Notes

10:03 pm. Bien, acabo de volver a mi habitación luego de haber cepillado mis dientes y lavado mi rostro, y mientras ello ocurría me puse a pensar en la fecha que es hoy y su significado para mí. Hoy hace 1 año me desmayé y hace 1 año decidí dejar atrás algo y salir del pozo en el cual estaba.<br>
Nunca he compartido a detalle que es ello de lo cual me siento orgullosa pero sí mencioné en algún momento que dejé algo que me hacía daño. Hoy quiero hablar de eso y aunque he dicho que realmente dejaré de mezclar lo que es mundo fake y lo que es due, mi testimonio sé que puede llegar a alguien que quizás pasa lo mismo que pasé o que conoce a alguien que está pasando lo que pasé.<br>
Para comenzar yo nunca fui una persona ni tan delgada ni tan &quot;gorda&quot;, siempre tuve contextura media desde pequeña pero mientras fui creciendo siempre me comparé con mis hermanas (medias hermanas) las cuales eran delgadas. Aparte escuchaba comentarios incluso de familiares sobre el peso y cuando crecí un poco más (8-10 años) habían algunos que se volvían más duros y muchas veces directamente contra mí sobre que me encontraba &quot;llenita&quot; y cosas parecidas. Después incluso mi madre comenzó a medirme la comida y fue en la época de último año de primaria en la que me sentía mucho más inconforme. Entré a secundaria y en segundo decidí someterme a dieta y ejercicio extremo perdiendo varios kilos en solo 20 días. Recuerdo matarme de hambre con solo 13 años y vivir pensando en que debía haber 2 horas de ejercicio diario o incluso 3. No estaba feliz hasta no haber hecho mínimo 200 abdominales diarios. Pero en fin, me obsesioné un poco con la comida pero como comencé a recibir comentarios como &quot;estás flaca&quot; &quot;wow, estás más delgada, sigue así&quot; incluso de una vecina de mi mamá, continué. Pero finalmente mi madre no me dejó seguir más en dieta y me obligó a comer (ya ni me gustaba la comida &quot;normal&quot; era rara&quot; pero poco a poco comencé a comer y fui dejando los ejercicios, total ya estaba algo cómoda con mi peso, aunque quería bajar más). Después de ese proceso recuerdo que tuve que comprarme otro uniforme de colegio porque me quedaba todo grande. Mis 13 y 14 años fueron &quot;geniales&quot;, entraba en el &quot;prototipo&quot;. Pero esto solo era el inicio.&nbsp; Los años pasaron, hasta que entré a 5to de secundaria (el último) y había notado ya que había ganado algo de peso desde los 13 hasta los 16, y no quería estar así. Entonces fue cuando decidí recurrir a un &quot;método&quot; el cual pensé totalmente que dominaría: vomitar. Comencé poco a poco, hasta que luego me di cuenta que compraba comida a escondidas y terminaba por vomitar en el colegio (no recuerdo muy bien esas escenas pero sí recuerdo a veces comprar por ejemplo dos empanadas una a escondidas y otra en compañía. Una la comía sin que nadie me vea y la otra la comía &quot;normal&quot; (Dios, cómo era posible). Y ese fue el inicio. Yo previo a eso había estado haciendo dieta otra vez y tomaba el vomitar como un modo de &quot;ayudar&quot; a perder más peso. Y vaya, me estoy excediendo tanto y hay mucho por contar. Voy a resumir. Seguí en aquella conducta todo ese último año, luego a mis 17, y se alargó a los 18 aunque en ese año enfermé y tuve que dejar de hacerlo durante dos meses casi (el vomitar ya era mi rutina diaria) y bueno yo al inicio solía tener control y decidía cuándo hacerlo y cuando no, pero luego de 2 años ya me era imposible decidir, además que ya los atracones eran cada vez peores. Comía y vomitaba todo. Escondía todo pero en algún punto mi madre me descubrió y fue horrible. Tuve que mentir muchas veces que ya no lo hacía para que ella esté bien pero esto me hundía cada vez más. Habían veces que lo logré dejar por 2 o 3 meses pero recaía y volvía a vomitar. La bulimia me tenía por completo. Siguieron pasando los años, tenía 19, tenía 20 y seguía en eso. ¿Y mi peso? Mi peso era jodidamente normal, nunca bajo el índice, entonces vomitar era algo innecesario en ese punto pero no podía parar, era como si necesitara sacar todo siempre. Y vale, quizás algunos deben sentirse bastante incómodos si están leyendo hasta aquí pero créeanme este trastorno es