Notes

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Diciembre.
Sumamos un seis más; el octavo.
Diciembre. Ocho.
Mi mes y mi número favorito, unidos. Esta predicción indirecta ya augura que este va a ser otro mes increíble que vivir, experimentar y exprimir, sí o sí, a tu lado. Yo lo veo tan claro como el agua. ¿Y tú? ¿Eh?

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Estas últimas semanas han sido, sencillamente, fascinantes. De verdad. Hacia tiempo, ¡pero muchísimo tiempo!, tanto que casi soy incapaz de recordarlo; que no experimentaba una sensación como la que me invade día tras día desde que estamos (extraoficialmente) juntos. Sé, e incluso, soy consciente de que, desde fuera, probablemente sea la viva imagen de la idiotez. ¿Por qué idiotez? Por la sonrisa de pánfila que llevo a todas horas en el rostro. No recordaba cómo era, ni qué significaba sentirse de este modo. Es increíble. Indescriptible. Y lo más sorprendente; es que me gusta. Estoy volviéndome adicta a esta sensación. Estoy más a flor de piel que nunca.

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Cada día, cada hora, cada minuto, y cada segundo contigo; ha merecido la pena desde su inicio y hasta su fin. No cambiaría nada de este último mes. Nada. Te lo juro. Me atrevería a decir que, de todos los que llevamos a las espaldas; este último ha sido mi favorito con diferencia. ¿La razón? Principalmente; tú. Secundariamente; nosotros. Esta vez, puedo creer y afirmar sin titubeos que vamos (¡por fin!) por el camino idóneo. Detesto haber tardado tanto en sentirme preparada para dar el paso, pero, al mismo tiempo, sé que de otra forma no podría haber funcionado. Estar contigo, es lo mejor que ha podido pasarme. Lo mejorcísimo. Conocerte, sin atisbo de duda; lo ha sido. Un regalo adelantadísimo de Navidad, eres tú. Mi nueva ilusión.

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Te quiero, Josh. Te quiero. No puedes hacerte ni una mínima idea de cuánto. Porque es más que muchísimo. Y ya no soy capaz de imaginarme ni un sólo día sin ti. No podría. Me pasaría veinticinco de las veinticuatro horas del día echándote de menos. Añorándote. Hace unos días, de hecho, te lo dije; después de pasarme gran parte del sábado acordándome de ti, pensándote, extrañándote, me dí cuenta de hasta dónde llega mi implicación (tanto física como, sobre todo, emocional) esta vez. Todo es diferente. Todo se ha magnificado. La intensidad. El deseo. La pasión. Cualquier emoción y/o sentimiento ha aumentado considerablemente. Voy cuesta abajo y sin frenos, por una vez. Además, este mes... Lo hemos hecho «oficial», de un modo u otro. Hemos profundizado aún más en el otro. En nosotros. Con nosotros. Hemos sido, literalmente, uno. Y ahora me siento más unida a ti.

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Quizá ese sea el motivo principal por el que últimamente estoy tan «tontorrona». Y porque, joder, Josh; me haces inmensamente feliz. Me has ayudado muchísimo desde que volvimos a «(re)encontrarnos» y has estado ahí conmigo desde el principio. Desde el jodido segundo cero coma. Qué ciega tuve que estar para no verte. En serio, qué ciega. Cegada por el puto miedo. Menos mal que al final fui capaz de dejar todo eso a un lado, apartarlo y patearlo; para apostar por ti, por ésto, y por nosotros. Del mismo modo en el que siempre lo hiciste tú. Aún a pesar de todo.

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« Irme a dormir, contigo como último pensamiento del día.
Despertarme y que tú seas lo primero que se me pase por la cabeza.
Anhelar tener mi móvil ya para poder escribirte más a menudo.
Escuchar cada día todas y cada una de las canciones que me has dedicado hasta el día de hoy.
Acordarme de ti, con o sin motivo aparente.
Querer(te).
Desear(te).
Necesitar(te).
Sentir que estás cerca incluso cuando la distancia se interpone entre nosotros. Sentir cómo me tocas y acaricias aún estando a cinco pasos de distancia. Sentir(te), a secas.
Hablar mediante miradas, comunicarnos a través de las caricias sin necesidad de verbalizar nada.
Jugar contigo. Buscarte. Y que me encuentres.
Dibujar en tu rostro la felicidad.
Llegarte al alma. Día tras día.
Volverte loco. Desquiciarte. Impacientarte.
Vivir contigo. Pasarme el día entre tus brazos.
Pasar la época navideña contigo. Tal y como lo imaginé cuando empezaste a gustarme e intrigarme, allá por Abril/Mayo.
(…) »

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Esos. Y otros cientos de pensamientos o sensaciones que ya he pronunciado, o no, en voz alta. Como las jodidas ganas. (Que te tengo). Las ganas de estar contigo. Las ganas de estar sobre ti. Las ganas de sentir cómo te haces un hueco entre mis piernas. Las ganas de besarte día, tarde y noche. Las ganas de saborearte. Las ganas de querer sentirte diaria y permanentemente. Las ganas de enseñarte quién manda de los dos cuando me picas sobremanera. Las GANAS. Al fin y al cabo. Esas mismas ganas de las que tanto huí y sin las que hoy no concibo mi vida.

G R A C I A S, mi americano. ¿Por qué? Es muy simple:

· Gracias por ser quién ha conseguido derretir el hielo que me envolvía.
· Gracias por haber logrado lo inimaginable; por hacerme sentir de nuevo. Con todo lo que esa palabra implica. Por traspasar todas mis capas, barreras, muros y fachadas.
· Gracias por devolverme la esperanza y la ilusión en pequeñas, aunque inmensas, dosis.
· Gracias por la infinita paciencia que me has tenido desde aquel 6 de Abril, y hasta la fecha que hoy marca nuestro particular calendario.
· Gracias por ser tan sumamente increíble y por haber sabido cómo tocarme el corazón.
· Gracias por todos y cada uno de los recuerdos. Hayan sido censurables a ojos ajenos o no.
· Gracias por continuar queriendo sumar momentos, vivencias y experiencias con este indiscutible y catastrófico caos.
· Y, sobre todo; gracias por descubrirme un mundo lleno de «primeras veces». (Entre otras muchas cosas). Gracias por embarcarte en esta indudable y duradera aventura.

Te quiero; un montón.

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¡Feliz seis!