¿Sabes? Realmente no estaba en mis planes volver a decirte algo así, pero creo que aún cuando lo quise haber evitado es lo más necesario. Perdón por lo de hoy, Jun. No quería comportarme así pero tampoco puedo esperar menos teniendo en cuenta la cantidad de cosas que tú provocas en mi. Realmente te amo, te amo más de lo que te podrías llegar a imaginar uno de estos días o probablemente semanas. Estoy enamorado de ti, te lo dije indirectamente por ese mensaje vía fb y el otro día cuando estuviste ebrio y empezaste a decir cosas negativas sobre tu persona. He intentado ser fuerte por bastante tiempo queriendo evitar esto, porque realmente no quiero dejarte solo ni yo soy capaz de separarme de ti. Es algo que yo mismo cree, estoy cansado de mis celos, de tener tanto miedo. No puedo seguir siendo así contigo, en algún momento tú sentirás cosas por alguien y yo tendré que aceptarlo pero así por como voy, no sería capaz de hacerlo y ni quiero imaginar qué tipo de locura podría llegar hacer. No sabes lo difícil que es enamorarse de alguien que en cierta parte es bastante imposible, de alguien a quien amo de tantas maneras, como un mejor amigo, como un hermano, como mi familia, como la persona de la que estoy enamorado. Es increíble el miedo que puede causarme tontos pensamientos, el daño que me hago cada vez que me imagino verte en brazos de otra persona más, que recurras primero a otra persona en vez que a mí. Me cuesta imaginarme verte con alguien más cuando aquí estoy yo intentando lucir lo menos tonto por ti posible, intento controlar mis celos, intento tragarme tantas cosas día a día. Dios, tuve que alejarme ese día en el que te lo dije de una manera tan fácil, quizás pudo haber sido menos difícil de lo que se me está haciendo ahora. No tengo coraje para esto, soy débil. Cuando amo de una manera tan fuerte como esta, intento encontrarle lo bueno hasta a lo más negativo, hasta al pensamiento más estúpido y doloroso intento verle lo positivo. Busco excusa tras excusa para seguir a tu lado aún cuando solo estoy llenándome la cabeza de miedos, inseguridades, arranques de mierda porque basta, de verdad me gustaría que te pusieras aquí en mis zapatos y podrías entender como me siento antes de irme a dormir y al despertar. Quizás dices vaya, qué actitudes de mierda e inmaduro se toma este pendejo, yo también pienso eso, no logro mantener la calma, no puedo evitar el enojo y la puta presión que me da en el pecho. Me da tanto miedo imaginarte con otra persona, me da miedo porque tú no me correspondes, porque por más que esté a tu lado dándolo todo de una que otra manera, es absolutamente absurdo porque nunca podrías verme como yo a ti. Me gustaría seguir aquí contigo, de aquí a mi cumpleaños, que la pases conmigo, quizás podría mejorar ese día para mí si así fuera, pero no. No vendré hasta después de mi cumpleaños, siento que tengo una tonta oportunidad de al menos poder calmar la multitud de cosas que me haces sentir porque basta, aún es temprano para alejarme definitivamente. Ni ahora ni en cinco meses más. Quiero seguir compartiendo cosas contigo, ayudarte aunque siempre mi ayuda y consejos son absurdos y más que estúpidos pero al menos quiero siempre estar ahí a tu lado, apoyándote y prestándote toda la atención del mundo sin sentir tanta mierda. Odio tanto sentirme así respecto a ti porque siento que arruino una de las cosas que más valoro, nuestra amistad, tu presencia en mi vida. Si tan solo supieras que yo solamente te necesito a ti para estar un poco bien, tu pura presencia me saca una sonrisa de lo mejor. Tus pequeños consejos me hacen sentir tan completo y bendecido. Tu inexperto apoyo cuando estoy a nada de caer, si supieras que tú despertando escribiendo con dislexia me hace sonreír como imbécil. Si supieras que cualquier muestra de cariño por tu parte está en mi álbum de ss. Cada canción que me dedicas la tengo guardada, tengo esa playlist ahí, la escucho todos los días, especialmente cuando duermo, me relajo pero a la vez me siento pésimo con ganas de llorar. Cuando están las canciones de Michael Jackson sonrío como nene de cinco mientras ve "peppa pig". Cuando están esas canciones que he puesto yo, la mayoría trata de lo mal que me siento cuando me atacan esos pensamientos tan malos, cuando la verdad se me cola hasta en la parte más vacía de mi cabeza. Luego están esas que se tratan de lo que siento por ti, de lo que daría por ti cada vez que sea necesario, ahí no sé si largarme a reír como tonto enamorado o largarme a llorar por el papel de imbécil que tomo al estar tan cegado de amor por ti. No respondas esto, solo quiero que lo leas, estoy en twitter sin embargo cuando decida estar más o menos listo, te seguiré y hablaré. Cuento con el apoyo de Exen y creo que es bastante grato tener su apoyo, me da coraje estar escribiéndote esto, decir "me tomaré un tiempo de mi amor por Jun" porque sé que no estaré solo y estaré cálido junto a él, si es que las cosas no vuelven a irse a la mierda, pero al menos intentaré aferrarme a él hasta sentirme listo. Lo siento tanto, realmente no quiero dejarte solo, pero Dios, no soporto más que esto. Te amo demasiado, de verdad que lo hago, nunca antes había dicho te amo de una manera tan honesta y pura. Come bien, por favor. No te sientas mal por esto, quiero que comas bien, no te saltes ninguna comida. Son 54 kg, lo sé y lo tengo bastante en mente, eh. También no salgas a beber, por favor, te pones bien pendejo así de borracho y no quiero que te pase algo. Vela más por tu bien, odio verte mal y no ser capaz de hacer algo para que te sientas un poco mejor. Tienes que ser fuerte ante todo, cielo. Si quieres algo o necesitas ayuda urgente, te sientes muy mal y por equis cosa me necesitas, pone mi H en tu biografía. Yo no podré ver si estás bien o mal, no te sigo en tw en mi cuenta actual y tampoco lo pienso hacer. Pero por favor, de verdad, si necesitas algo recurre a mí. No tendré problema alguno. Cuídate mucho, ¿sí? Vendré a hacerte muchas preguntas cuando vuelva. Duerme tus horas, te hará mal quedarte hasta tan tarde, tampoco duermas mucho por las tardes, te puede hacer mal. Te amo con todo mi corazón. Perdón, intenté ser fuerte todo este tiempo pero supongo que con el tiempo esa fortaleza se fundió, ahora solo soy una porquería débil que no es capaz de soportar nada, por eso estoy haciendo esto.
