Notes

In ziua aia a devenit clar. Te-am pierdut definitiv. Totusi tot nu am fost capabil sa uit. Nu am fost capabil sa trec peste. Durea prea tare. Doare prea tare. Si acum...imi amintesc ca mai aveam un singur gand in minte. Ca nu a fost corect ce mi s-a intamplat, ca voiam dreptate. Am ajuns la punctul in care am simtit ca trebuie sa imi fac singur dreptate. Si bine ca...lucrurile nu au devenit mai violente. Pentru ca, crede-ma, am vrut uneori sa-i fac niste lucruri oribile sarpelui ala. Asta e adevarul.

Acum...sa trecem la a 12a. Nu a mai ramas atat de mult in text, asa ca te rog continua sa citesti. Stii ce s-a intamplat si in a 12a. Tu m-ai ignorat complet. Inca nu am inteles...de ce...de ce te-ai comportat ca restul....adica...de ce te-ai comportat de parca nu existam deloc. Am simitit ca nu mai insemn nimic pentru tine.
Ce s-a intamplat atunci a fost pentru mine umilinta suprema. Si evident, colegii au vrut sa preia avantajul, sa se ia iar de mine. Mai ales Cristi, Sebi, Ionut si Rares. Si desigur scumpul tau sarpe. Il urasc. Refuz sa ii mai spun pe nume. El e cel care arunca in mine cu folii de aluminiu. Ma mir ca nu ai vazut...sau daca ai vazut...de ce l-ai lasat sa-mi faca asta. Aialalti - tot aruncau in mine, tot radeau, tot ma enervau intentionat, cu poreclele alea proaste. Nu mai suportam. Am vrut doar sa ma apar. De aia am facut ce am facut, de aia i-am atacat. Am vrut sa-mi fac dreptate. Am vrut sa ma apar, cand nimeni altcineva nu ar fi vrut sa o faca pentru mine. Voiam sa le dau o sansa totusi...dar apoi Cristi....a vazut pe facebook o poza pe care a postat-o sora mea cu mine. Si tot zicea sa ii dau numarul ei, ca se cupleaza cu ea, ca o f**e. Atunci am pierdut calmul complet. NIMENI. Nimeni nu vorbeste asa despre surioara mea si scapa nepedepsit. La cat a facut pentru mine, trebuie sa o apar. Astia nu vor intelege niciodata. Cred ca si asta a fost unul din motivele pentru care am devenit iar agresiv....ei continuau, continuau....si tu totusi mi-ai luat apararea in cele din urma. Atunci am inteles...ca macar putin, in adanc, macar putin inca iti pasa de mine. De asta de atunci am vrut doar sa vorbesc cu tine. Si iarta-ma ca am parut ciudat. Tot timpul asta am crezut ca ma urasti.

Lucrurile ar trebui sa fie bine acum. Am scapat de colegii care se luau de mine, totul ar trebui sa fie minunat acum, ar trebui sa fiu fericit acum, nu?
Dar nu sunt.. Sunt mai suparat ca oricand si nici macar nu stiu de ce. Probabil trebuie doar sa aflu pe cine sunt suparat....pe tata - nu, pe sora mea - nu...pe tine...nu. Sunt suparat pe toata lumea...nu..nu stiu...SUNT SUPARAT PE MINE....mda....pentru ca oricat imi spun ca nu e asa, asta e adevarul, e vina mea. E vina mea ca nu am prieteni, e vina mea ca totul se deterioreaza in jurul meu, e vina mea ca tu ma urasti. M-ai ignorat un an intreg, de fapt peste...te-ai comportat de parca nu exist...daca nu m-ai uri, nu ai face asta...

Acum...sa ne intoarcem la familia mea. Fratele meu l-a dat afara complet pe tata din viata lui. Cand a fost la el, frate-miu nici nu i-a lasat loc la masa, si a zis "America nu e de asta" DE FATA CU EL. Si apoi...o luna intreaga m-a sacait sa-mi iau microfon ca sa pot vorbi cu el. Nu ii pasa daca eram bine, cum imi erau notele, doar daca am luat microfonul ala idiot. Si cand l-am luat (finally) a zis ca nu are timp de mine. Si apoi...cand i-am zis ca tata m-a facut odata fraier...a zis..."maybe he's right, consider his opinion. stop playing the victim, you're an annoying little bitch". I-am dat block. Poate am fost excesiv...Dar el ma uraste.
Acum tata...mereu e rastit cu mine. Mereu simt ca trebuie sa ma judece pe un aspect. Ca mananc cu gura plina, ca schimb subiectul...mereu gaseste ceva. Daca nu sunt de acord cu el devine taios si zice ca inchide subiectul. Doar ca sa il redeschida. Cu sora mea nu e asa. Ea e ca o printesa pentru el. Ea se comporta uneori de parca nu ii pasa, dar el o lasa sa faca ORICE. Pe mine nici nu ma lasa sa iau sos picant, si tot zice sa caute un doctor pentru...stii tu..pielea mea. Uneori vreau doar sa il acuz ca clar are un copil preferat. Mereu vrea sa ma judece. Nu simt pic de compasiune din partea lui. E mandru de mine doar daca realizez ceva. In rest....mereu gaseste un defect la mine. M-am si fortat sa imi placa fotbalul doar ca sa ii fac lui pe plac...si nu vrea sa se uite cu mine la finala la cupa mondiala pentru ca cica vine nu-stiu-ce tip...care nu a venit niciodata.
Sora mea...ea a inceput iar sa ma ignore, sa ma considere enervant. Nici nu se mai uita la mine cand vorbeste acuma....de curand maica-sa s-a recasatorit, cu un tip care are 3 copii...si mda...simt ca si ea vrea sa ma lase balta. Vorbeste 90% din timp doar cu tata, si tata 90% din timp cu ea. Simt ca ei doi ma exclud...vorbeste asa des despre noua ei familie....probabil vrea sa ma inlocuiasca deja ca fratiorul ei. Ma simt inlocuit...I-a zis lui tata odata ca tot ce vrea e ca eu sa simt ca valorez ceva. Desi nu mai cred ca e adevarat. Daca vrea sa ma inlocuiasca, asta e. Nu am fost niciodata capabil sa o opresc. Nu m-a lasat balta tot timpul asta, dar probabil face asta acum.
Mama....ea se supara ca ma vad cu tatal si cu sora mea. Ea tot crede ca tata e diavolul, e un inamic in razboi. La absolvire nici macar nu a vrut sa dea ochii cu el. Voiam in ziua aia sa vorbesc cu tine....si a trebuit sa scap de ea...ca ma simteam jenat. Mi-a zis ca am tradat-o. Ma crede un tradator...

Fratele ma crede "a little bitch", tatal ma crede un fraier, sora ma crede enervant si vrea sa ma inlocuiasca, mama ma crede un tradator.
Propriul meu tata crede ca sunt un monstru. Are dreptate, sigur, dar tot doare.

Si...prietenii aia din 1-4...am reluat legatura cu ei. Am vrut sa merg la stadion cu ei. Mi-au promis ca merg cu mine. M-am intalnit cu ei pe drum dar ei s-au dus imediat la un mega image si nu au mai venit. Wow....ce mult le pasa.

Nu am prieteni, familia mea crede ce am zis trei randuri mai devreme....de asta vreau sa vorbesc cu tine. De asta. Simt ca imi pierd speranta. Si daca nu fac ceva nu cred ca voi mai putea ramane sanatos la cap. Mi-e frica..frica ca o sa imi fac ceva foarte rau..ca o sa fac altora ceva foarte rau.

STIU ca trebuie sa uit de tine. Stiu ca trebuie sa trec peste. Am incercat. Really really hard...sa uit. Dar nu am putut. Doare mult prea tare. Am realizat ca singura mea optiune e sa vorbesc cu tine. Cat timp cred ca tu ma urasti nu voi putea niciodata sa trec peste...pentru ca e vina mea. Stiu ca s-a terminat liceul. Ca nu ne vom revedea vreodata. De aceea vreau sa pun capat povestii asteia triste, in felul meu. Nu am vrut niciodata sa te sperii...sau ca tu sa ma consideri enervant, sau sa ma urasti...totusi inca din ziua aceia ma intreb de ce lucrurile au mers in felul cum au mers. Desi vreau sa renunt...in subconstientul meu nu pot...nu pot renunta cand nici nu am avut o sansa impreuna. Acum stiu ca e prea tarziu. Nu vom avea niciodata o sansa. Am acceptat asta.
Dar.....ceea ce nu am putut sa accept...nu ca te-am pierdut "as a crush", "as a potential girlfriend". Te-am pierdut "as a friend". Tu, singura persoana din toata scoala careia i-a pasat de mine. Care a vau
De asta vreau sa indrept lucrurile.
L-am rugat pe Vali sa-ti trimita asta....pentru ca stiu ca nu-l vei citi daca ti-l dau direct.
Ce vreau....nu stiu...cred ca vreau doar sa aflu de ce...de ce lucrurile au ajuns asa...de ce nu a mers intre noi...de ce esti cu sarpele ala cand stii ce a facut....stiu, scuze...stiu ca sunt egoist. Stiu ca trebuie sa uit de tine.

Daca ai ajuns pana aici, mersi. Mai vreau doar un singur lucru...sa-mi spui cum ti s-a parut tot ce am scris aici...ca sa imi pot lua un ramas-bun cum se cuvine de la tine. Ca sa stiu ca lucrurile sunt okay. Vreau doar sa-ti aud opinia. Pentru ca nu mai am incredere in altcineva.

Imi pare rau ca lucrurile au ajuns asa. Dar nu dau vina pe tine. Sper doar ca poti sa ma ierti..pentru tot.. Daca vrei sa mai tinem legatura dupa asta, m-as bucura. Daca nu...e okay. Si daca nu...I guess this is goodbye.

Ca sa inchid....mersi ca ai fost de partea mea...thanks for being my friend, even though I was an asshole to you.

Iarta-ma ca ti-am irosit timpul cu mesajul asta. Si iarta-ma daca a sunat ciudat sau enervant tot ce am scris. E doar adevarul.

Esto es el fin. Pa.

end of part 2