Notes

10:03 pm. Bien, acabo de volver a mi habitación luego de haber cepillado mis dientes y lavado mi rostro, y mientras ello ocurría me puse a pensar en la fecha que es hoy y su significado para mí. Hoy hace 1 año me desmayé y hace 1 año decidí dejar atrás algo y salir del pozo en el cual estaba.<br>
Nunca he compartido a detalle que es ello de lo cual me siento orgullosa pero sí mencioné en algún momento que dejé algo que me hacía daño. Hoy quiero hablar de eso y aunque he dicho que realmente dejaré de mezclar lo que es mundo fake y lo que es due, mi testimonio sé que puede llegar a alguien que quizás pasa lo mismo que pasé o que conoce a alguien que está pasando lo que pasé.<br>
Para comenzar yo nunca fui una persona ni tan delgada ni tan &quot;gorda&quot;, siempre tuve contextura media desde pequeña pero mientras fui creciendo siempre me comparé con mis hermanas (medias hermanas) las cuales eran delgadas. Aparte escuchaba comentarios incluso de familiares sobre el peso y cuando crecí un poco más (8-10 años) habían algunos que se volvían más duros y muchas veces directamente contra mí sobre que me encontraba &quot;llenita&quot; y cosas parecidas. Después incluso mi madre comenzó a medirme la comida y fue en la época de último año de primaria en la que me sentía mucho más inconforme. Entré a secundaria y en segundo decidí someterme a dieta y ejercicio extremo perdiendo varios kilos en solo 20 días. Recuerdo matarme de hambre con solo 13 años y vivir pensando en que debía haber 2 horas de ejercicio diario o incluso 3. No estaba feliz hasta no haber hecho mínimo 200 abdominales diarios. Pero en fin, me obsesioné un poco con la comida pero como comencé a recibir comentarios como &quot;estás flaca&quot; &quot;wow, estás más delgada, sigue así&quot; incluso de una vecina de mi mamá, continué. Pero finalmente mi madre no me dejó seguir más en dieta y me obligó a comer (ya ni me gustaba la comida &quot;normal&quot; era rara&quot; pero poco a poco comencé a comer y fui dejando los ejercicios, total ya estaba algo cómoda con mi peso, aunque quería bajar más). Después de ese proceso recuerdo que tuve que comprarme otro uniforme de colegio porque me quedaba todo grande. Mis 13 y 14 años fueron &quot;geniales&quot;, entraba en el &quot;prototipo&quot;. Pero esto solo era el inicio.&nbsp; Los años pasaron, hasta que entré a 5to de secundaria (el último) y había notado ya que había ganado algo de peso desde los 13 hasta los 16, y no quería estar así. Entonces fue cuando decidí recurrir a un &quot;método&quot; el cual pensé totalmente que dominaría: vomitar. Comencé poco a poco, hasta que luego me di cuenta que compraba comida a escondidas y terminaba por vomitar en el colegio (no recuerdo muy bien esas escenas pero sí recuerdo a veces comprar por ejemplo dos empanadas una a escondidas y otra en compañía. Una la comía sin que nadie me vea y la otra la comía &quot;normal&quot; (Dios, cómo era posible). Y ese fue el inicio. Yo previo a eso había estado haciendo dieta otra vez y tomaba el vomitar como un modo de &quot;ayudar&quot; a perder más peso. Y vaya, me estoy excediendo tanto y hay mucho por contar. Voy a resumir. Seguí en aquella conducta todo ese último año, luego a mis 17, y se alargó a los 18 aunque en ese año enfermé y tuve que dejar de hacerlo durante dos meses casi (el vomitar ya era mi rutina diaria) y bueno yo al inicio solía tener control y decidía cuándo hacerlo y cuando no, pero luego de 2 años ya me era imposible decidir, además que ya los atracones eran cada vez peores. Comía y vomitaba todo. Escondía todo pero en algún punto mi madre me descubrió y fue horrible. Tuve que mentir muchas veces que ya no lo hacía para que ella esté bien pero esto me hundía cada vez más. Habían veces que lo logré dejar por 2 o 3 meses pero recaía y volvía a vomitar. La bulimia me tenía por completo. Siguieron pasando los años, tenía 19, tenía 20 y seguía en eso. ¿Y mi peso? Mi peso era jodidamente normal, nunca bajo el índice, entonces vomitar era algo innecesario en ese punto pero no podía parar, era como si necesitara sacar todo siempre. Y vale, quizás algunos deben sentirse bastante incómodos si están leyendo hasta aquí pero créeanme este trastorno es Muy muy difícil, viví con él casi 5 malditos años y creí que jamás lo dejaría. Cumplí 21 y de veces en cuando todavía seguía en eso. Debo reconocer que entre los 20 y 21 todo fue un poco menor, trataba de salir porque ya me daba cuenta que era un abuso, que no podía seguir así, pero era débil y no me lo permitía. Pero entonces pasó un día. <br>
Había dormido muy poco la noche previa y en la mañana tenía un examen de sangre. Esa noche también había vomitado. En el momento del examen me sentí muy débil y tras salir me desmayé. Mi cuerpo estaba muy agotado por la falta de sueño y alimentos (claro, era en ayuno, pero yo casi siempre estaba en ayuno) y bueno, mi madre se preocupó demasiado. Tuvimos una charla larga con la enfermera y terminamos por desahogar todo con ella, fue muy duro. El punto es que esa fue la clave para tomar valor y dejar eso que me estaba haciendo daño. Recuerdo que esa noche me jure a mí misma ser más fuerte y afrontarlo. Me fui a la habitación de mi madre y le hice la promesa entre lágrimas que desde ese día no volvería a vomitar que sería más fuerte que la bulimia, y ella volvió a confiar en mí. Realmente le había jurado muchas veces que ya no lo hacía o que ya no lo haría pero esa noche supe que sería diferente. <br>
De esa noche hace hoy 1 año y es uno de los logros más grandes de los últimos meses que he tenido y del que he dicho que estoy muy orgullosa porque juro con mi vida que pensé que nunca saldría de eso. Claro, tal vez aún queda un camino largo para superar muchas cosas pero el cambio que hice con símplemente dejar esas conductas dañinas fue el más grande. ¿Qué quiero conseguir con mi historia? Prevenir o animar a todas las personas que puedan estar pensando en meterse en este trastorno o que ya lo están. No todo está perdido, uno mismo hará el cambio. Yo tal vez tuve que tocar fondo para darme cuenta, porque sí, realmente esto no solo se basa en tu peso. Yo lastimé mi cuerpo. Lo que haces cuando tienes bulimia tiene consecuencias en tu salud física también. Actualmente tengo gastritis además del hígado graso y eso tiene mucha relación con todo el desorden alimenticio que pasé. También he sufrido de taquicardias y ansiedad. Por eso por favor, el cuerpo es uno solo, es lo único que tenemos y debemos cuidarlo. No importa si no pesamos lo que la chica de la tv, o como la modelo de la pasarela, porque finalmente muchas veces todo es genético y a veces contra ello no se puede lidiar. Tampoco estoy diciendo que vamos a comer y comer sin cuidarnos, no, pero podemos cuidarnos haciendo un equilibrio. Por ejemplo, actualmente no consumo azúcar, empezar por ahí es básico. Asimismo debemos incluir vegetales, mucha agua, cereales y frutas, ello te ayudará a equilibrar un peso sano sin estar matándote de hambre. En el caso de ser ya una persona de contextura delgada de mismo modo, porque quizás te faltan proteínas, tienes la soya y los frutos secos, asimismo legumbres y si te encanta la carne, también pequeñas porciones de ella. El cuerpo se debe cuidar de modo sano, haciendo ejercicio, caminando al menos diariamente, sonriendo, cantando. Hay muchos modos de ir sanando el cuerpo y el alma. <br>
Esta historia es tan personal que solo la conocen mi madre y mis tres hermanas, espero haya sido de algún modo un aporte para prevenirles y orientarles. <br>
Si alguien sufre de bulimia y gusta hablarme por favor, estaré dispuesta +51941252987 <br>
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Como sabrán algunos, tengo 22 años y sí, estoy estudiando psicología. Ahora mismo me siento mucho más empoderada porque me siento más real que nunca y sé que en un futuro quiero ayudar a chicas o chicos que pasaron o pasan lo que yo. No sé qué más decirles tampoco sé cómo van a reaccionar frente a esto y me siento un poco wow, no sé, desnuda ante ustedes porque nadie más conoce esto, siento que aún no es momento, quiero seguir avanzando para luego compartirlo con muchas más personas tal vez de un entorno más cercano a mí. Espero que valoren mi historia y reitero que mi wsp está disponible para todos en realidad, nuevamente me contradigo con eso de no mezclar pero esto sale de los