Notes

"Even a thousand miles can't keep us apart
Cause my heart is wherever you are."

¡Hola!  ¿Cómo estás? Espero que muy bien...  Lo más seguro que es ya tengas una idea de quien soy, no?  Bueno y si no,  da igual.  Necesito que leas esto ya que es como mi despedida,  la última vez que vas a saber algo de mi. Puede que esté bastante largo pero realmente necesito que te tomes el tiempo de leerlo.
Quería que la recibieras el 28 porque siempre será una fecha especial pero no se pudo así que equis.
Sabes,  es muy difícil empezar esto,  es como si mi mente se bloqueara y no supiera que decir por más que haya repasado mil veces lo que diría.
Nunca había tardado tanto en decidir en hacer esto, por una parte algo en mí decía que lo dejara ya porque no valía la pena pero por otro lado sentía la necesidad de hacerlo y tampoco había tardado en elegir quien te mandaría esto e incluso he modificado esta carta un par de veces porque siento que no he terminado de decirte todo o que algunas cosas son innecesarias y sinceramente da igual si lo que digo lo crees o no ya que es algo que quería hacer hace un rato y apenas se dio la oportunidad. No quise hacerlo yo misma por el simple hecho de que lo ibas a ignorar o me bloquearías.
Obvio, ambos ya tenemos pareja y somos felices ¿no?  Al menos yo sí y se siente muy bien.  Pero he dejado algo inconcluso para poder cerrar este capítulo de mi vida, tú. Siento que ya te lloré lo suficiente, sufrí lo que tenía que sufrir, te pensé día y noche y en la situación preguntándome por qué tuvo que acabar así pero ya todo pasó y es mejor decir adiós por mi bien... A lo mejor tu ya lo hiciste hace un buen tiempo pero yo no, hasta ahora.  La realidad es que nunca voy a poder odiarte por más que quiera , simplemente no puedo ni siquiera tenerte rencor, es muy absurdo ya que alguna vez te repetí hasta el cansancio que te amaba con todo mi corazón, entiendo que tu sigas molesto conmigo por lo que te hice y estoy segura que nunca me vas a perdonar y eso no te lo voy a reclamar.
Dios, me diste los mejores momentos, me enseñaste muchas cosas. Creo que cada cagada que cometí contigo aprendía algo nuevo, incluso con la más actual. Sé lo que no debo de hacer nunca (de los errores se aprenden como bien dices) ¿Sabes que era lo mejor de todo? Que te quedabas conmigo aún cuando siempre te hice mal sabiendo que soy una persona muy difícil y tratar conmigo es como que no sé... Tomarse su tiempo, ni siquiera yo puedo describir eso haha
Nunca había quedado tan satisfecha en una relación, nunca me había enamorado como lo hice cuando te conocí. Cada recuerdo tuyo siempre lo tendré conmigo, pero guardado... Al escribir todo esto me siento como una niña débil e inmadura.
Nada de lo que te dije alguna vez en mi momento de enojo tenía coherencia y si, soy una ridícula que se deja llevar por el coraje de un momento pero ya qué, debo trabajar todos los días con eso.  A lo mejor piensas que vengo a insistirte otra vez, a decirte que todavía me gustas, que en vez de parecer carta de despedida sea de confesión de amor pero no, nada de eso. No espero amarte para siempre, sé que te voy a olvidar pero solo vengo a darte las gracias por todo,  por cada palabra bonita, por los abrazos, por los besos, por las risas,  por las desveladas, por escuchar mis problemas, estar cuando yo me sentía de la patada, ser la unica persona que podía tranquilizarme con un simple "mi amor", por Bradley (que sin duda ha sido el mejor regalo que alguna vez pudiste haberme dado)  más que nada por lidiarme, permanecer a mi lado y quererme en su momento
Creo que en la última discusión me di cuenta que la única persona que realmente me puede hacer daño con simples palabras eres tú, ¿para que mentir? Sinceramente nunca me había dolido tanto que alguien me dijera lo que tu me dijiste, joder... Mi corazón se rompió en mi pedazos, no sé si estés arrepentido o no de decirme que aquello,  de conocerme, de tropezar con la misma piedra mas de una vez y no es algo que quiera descubrir ahora ya que ni siquiera tiene caso, ni regresar al tiempo y evitar todo. Si bien no te merecías lo de Void ni todo lo demás y es algo por el cual siempre me voy a sentir culpable, uno de los peores errores de mi vida y no da igual si me tachas de mentirosa y todo lo que quieras pero yo solo digo como me siento y no te imaginas el alivio que siento al poder desahogarme de esta manera. De decir algo que tenía guardado desde la última vez que cruzamos palabra.
Pienso que lo nuestro ya no dió más porque no era nuestro tiempo o porque alguno de los dos ya no quería dar más. Ahora tú tienes a una bella chica de hermoso corazón como novia (Khyà)  y yo tengo a mi novio (y veo que se llevan bastante bien y me alegra aunque me resulte un poquitín incómodo) y me siento a gusto,  de verdad no te imaginas lo bien que se siente que alguien se empeñe en borrar todo mal de tu pasado para hacerte feliz día a día y que disfrutes al máximo el presente, que te aleje de tus malos pensamientos.  Me he dado cuenta lo tantísimo que te quiere esa chica y lo afortunados que son ambos de tenerse uno al otro, cabe aclarar que en ningún momento he hablado mal de ti frente a ella o algo por el estilo. Espero que ella sea la indicada para ti, el 'amor de tu vida', que nunca te arrepientas de estar con ella, de que ambos luchen por el amor que se tienen ambos. Ahora lo único importante es que yo siga adelante (porque veo que tú ya lo hiciste) y que deje atrás todo lo que siento y sentí alguna vez por ti. Después de hayas leído esta carta nunca volverás a saber de mi, quizás nos topemos por los amigos que tenemos en común o quizás te vea, pero siempre me mantendré lo más alejada posible de ti, te juro que no te voy a joder la existencia más aunque no te importa pero de igual forma no lo haré.  No quiero que suene cruel o dramático o algo por el estilo pero si es necesario borra cualquier recuerdo mío de tu memoria,  tú y yo nunca cruzamos palabra, nunca tuvimos un "nosotros", nuestra historia jamás existió,  tú no me conoces ni yo a ti. 

Era inevitable llorar, ya que bueno... Mientras escribía esto me ponía a recordar desde nuestros principios hasta la última vez y lo más lógico era que daba sentimiento, más de 1 año es algo difícil de borrar (al principio) pero como dicen, el tiempo lo cura todo.
Aunque he de admitir que me quema verte, me duele verte y pensar que no fui lo suficiente para ti. Estoy celosa de la forma en la que eres feliz sin mí. Me rompe saberlo y no quería mostrarte ningún tipo de debilidad, ni a ti, ni a nadie (aunque simplemente se me hace difícil contigo) después de reflexionar lo ocurrido en fb y después en tw realmente ya no sé si sigues siendo esa persona por el cual no me importaba meter mis manos al fuego, o si tenía que perder alguna amistad por preferirte mil veces a ti ante todos, o si seguirás siendo... mi alma gemela o mi hilo rojo, toda esta situación me deja mucho que pensar, aunque bueno, mi corazón siempre fue tuyo, si si suena cursi e ilógico pero así es. 
No espero que te enamores mágicamente de mi con esto porque más bien aquí cierro algo que no me dejaba avanzar...
Lo siento tanto. Lo siento en serio. Por ser así, por convertirme en algo que jamás en la vida quería ser, pero aquí está mi adiós.
Recuerda Ciro, que no importa donde estés o con quien estés. Yo completa y sinceramente te amaré.

—O.D

Pd;  espero que Kiss me y Thinking out loud siempre sean nuestra canciones.