklıma geldi söylemek istedim. benim beni kullanıyorsun gibisinden konuşmamın tek sebebi vardı. birinin beni sevebileceğine inanmıyordum. haklıymışım da. sevmiyormuş. sadece beni simaydan kurtarmak için seviyormuş gibi rol yapmış. bu kullanmak değil mi? haksız mıymışım? haksız olduğumu düşünüyor. belki haksızımdır bilmiyorum. şu an buna kafa yormak da istemiyorum. sadece sevgi olayına kafa yoruom bu sıralar. aileme bile sık sık beni seviyor musunuz diye soruyorum artık. napıyım.. emin olamıyorum. tek birşeyde eminim o da tanrının sevgisi. beni seviyor gerçekten ama neden bana istediğim tek şeyi vermiyor anlamıyorum. belki benim için planları vardır. belki de gerçek aşkımı yıllar sonra bulucam. tamam sorun değil. ama vakti söylesen olmaz mı? sabırsızım. hayalimi kuramadan ölücem diye çok korkuyorum. bir de bu sıralar nursuma kötü birşey olacak diye korkuyorum. onu korumak istiyorum ama hiçbirşey yapamıyorum. çok acı birşey sevdiğini koruyamamak. hatta şuan ne yaptığını nerde olduğunu nasıl olduğunu hiçbirşey bilmiyorum. bana en son evlenmeyi planlıyorum biriyle demişti. umarım evlenmemiştir. üzülürüm. çok üzülürüm. ama ağlamam. zaten ağlayamıom. beceremiom ağlamayı. birkaç kez zorladım kendimi de esneyip uyumuşum. insan sevdiğini mutlu görünce mutlu olur derler. belki öyle olurum. ama başkasıyla evlendiğini görmek istemiyorum. kıskanıyorum. onu başkasının mutlu edecek fikri beni deli ediyor. ama mutlu olmasını istiyorum. nasıl olacak bu iş bilmiyorum. onun gülmesini özledim. gülüp bana şapşik demesini bile özledim. onu dokunduğumda sıcaklığı özledim. dudağımla bile o sıcaklığı alabiliyordum. ondan sonra kimseyi öpmek istemedim öpmedim de. arkadaş beni bi hayat kadınına götürdü bakırköy de. denemek için gideyim dedim. kadın yanımda tamamen soyundu ama hiçbirşey yapasım gelmedi. beni öpmeye kalkıştı filan ama başımı çevirdim. hiçbirşey yapmadan geri döndüm. sonra rusyaya gittim. arkadaş dalga geçiyor oradan hiçbi kızla yatmadan nasıl dönersin diye. ama napıyım benim tek istediğim nursu. başka kadın istemiyorum. yalan atmayım başka kadınlar görünce erekte oluyorum ama yattığımı da hayal ediyorum ama gerçekte istemiyorum. simayda böyle olmamıştı. onu da bi seks objesi gibi görüyordum. ama nursu farklı. benim için farklı. başkası için nasıldır bilemem.