Notes

У меня какие-то проблемы с психикой. С детства. Ничего ужасного, я просто росла замкнутой в себе и не очень любила общаться с людьми. Одногодками так вообще брезговала. Иногда трудно понять чужие эмоции, намерения людей, их мотивацию. Так как я сама никогда не вру, то и других воспринимаю очень прямо, из-за чего сталкиваюсь с недопониманием, так как не понимаю намеков и прочего витиевато представленного.

С детьми проще, а общаясь со взрослыми могу тупить. Я с одной стороны вроде никогда об этом не переживала, ну это же не жирная жопа, чтобы мешать жить, а с другой сильно подвержена каким-то совершенно необъяснимым депрессиям. Тоже с детства. У меня не бывает очень хорошего настроения, бывает когда мне плохо и жить не хочется, и дни, когда немного отпускает. Но опять же, я стараюсь виду не подавать. Старалась(

Два года назад сильно переживала развод и сорвалась. Месяц из дома не выходила, не разговаривала, не ела, не двигалась. Друзья не поддержали, сказали, что я же видела, что муж был неадекват (я не видела) и я тогда одиночество прочувствовала всеми клетками. С тех пор у меня вроде наладилось все в жизни, у меня куча интересов, занятий, стараюсь развиваться, я интересна в профессиональном, дружеском и интимном плане. Ну то есть кругозор не как у улитки. Но время от времени меня накрывает и пиздец.

Парень, с которым я одно время встречалась, посоветовал мне знакомого психотерапевта. Я сходила... честно говоря, женщина как-то ну не вызвала у меня профессионального уважения. Я по первому образованию переводчик, но могу и преподавателем работать. Вот не все педагоги действительно специалисты. Так и с этим психотерапевтом у меня получилось. Она меня поспрашивала, зная, что мне часто сложно или даже больно отвечать. Об одном и том же можно спросить мягче и строже, вот она как будто вообще чувств не щадила. Дала каких-то пару тестов на несколько сотен вопросов. Потом сказала МОЕМУ ПАРНЮ! что я типичный шизоид, это ПРОСТО ХАРАКТЕР ТАКОЙ НУЖНО СМИРИТЬСЯ. Парень рассказал двоим моим подругам, они все решили, что я "аутист и шизофреник", что по мне всегда видно было, и что Я ВЫДУМЫВАЮ. То есть с одной стороны я больная на голову, а с другой просто преувеличиваю свои проблемы. Как это, блять?! С парнем расстались. С подругами еще какое-то время общались, пока меня опять не накрыло и я 2 месяца провела в другом городе (на море) среди незнакомых людей. Они могли мне позвонить или написать в вайбер, но решили что если я не выхожу в бабский чатик в вконтакте, то конец дружбе, я стала им далекой и вообще они меня не понимают, я сама виновата. Я самобичеванием уже задолбалась, никому ничего плохого не делаю, а всегда крайняя получаюсь.

К врачам я больше не обращалась, потому что боюсь((( Конечно, врач лучше меня понимает что со мной и что делать, но если мне от его понимания только хуже, то я лучше дома посижу, чем на приеме обнaжатьcя буду.

Но хуже всего другое.
С мрачностью своей я как-то справляюсь, суицидальные мысли тоже сдерживаю. Вообще, меня обычно считают очень веселой и открытой. А я просто так маскируюсь, потому что не привыкла показывать отрицательные эмоции, свои слабые стороны, чужим.

Мне 25 лет, я заканчиваю первый курс, учусь на дефектолога заочно. Знаю, что заочка фигня, но я работаю, много читаю, в основном на английском, в общем, стараюсь стать действительно специалистом, планирую через пару лет уехать учиться в другую страну, скорее всего Германию (язык знаю).
И внезапно понимаю, что, наверное, все зря?

Что я со своей идейностью никому не буду нужна. Мне хотелось бы работать с детьми, я еще не решила в каком именно направлении, или с аутистами, или с даунами, или слепыми/глухими/немыми (физические недостатки, в общем), помогать им с адаптацией и реабилитацией. Заинтересовалась сурдопереводом, только пока не знаю учить ли мне русский или немецкий (жестовый язык сильно отличается, даже английский, британцы американцев не понимают, например).
А зачем, если я свою голову успокоить не могу, как я могу помогать другим? Мне так горько от осознания, что получив диплом я не стану специалистом, потому что у меня нет для этого данных. Что работать мне нельзя будет, да я и сама не смогу из-за страха навредить ребенку плохим советом.

Я никогда не срываюсь на людях, все переживаю внутри себя, всегда приветливая и вежливая. Но эмоции... почему плачет мать, потерявшая ребенка, я понимаю условно. То есть, если ты теряешь дорогого человека, то принято страдать, потому что тебе больно. Я это как правило принимаю и на него ориентируюсь. Но саму ничего не задевало, кроме развода. Я всегда спокойно реагирую на любое насилие, вот даже глазом не моргну. Имею в виду, мне не страшно и нет брезгливости, от расчлененки крупным кадром меня не стошнит, наоборот, я еще и рассмотреть захочу.
Из-за этого я подозреваю, что наоборот, я нифига не добрая, а очень жестокая.

Ответить на вопрос почему мне всегда так фигово я не могу. Нет особых причин (ну или есть, но я о них не знаю). Но радости почти ничего не приносит. И если в детстве мне это казалось нормальным, то сейчас я уже не знаю, а что, если нет и мне надо было лечиться? Или депрессия начнет прогрессировать во что-то более неприятное?

Могу ли я себе с такими тараканами позволить учиться дальше или коррекционным педагогом я никогда не стану?

Что с одиночеством делать не знаю. Меня вроде устраивает редко с кем-то видеться, но реакция друзей и даже того парня меня задели.
Будто я действительно их подвела и виновата, что не смогла наладить отношения.

Даже не уверена, что я по ним скучаю, скорее, меня волнует вопрос что со мной не так, если я от друзей такое слышу. Либо я вообще не способна на длительные любые отношения, особенно близкие, так как я устаю от людей, мне от их внимания, голоса и вообще запаха отдыхать нужно.

Не могу сформулировать свои к себе претензии. Антидепрессанты никогда не пила, вообще ничего такого не пробовала. Даже алкоголем заглушить ничего не пыталась, я его не пью (не нравится ни вкус, ни состояние).

Но как-то так говено на душе, реву сама не знаю почему. Оставшиеся друзья советуют себя чем-то развлечь, но как объяснить, что это в моем случае не вариант, потому что я в принципе к развлечениям равнодушна, у меня эмоциональное восприятие какое-то покалеченное, блин. нет, конечно, я радуюсь каким-то мелочам иногда, но это не дает насыщения, все равно голодная хожу.