Notes

Todos los escritos deben llevar un título, pero éste, es la excepción; no porque no se le quiera poner, sino porque no se le halla cuál.

Las personas van tallando su alma con el pasar de los años para hallarse así mismos. Sin embargo, terminan perdiendo parte de ellos en el trayecto, pequeños fragmentos suyos que muchas veces no regresan, y terminan convirtiéndose y conformando su pasado. Estoy al tanto que yo, he dejado mucho atrás: personas, amigos, conocidos, metas, sueños, pasatiempos, deseos, ideas, comportamientos, amores y dolores. No puedo asegurar que me he formado para mejorar, no. Sino, todo lo contrario. He retrocedido, y en ese regreso he quedado estancado en unas aguas demasiado espesas a las que, por desgracia, me acostumbré.


Y no, no hablo de vicios, mucho menos de lujurias, sino, de todo aquello que únicamente se convierte en un dolor de espalda, de cabeza, de alma: a cargar con estrés innecesario, con un pesimismo en vano, y un conformismo exuberante, tanto que, a costumbre tan arraigada de no conseguir lo que me proponía, terminé sin saber hacia dónde me dirigía. Pero entonces, yo no sabía de mi verdadera situación. Conocía parte de ella, entendía que no me encontraba bien, pero no hallaba el por qué y tampoco pensé en la magnitud tan fuerte de la que se trataba. Fue en ese momento, cuando más sola me sentí, porque a pesar de que mi familia no me hubiera abandonado, yo mismo lo había hecho. Yo mismo fui quién se dejó caer al precipicio sabiendo el mucho daño que se causaría, pero no importándole por encontrarse molesto consigo mismo.


Desde entonces seguí creciendo infeliz, en resumen. Me alejaba sin saberlo, no sólo de las personas, también de mí. Me enterré profundamente en la oscuridad, donde nadie pudiera verme porque no me creía digno de tal. Claro que, todo aquello sólo era interno, porque en el exterior no iba a humillarme de tal modo (como yo lo consideraba), no. Por fuera mi egocentrismo creció. Y cuando me hubiera dado cuenta, traté de apaciguarlo, pero entonces descompuse otra parte de mi alma que se encontraba en construcción. Me dije que, debía ser mejor persona, entonces tuve más tolerancia y soporté dolores garrafales y momentos que deseo nunca más contar y que si contaba a mis cercanos con entusiasmo, era sólo para no hacerlo ver tan cruel hacía mí, como si hubiese disfrutado de todo aquello; me dije que estaba bien llorar, y entonces lloré a todas horas; me preocupé por los demás y, pues, los coloqué sobre mí, hundiéndome en miseria emocional. Así, esa visión clara de la lucidez y suciedad conjunta y desequilibrada, conllevó a un sufrimiento todavía más extremo, desgarrándome emocionalmente, y haciendo perder mi esencia.


Entonces, cuando ya la hubiera visto perdida, traté de buscarla por todo los rinconcitos: en mi infancia, en mi niñez, en mi adolescencia, e incluso en el día de ayer, y mientras continuaba buscando, encontré traumas que no creí tener. Fue allí donde todo yo, me desprendí y dudé de quién era en realidad. Mi carácter fuerte se debilitó: enfermó tanto que estuvo a punto de fallecer. Mis ideas salieron huyendo, no queriendo regresar jamás. Y mis pensamientos, oh, mis queridos nudos de experiencias y conocimientos, se incendiaron, quedando sólo en cenizas. Me había quedado sin nada, totalmente agotado y débil. No sabía hacia donde correr o con quién refugiarme, puesto que sólo deseaba quedarme en el mismo lugar, y tampoco era que deseara con gran anhelo ayuda ajena, pues se trataba de un problema muy mío, que nadie iba a poder resolverme. No sabía cuál era mi yo real, qué principios tomar, y lo peor era, que al dar un paso, éste pesaba demasiado, provocando un lento andar, despojándome de las ganas de proseguir. Me atormenté tanto que lágrimas ya no me salían, tenía tanto miedo de no encontrar el camino de regreso porque parecía haber empeorado todo yo mismo. Me afligí. Demasiado.


Mi vida se convirtió en algo deplorable: mediocre, sin metas, conformista, con mucha tolerancia de mí para los demás, con miedos, perezosa, sin ganas ya, de vivir. Pero mucho menos, de morir. Eso era peor. Quedarme en la línea intermedia de dos dimensiones contrapuestas a las que hallé incluidas una dentro de la otra. La visión de la vida y la muerte tuvo una connotación tan ramplona que poco interés me provocaba ambas. Sólo era yo, supuestamente existiendo, supuestamente muriendo. Sin identidad. Sin pasatiempos. Sin brillo. Ni tono gris. Era una persona vacía, sin dolor y amor para sentir, o dar, a la que ya nada le producía el más mínima conmoción. Estaba por completo hundido en un pozo, sin luna a la que admirar desde allá abajo. Estaba en algún lugar, con exactitud cuál, ni la menor idea. Pero estaba. Y cuando pensé en ello, en si yo seguía existiendo o lo había dejado de hacer hace mucho que si quiera lo hubiera notado, la nostalgia creció.

Entonces, sólo me abracé y acomodé en el gélido ambiente del sitio tal. Me dejé llevar. Pero algo, muy dentro mío, seguía luchando por salir, sin embargo, no se le permitía hacerlo, porque muchos años llevó ahí escondido, y cuando hubiera querido exponerlo a la humanidad, era ya muy tarde…

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