Notes

Son exactamente las 04:04 a.m. justo ahora, no he logrado pegar un ojo en toda la maldita madrugada, he estado sola durante desde que te fuiste, sin embargo, no he dejado de pensar, mcada pensamiento me carcome y antes de irme a dormir te convertiste en la protagonista de ellos. Hay un montón de cosas que quiero decirte y tampoco he tenido valor últimamente, pero es necesario plasmarlo porque son palabras sumamente importantes y me disculpo desde ahora si algo está mal; no tengo sueño pero estoy embobada y eso es una señal de que el sueño me va a llegar pronto.

No has estado bien últimamente y mi humor no ha ido del todo bien, me siento completamente exhausta, no he sido buena buena esposa contigo y está demás decirte lo inevitable, tampoco hemos estado bien, como pareja y eso me ha llevado a escribirte esta carta a esta maldita hora.

La verdad es que quise ponerle seriedad para que te asustes, asdfghjklñ, te extraño tanto y tengo un enorme deseo de tenerte aquí para hablarme y ser perfecta a tu manera.

Pero es algo serio y necesitamos hablarlo, de ninguna jodida manera voy a permitir que te rompas y peor aún, que enfrentes todos los malditos miedos y demonios sola. Es eso último lo que no está bien porque no estás sola, de ninguna manera y soy alguien que movería cielo y tierra para estar allí contigo, siendo tu apoyo, tus cimientos, la que te sostenga. Pero, no has sido lo suficientemente receptiva y has querido cargar con todo sola, ¿sabes cómo se siente eso? Debilidad, no por ti porque considero que la debilidad es lo último que posees, debilidad por mí, porque no puedo ni estoy para aconsejar y escuchar a la mujer que amo y por quien daría la miserable vida que cargo. Y estoy segura que no soy la única que se sentiría así si ve a su alma gemela sufrir mientras estás allí mirando sin saber, sin comprender ni poder.

Me ha llevado al otro punto, al máximo nivel de...insuficiencia y agonía. Esta no es solo mi petición para que acudas a mí en momentos oscuros.

Es que, basta, se me achica el corazón cuando todo el peso de los pensamientos caen sobre mí, mi chica sufre sola y no solo eso, maldita sea, ¡la chica más hermosa del universo piensa todas las situaciones negativas que alguien puede pensar! Y me pregunto si ha querido llevarlo a un nivel que me destrozaría, ¿lo has pensado? Tienes que decirme, te lo exijo, de alguna forma el pensamiento me rompe porque jamás de los jamases imaginaría la vida sin ti, un simple ser humano más en la tierra pero con billones de simplezas que causan felicidad, euforia. No quiero que nada, incluso tú, te haga daño y estoy dispuesta a apostar cualquier insignificante cosa para lograrlo, aunque sé que no puedo detener mucho, pero no sabes cuánto alivia y sana cuando alguien más te escucha y/o te aconseja. Me gustaría ser yo, pero la verdad es que no me molestaría si fuese alguien más, lo que a mí me aliviaria es que puedas sacar todo y respirar tranquila o sentirte escuchada por alguien. Las cosas que a ti te suceden son sumamente importantes como todo lo que te afecta, por más pequeño y estúpido que sea. Mi mamá decía que los problemas son exactamente eso hasta que dejas de considerarlos como un problema y lo conviertes en retos, yo decía que era algo estúpido y que no lo comprendía bien en aquellos momentos pero a medida que iba creciendo -con su ausencia- supe que esa sensei estaba en todo lo correcto, pero cada persona tiene su propio significado de la frase estúpida y cada uno tiene que librarse de sus propias batallas.


Perdóname si sientes que exagero, no te quiero molestar y realmente tengo tanto miedo de que leas lo que pienso por la madrugada, ¿a que no sabías que por estas horas me inspiro? Tal vez podrías estar aquí y hablar conmigo de temas interesantes, ¿a que no sabías que estudiaba derecho? Grr, ven y hablemos de esto, podríamos terminar teniendo sexo desenfrenado en... No hay un lugar apropiado en la casa porque todo está invadido y deberíamos considerar echar a todos. Carajo, estoy divagando, ahora parezco estúpida pero más estúpida eres tú. >:(

Inicialmente esta carta iba a ser algo distinto y había planeado exactamente cómo empezar y qué decir pero mi memoria borra los recuerdos recientes cada 5 minutos, es una app eficiente, lo hace automático pero a veces es jodido porque olvido dónde está algo o qué iba a hacer. Dios, qué estúpida soy. Soy atea y cito a Dios, ¿me pasas el meme de Dexter en donde dice "Te fallé"? Y cambias el póster a algo que diga "ateísmo"

Cutie patootie, lindura, ahora me he puesto sentimental a tal punto de que puedo romper a llorar -son las hormonas, déjame- porque nadie en tan poco tiempo se había colado bajo mis huesos de esta forma y créeme que antes había tenido algo similar pero jamás tan intenso y tan vivo y esto me ha hecho preguntarme cómo lo logré, no es algo que estoy dispuesta a ceder ni perder. Tengo hambre, tráeme un sándwich de queso.

Sé exactamente de qué me enamoré y cuándo. Recuerdo en mi anterior cuenta te había silenciado por hablar excesivamente de un chico de fake el año pasado, llegaste de sorpresa a esta vida, mi vida a la que yo tenía perfectamente planeada pero no encajaba. Ahora, te he visto en la cima de este estúpido mundo y te veo ahora en el peor meollo que una dulce criatura puede caer, te veo en este profundo abismo y me odio por no haberme dado cuenta mucho antes. Agradezco que, por lo menos, tienes momentos increíbles que disfrutas al máximo y es algo que admiro mucho de ti, la manera en que eres cuando hay un buen día.

Incluso si alguien ha tenido un día horrible -ese alguien soy yo- puedes contentarle en milésimas de segundos con un simple "Hola", aunque la mayoría de veces comienzas el día con un "Me dormí" *odio* *resentimiento* Pero una simple notificación de ti puede hacerme saltar y correr a hablarte, ¿estoy perdiendo mi dignidad? ¿Alguien la ha visto? ¡Pues, no, la perdí cuando la conocí a ella? *señala a Røssie*

Simples cosas que hagas obtienen un gran e inesperado resultado.

La vida no es fácil, ¿lo sabes? Tampoco diría que es difícil, uno mismo decide simplificarse o dificultarse la vida, me siento mareada ahora y me ha pegado el sueño pero te echo tanto de menos y tengo todavía este deseo frenético de darte un beso. Comencé a divagar otra vez y no he ido al punto de esta carta inmensa pero no sé cómo decirlo así que seré breve: Terminamos. Ya no quiero ser tu esposa.























Es broma, aldsñd, adoro ser tu esposa, baja por favor el zapato. Solo quiero decirte que todos esos pensamientos que estás teniendo están fuera de lugar y además de ser absurdos, no son reales.



Nadie puede reemplazar a un ángel como tú, nadie podría vivir sin ti, nadie y maldigo a todo aquel que te haya causado tanto daño a tal punto de pensar en algo tan caótico como esto. Haces demasiado en las vidas ajenas, en mi caso tú eres mi vida y sí, cuando me enojo te lo niego pero toda mi maldita vida gira a tu alrededor y tu atención es demasiado, pero DEMASIADO esencial en mí. Y nadie puede llenar el vacío que dejas cuando te vas por minutos u horas, es desesperante así que antes de decir que te pueden reemplazar fácil piensa en la confesión de esta adicta.

Eres alguien tan brillante y listo, ¿recuerdas aquellas palizas en Preguntados? Entonces, al principio decías que eres la persona más estúpida pero ni siquiera llegaste a formar parte de la palabra y la verdad me sorprendió porque esperaba darte una paliza en el juego, ugh, eres más encantadora de lo que piensas y la inteligencia no es nada más que una virtud en ti. En colegio jamás va a decirte lo que eres por una nota, la verdad -y puedes tomar más información de otra persona si no me crees- es que, luego del colegio, no sabes ni te importa absolutamente nada de lo que te están enseñando, nada tiene valor más de lo que ya sabes, las cosas primarias que vas a necesitas en la vida diaria. Incluso esas que te pueden servir para el futuro -la universidad- porque allí no habrá nada de lo que tienes y todo va a ser absolutamente distinto. Deja de complicarte mucho o simplemente deja de ir y montemos un negocio las dos.

Aclarado los dos puntos esenciales, tus inseguridades no son más que un reflejo de las heridas y miedos del pasado, tal vez deberías enfocarte más en el presente y comenzar a explotar la jovialidad y tus virtudes. Estaría encantada de seguir a cualquier lado el hilo rojo que me une a ti, estaría encantada de ayudar a mi chica.

Me ayudaría también a estar bien, ¿comprendes? Seguramente no, como dicen por allí, eres mi talón de Aquiles, mi única debilidad y me daría ánimos ver a mi princesa feliz de nuevo, sin dejar que nada ni nadie logre derrumbarla.

Sabes que te amo, eres el amor que jamás pensé tener conmigo y tu felicidad es un privilegio para mí, ¿podría tener acceso? Ahora quiero terminar con algo muy serio para continuar llevando a cabo mi malvado plan porque a veces las personas leen el último párrafo antes de leer desde el inicio y wow, he estado escribiendo sin parar por casi una hora y me sorprende cómo te has clavado en mi cerebro.


Perdóname, Røssie, espero que comprendas por qué lo hago y sepas que es lo mejor para ambas. Siempre te amaré.