Notes

24/02/2014
yine aklıma geldiğin bi aksam iste. twitterda eski twitlere bakayım dedim neler yazmışım falan, hepsi senmişsin, hersey senmişsin, herşeyimmişsin. böyle olmasını istemezdim ya.ben seninle ölmek hayatımın her anında seninle olmak istiyordum, bi tek sen istiyordum hatta, bak gidişinden bu yana tam 129 gün olmuş, hala aklıma geldiğinde ilk günki gibi canım yanıyor. noldu biliyor musun, sen askere giderken en azından bi hak helali istersin diye düşünmüştüm. onu bile cok gördün sen bana, hala o kızla mutlusun hatta. olan tek bana olmuş. bugün diyorum ki, keşke tanımasaymışım seni, keşke o gece sabahlamayıp uyusaydım, keşke o gece sen mesaj atmasaydın, keşke o gece olmasaydı. biz seninle gece konuşmaya başladık, benim her gece canım yanıyor. hic unutmuyorum unutmak da istemiyorum. böyle diyorum ya sanma ki hayatım seninle bitti. bi şekilde tutunmak lazım işte hayata, bi sevgilim var benim de, cok seviyor beni. aklım sende olmasına rağmen acı cekmesin diye hic üzmüyorum onu, hic kırmamaya calısıyorum. benim yasadıgım acıları kimse yasasın istemiyorum ben.sen bilmezsin bi insanı hayatının merkezi yapıp bi anda kaybetmeyi. sen beni hic düsünmedin ya ben seni hic affetmicem. giderken hak helali isteseydin belki affederdim ama sen istemeedin ya, haram olsun sana. hakkım da mutluluk da haram olsun sana. umarım kimseyle mutlu olamazsın, umarım hayatın boyunca beni kırdıgın yerden kırarlar seni. beddua etmiyorum, insaallah diyorum. insallah beni ugruna bıraktıgın kız senin sonun olur, acı cektirir. hak isleri incedir. hani sen adamdın ya bilirsin bunları. ulan hic beklemedigim insandın. herkesden bekler o yapmaz derdim. suan napıyosun acaba, soguk mu oralar, alıstın mı acaba askerlik ortamına. neyse ya banane artık. niye yazıyorum ki ben hala, ne geciyor elime yazdıkca inan bilmiyorum. o kadar özledim ki sesini. hani bi duysam, bi seni görsem naparım bilmiyorum. gecip gidermiyim acaba, yoksa herseye ragmen sarılır mıyım. allahım bana guc ver. onu gorunce tanımamıs gibi gecmeyi nasip et bana.gücsüz bi insan olmayayım. yeterince düsürdüm kendimi zaten, bi sonraki hayatımda hayırlısını ver allahım. hic kimse icin gururumu kırmayayım artık. neyse artık yazmayacagım. dilerim ki bi gün bi sekilde aklına gelirim, gece uykun kacar beni nasıl üzdügünü düsünürsün, aramasan da olur ama merak seni öldürsün. ya da ara ya. merak ettim de ozur bile dileme tersleyemem ki istesemde bi duyayım sesini. o kadar ihtiyacım var ki. sen ne olursa olsun bi ara, bana unut diyen arkadaslarım utansın. aklına getir beni. mesela bi gece uzan, düsün beni, ne kadar sevdigini düsün, bi daha ne olursa olsun boyle sevilemeyecegini düsün. sonra sol yanına bi agrı girsin, dön yatakta, düsünmemeye calıs gozunu kapa, solundaki agrı daha da artsın, düsün oyle. oyle canın yansın ki, gittigin gece benimkini yaktıgın kadar. sonra dayanama kalk elini yüzünü yıka, aynaya bak, bu bana yakıstımı de, ben bu kadar orospu cocugu muyum de, sonra git yatagına, bi sekilde beni ara, faceme bak, resimlerime bak, gözlerime bak, tekrar bana yakıstı mı bu de. bu kız bunu haketti mi de, bu kız sevmekten baska bisey yapmadı sana cünkü. sadece sevdi, cok sevdi, ugruna herkesi karsısına alacak kadar sevdi. merak et ama mesaj atacak yüzün olmasın. neyse iste bi süre düsün, konusmalarımızı düsün mesajları düsün, düsünürken kendini gülerken bul. dön arkanı sonra yavas yavas uyu. once yasanılanın hatrına, beni unutmus olma, arada da olsa aklına getir beni. cünkü ben her anımı seninle yasamaya devam ediyorum, cok görme bana. he o kıza da gelince. tekrar diyorum ki, insallah hayatın boyunca kimseyle mutlu olamazsın. iyi geceler yıldızım..


28/02/2014
nasılsın askerim? bu gece yoklugun daha bi koydu sanki. sol yanımda bi agrı, bi acı var. ya nasıl gecer nasıl unuturum seni bilmiyorum ama, bi his var icimde, sanki kısa zamanda mesaj atacaksın bana. keske atsan. inan cok ozledim resimlerine bakarken aglamamak icin kendimi sıkıyorum, mesaj atmamak icin kendimi zor tutuyorum. ya neden boyle oldu ben neden seni hic unutamıyorum neden kimseye sana hissettiklerimi hissetmiyorum sen nesin ya. neden bu kadar vazgecilmezsin ve ben neden senden nefret edemiyorum. hayat benden cok sey aldı, herseyimi alsaydı da seni bana bıraksaydı keske. o kadar zormus ki karsılıksız sevmek. bi de sen simdi o kızla mutlusun ya, senin yolunu o bekliyo, benim hayallerimi o yasıyo ya, o beni öldürüyo iste. keske boyle olmasaydık be askerim. keske suan seni bekleyen ben olsaydım. beraber cekilmis ressimlerimiz olsaydı, senin yoklugunu onlarla avutsaydım, boyle olmuyo dayanamıyorum. hani sevenin ahı tutardı, sen hala o kızlasın ama. allahım nolur suan ben aklına geleyim, nolur mesaj atsın bu gece allahım yalvarırırm. bana gelmez diyenler, unuttu diyenlerin inadına, onda cektigim acıların hatrına mesaj at be, bi kere de gülsün yüzüm. cok mutluydum ben seninle, bu acıyı daha fazla yasatma bana, tamam kabul ayrılmasanda olur ondan, sadece varlıgınla yanımda ol sen, konusalım bi kere, beni unutamadıgını anlayayım, bi daha yazmasanda olur, kabul. hani unuturdum ben, hani askere gidince adını bile hatırlamazdım, unutamam derken ben ciddiydim beni anlamadın sen. uzatmayayım daha fazla iste, seni hala seviyorum yıldızım...



01/03/2014
dün bunu yazdıktan sonra konusmaya basladık :) aklımda yoktu telefonun kapalı mı diye merak edip bos mesaj attım iletim raporu gelince kalbim oyle atmaya basladı ki, ölücem sanıyodum. nasıl da seviyomusum, nasıl da hala unutamamısım seni. bide beklemiyodum dedin ya, o an anladım sen benim nasıl sevdigimi bilmiyomussun. neyse önemli degil artık. inan konusmak bile yetiyo beni hayata baglamaya. bugun icimde uzun zamandır hissetmedigim yasama sevinci var. dans etmek istiyorum hic durmadan oynamak istiyorum. kendime gülüyorum biliyo musun. hani barısmazdım, hani sen yalvarsan da bakmazdım bi daha. ne oldu diyorum simdi. yine gururumu kırdım senin icin, ama yine pisman degilim ya senin en kısa mesajın bile beni butun gün mutlu etmeye yetiyo ya nasıl yapıyosun bunu bilmiyorum ama sen iyi ki varsın ya. yasattıgın onca acıya, onca pismanlıgıma ragmen iyi ki varsın, senin gibi bi isanla bi daha tanısamam ben. suan ne sacmaladıgımı bilmiyorum icimden gecenleri düsünmeden yazıyorum oyle. ama inan sana hissettigim hic bi duygu yalan degil. neyse sana sonra yazmaya devam edicem seni cok seviyorum askerim :))


02/03/2014
Rüyadayım sanki. o kadar güzel ki seninle konusmak. hem mutluluk veriyo hemde korku. bu kaybetme korkusu cok kötü. simdi konusuyoruz, iyiyiz ya, ya biterse düsüncesi icim icimi yiyor. ben bu kadar sevdigimi bilmezdim sandıgımdan cok daha fazla seviyomusum ki ayaklarım yere basmıyo 2 gündür. ya sen benim hep hayatımda ol hic gitme olur mu? benim herkesden cok ihtiyacım var sana cünkü, herkesden fazla seviyorum seni. herkes unutur, ben unutmam seni, unutamam. ne kimseyi yerine koyarım, ne de koymak icin ugrasırım. sürekli seninle konusmak herkese seni anlatmak istiyorum. yine farketmeden hayatımın merkezi oldun iste. bu sefer de aynı acıları yasatma olur mu? sen hep kal hep yanımda ol, gidip beni tekrar hayata küstürme. bambaska seviyorum ya, ne desem, nr soylesem az. hic bisey hic kimse umrumda degil sen hep ol. sonum ol sonsuzum ol, benim ol, sen hep benim ol. seni cok cok seviyorum askeriim :)