Sé que en cuanto leas esto nada será igual, precisamente porque yo elegí que fuese así, ahora es cuando me rompo escribiendo tonterías que quizás sólo sean así de dolorosas para mí en este momento pero aún así, me da igual. Constantemente estamos esperando a alguien capaz de amarnos como creemos merecerlo, siempre ilusionados con una persona con cualidades increíbles que es más que seguro que encantarán. Todo eso es con el fin de robar un corazón, porque eso queremos los seres humanos, entregarnos a alguien por amor y no por deber, sólo por el sentimiento. Es triste decepcionarse cuando crees haber encontrado a la persona indicada pero es algo que obviamente iba a suceder, quizás no hay tal persona, quizás sólo debemos querer a alguien lo suficiente como para permanecer a su lado. No soy para nada romántica pero cuando era pequeña soñaba con ser abrazada hasta perder todos mis miedos, soñaba con ver unos ojos instantes antes de ir a dormir, me ilusionaba con sentir el calor de unos brazos que lo único que querían era protegerme. Incluso creí que mis labios se romperían al tener contacto con los de alguien más, con los de ese alguien más. Nunca supe qué hacer con todos los sentimientos que fui acumulando con el tiempo. Entre ellos está la ira y el amor, ambos se hicieron los principales en mi vida cuando fui entrando a la adolescencia, me enojada muchísimo más entonces, incluso golpeaba a personas que no tenían nada que ver conmigo con el fin de sacar la frustración, era realmente impulsiva. Cuando me gustó alguien por primera vez mis piernas temblaban, no sabía cómo actuar y mucho menos qué decir, sólo sabía que quería estar ahí cuando él lo necesitara, entonces meses después me falló y me cerré en mí misma. Aquella vez no salí de mi habitación por tres semanas y al comenzar la última de ellas, para ser exacta un día jueves, yo salí del lugar en donde decidí esparcir mis pedazos. En ese momento simplemente preferí avanzar y perdonar, perdónarme. Ahora estoy a punto de hacer lo mismo, sólo que es muy diferente porque esa vez no fue tan complicada como lo es esta y ya averigüé la razón de eso, es porque me enamoré cuando menos lo pensaba. Quizás había algo de cierto en aquello que todos deseamos, quizás no precisamente en eso pero sí en la respuesta que suelen dar los demás: "El amor llega cuando menos te lo esperas" y así fue para mí. No esperaba querer a alguien a tal punto de arriesgarme a perder todo, nunca quise abandonar mi felicidad sólo para que mantuviera la suya alguien más. En realidad quiero suponer que esto lo hiciste con las mejores intenciones posibles, porque sé lo que es cuando una persona dice sentir un millón de cosas por ti y te comienza a presionar de diferentes maneras, incluso como si no se diera cuenta. Yo hace poco me di cuenta de lo que estaba haciendo, involuntariamente estaba obligándote a quererme y eso no está bien, no debe ser de una manera tan cruda porque nadie puede obligar a otro a sentir. Ahora que me enteré de algunas cosas saqué la conclusión de que te estabas cansado de esto, está bien, todos tenemos un límite. Supongo que no quisiste herirme o hacerme sentir mal y por eso comenzaste a comportarte de esa manera tan comprensiva conmigo, yo entiendo eso también. No quiero culparte por esto sabiendo que yo comencé a crear todo este enredo y es mi obligación desenredarlo, lo haré ahora antes que sea demasiado tarde. ¿Cómo debería decir esto? Estoy dejándote ir, desprendiéndome de ti, yéndome de tu vida. Me costó esto, toda la semana lo he tenido en mente y ahora cuando estoy a punto de explotar lo tengo claro, es lo mejor. La última vez dijiste que no estaba tomando en cuenta lo que tú sentías, por lo que tú pasabas y ahora sí, es lo que quiero lograr con todo esto. Seguramente ya tuviste suficiente, no quiero ser un problema más en tu vida y no pienso mantenerme en un lugar al que no pertenezco. Yo sabía que no estaba hecha para amar a alguien o para ser amada, sabía que sería así aunque me lo imaginé más fácil de soportar. Ahora sinceramente quiero decir que espero que jamás nos volvamos a encontrar y que ojalá puedas ser feliz a pesar de todas aquellas cosas que te atormentan con frecuencia. Tienes que cuidarte, en especial tu salud porque no quieres terminar peor de lo que ya has podido estar. Probablemente cuando estés leyendo esto yo ya haya decidido espacar o quizás no, quizás estoy esperando tu respuesta aunque lo dudo, últimamente he perdido todo mi valor. ¿Puedo pedirte un favor? Necesito que me odies, que me desprecies y me olvides, porque esta vez no volveré a buscarte y por fin podrás hacer tu vida de la manera correcta. No fue el tiempo indicado para nosotros dos, nosotros sólo somos estrellas fugaces para el otro pero eso está bien, aquellas estrellas se aprecian mucho más que las que permanecen en el cielo todas las noches, son mucho más significativas y te dan esperanza, quizás no somos tan diferentes de eso. Para terminar esta patética carta quiero poner algo significativo para mí y es esto: «And I wish I never fell so deep in love with you. Now ain't no way we can be friends» No sé dónde lo encontré pero fue exactamente lo que pensaba y sentía, quizás sea parte de una canción aunque no estoy segura. Sólo es algo que quedará ahí y pronto se convertirá en algo olvidado.
Posdata: Así es, pondré una estúpida canción aquí incluso aunque espero que nunca la vuelvas a escuchar después de que esto termine, eso es porque además de ser una de mis favoritas, me representaba mucho antes de escribir esto. https://www.youtube.com/watch?v=MU8B4XDI3Uw
