Notes

Ne yazacagim ve yazmam gerektigi arasinda ki, ne diyecegim ve ne demem gerektigi arasinda ki, ne yapacagim ve ne yapmam gerektigi arasinda ki, nerede oldugum ve nerede olmam gerektigi arasinda ki, kimlerle oldugum ve kimle olmam gerektigi arasinda ki o koca ucurumlarin esiginden yaziyorum sana bunlari.. olmasi gerekenlerden o kadar uzak kaldim ki oldugum seylerle kiyaslayinca.. oyle buyuk bi ucurumun esige getirdim ki seni de kendimi de.. asagiya bakinca o ucurumdan asagi atip ziyan ettigim seyleri goremiyorum dahi o kadar buyuk bi ucurum bu.. sen disinda attim her seyi belkide o ucurumdan her degerimizi her animizi her yilimizi attim belki de oradan.. evet ama seni atmadim atmadim ama seninle o tepede ne isim var bilmiyorum seni alip oyle tehlikeli bir noktaya getirmek bile cok buyuk bir hatam benim.. donum noktasina getirdim bunca seyi belki istemsizce istekli gorunerek hemde ama sen inan bana, istemsizce.. korkma ama sen korkmazsin zaten sen benden daha guclu benden daha korkusuz oldun her zaman.. bu donum noktasina kadar seni incittim yere yikip durdum dizlerinden bileklerine kadar kanattim belki seni evet.. ama korkma sen buraya kadar incinen sen olsan da bu donum noktasinda incinen olmamak senin elinde olcak artik dusen sen olmayacaksin. hatalarimla yarattigim bu koca ucurumun esiginden at beni istersen simdi, dedim ya bakinca goremezsin bile dusup dusmedigimi bile, buyuk hatalarimla insa ettigim koskoca bir ucurum bu seni buraya kadar acittim ama acitma sirasi sende. itebilirsin beni asagiya.. dogdugun gune her zaman saygi ve sevgi dolu oldum bunlari ve oncekilerini hicbir zaman zorunda hissettigim icin yazmadim senin dogumun benim icin sevdigim bir cok insanin dogusundan nefret ettigim ise bir cok insanin olusunden daha onemli benim icin.. sana yasarken olmeyi tattirdigim icin, en guvendigin adamin dahi karaktersiz olabilecegini ispatladigim icin, 4 yili mahvettigim icin, seni bu kadar yarim biraktigim icin, seni yiktigim icin kandirdigim icin 4 yil sevdigin adamin bu kadar karktersiz oldugunu gosterdigim icin 4 yilini ziyan ettigim icin hayatinda sadece pismanlik ve zaman kaybi olarak kalacagim icin ozur dilerim.. ben boyle olsun istemedim aksine en cok boyle olmasindan korktum.. hicbir sey kalmadi icimde yasadigima dair seni karsimda oyle aglarken gordugum gunden sonra oldum ben bittim ben bir daha toparlanamayacagim ben sana verdigim sozleri tutmak icin kullanacagim son mecalimle.. onun disinda bilsen nefes alip vermeye bile taakatim yok artik. seni o halde gormekten daha dayanilmaz olacak tek sey seni o hale sokmak sanirim ve bunu yaptim.. bilsen ne kadar nefret ediyorum kendimden bilsen belki mutlu bile olursun sana cektirdigim onca sikinti yuzunden.. affet bile diyemiyorum sana, beni affetmenden bile korkuyorum seni bir daha aglatirim diye kopek gibi korkuyorum.. sana veda edemiyorum hicbir zaman veda etsem de simdilik diye eklerim her elvedamin sonuna.. sana nasil hakkini odeyecegim hic bilmiyorum benim icin yaptigin yuzlerce iyilik ve benim gormedigim gizlice yaptigin bi yuzlercesi hatta binlercesi daha var ben hakkini nasil oderim hic bilmezken seni ne curetle paramparca ettim boyle bilincisizce bilmiyorum.. seni tekrar uzmekten korkmasaydim suana kadar yazdigim tek mesaj affet olurdu affet diye yalvarirdim sadece ama korkuyorum seni bir daha mahvetmekten bir daha aglatan olmaktan seni.. bu mesaji yazarken de cok dusundum son ana kadar bekledim acaba ihtiyaci var midir benim yazmama yoksa daha da mi beter ederim her seyi diye gunlerce dusundum uzun uzun ama cevap bulamadim affet beni eger yanlis bir sey yapiyorsam suan cok ozur dilerim.. seni 4 yilimi mahvetmek onumde gozyasina bogmak ne kadar berbat bir his ne kadar zor bir histi oyle bi bilsen.. hayattayken canimi cekip aldilar sanki ne kadar zorlaniyorum artik her seye ne kadar eksildim ne kadar mahvoldum seni mahvederek bi bilsen ne kadar durgun biri oldum ne kadar yoruldum birden bire hayattan bi bilsen 1 yilda hic tahmin edemyecegim seyler yasadim da bu kadar yikilmadim 18 yillik hayatim degisti de bi seninle olan 4 yil kadar etkilemedi beni ne kadar uzgunum bu hale geldigimize buna sebep olduguma bi bilsen.. ne yapmam gerekenleri hatirliyorum ne nerde oldugumu bazen dalip gidiyorum sana yemek yemeyi bile unutmaya basladim tekrardan biliyor musun zayifladim 2 haftada 5 kilo verdim yeniden eskisi gibi oluyorum aldigim kiloyu veriyorum.. ben annemle alakasi var saniyodum artik buradayim diye kilo aliyorum toparliyorum saniyodum ama hepsi sadece senle alakaliymis sen ne de cok etki ediyosun bana ne de cok yer kapliyosun bende bi bilsen bi gosterebilsem sana keske. hissettiremiyorum ama hissediyorum hemde en icimde seni keske hissettirebilsem sana hissettigim kadar bugunun benim icin ne kadar onemli oldugunu en basta, umarim benden mesaj almayi bekliyorsundur ve seni beklenmedik sekilde uzuyor olmam yeniden.. sen hayatim boyunca karsilastigim en mukemmel insansin en mukemmel.. en guzel insansin sen. annem yerine baska birini secmek zorunda olsaydim seni secerdim sana guvenirdim annem kadar severdim seni sen bir anne kadar mukemmel bi varliksin anne kadar sefkatli anne kadar baglisin ve fedakarsin sen hayatim boyunca karsima cikabilecek en mukemmel insandin her konuda ve hep oyle olacak senden iyisini ne arayacagim ne de bulacagim sen hayatimda hatirladigim en mukemmel en kusursuz insan olarak kalacaksin hayatimda guzel kadin.. sen benim denk geldigim en guzel varliksin su dunyada kadin. sen kadinim olsun diye istedigim tek insandin tek kalacaksin.. senin dogum gunune dogdugun gune bile kurban olurum ben sen bu dunya icin bir cennetsin sen bu dunya icin cok guzel ve cok ozelsin sen bu dunyaya yakismayacak kadar kusursuzsun. sana denk geldigim icin oylece yanindan gectigim icin ayni sehirde yasadigim icin bile cok mutluyum cok sukrediyorum sen kaderimde yazili en guzel seydin bu zamana kadar iyi kilerimin tamamiyla alakan var sen benim en iyi ki varimsin rahat rahat soyleyebildigim o yuzden en cok sen iyi ki dogdun guzel insan keske bu dunyaya melek olarak gonderilseymissin diyorum bazen senin icin biliyor musun tanidigim yuzlerce insana kiyasla sen ayrisin bana karsi da ayriydin sana ne kadar minnet etsem az seni cok seviyorum ne kadar inanmasanda sen benim hayatimin en guzel anisin aniydin ani olacaksin seni hatirladigim her an ve bu gidisle unutamayacagim da unutmak istemiyorum da seni hatirlamak uysal kiliyor beni seni hatirlamak dahi guzellestiriyor dusuncelerimi fikirlerimi sen iyi ki dogdun iyi ki girdin hayatima dogum gunun kutlu olsun seni gercekten hic kimseyi sevmedigim sekilde ve sevmedigim kadar seviyorum bunu unutma inanmasan dahi.. senin gozyasina basta olmak uzere mutsuzluguna bu kadar sikinti yasatip yarim kalmana sebep oldugum icin hayatim boyunca pisman olup uzulecegim hic suphen olmasin belki simdi veda edecegiz tekrardan ama dedigim gibi her elvedanin sonuna simdilik eklerim sanaysa eger cunku senden gidemem sana elveda edemem ben..tekrardan tesekkur ediyorum annene ve babana cokca senin gibi bir kiz yetistirdikleri icin ve senin kadar guzel bir kiza anne ve babalik ettikleri icin.. dogum gunun kutlu olsun.. 18 yasin hayirli olsun.. insallah cok guzel gunler gorursun bu yasindan sonra. 18 in kutlu olsun artik minik degilsin :') belki de en cok buna sevinirsin.. mutlu yillar diliyorum hayatin boyunca gulumsemen eksik olmasin yuzunden seni cok seviyorum elveda simdilik.. ben seni birakmayacagim kolay kolay bunu unutma.. hakkim tamamen helal olsun varsa umarim sen de ediyorsundur bana.. 18 kere seviyorum 18 kere opuyorum seni.. sinavinda basarilar dilerim eger olurda kapatacak olursan hesaplarini simdiden.. sana guvenim sonsuz bunu unutma.. cok guzel sonuclar bekliyorum senden.. seni cok uzdum biliyorum sen bana ne yaparsan yap ister inat edip ister bilmeden ben senden hic nefret etmeyecegim ama cok dua ediyorum ki umarim sen de sogutmazsin kendini benden ben seni severek olmek istiyorum cunku.. tekrar iyi ki dogdun diyeyim daha fazla uzatmadan.. mutlu yillar..İyi ki varsın..