Notes

Se cumplían tres años de habernos conocido y fueron todo lo opuesto a lo que imaginé pero no lo digo con intenciones de hacerte sentir culpable. Yo sé lo que pasó para que lleguemos a este punto y supongo que está bien.
Tenía planeado escribirte, no de esta forma, pero quería hacerlo porque nunca soy el que escribe lo lindo que es estar enamorado de vos, tenerte o las muchas cosas que me dijiste a lo largo del tiempo cada noche cuando me iba a dormir. Quería hacerlo porque nunca tengo ideas para un regalo y casi no sé hacer algo lindo. Aunque esto no se asemeje a todo lo que tenía planeado escribirte voy a tratar de dejar en claro varias cosas.
No hay muchas cosas que me haya olvidado de decirte que no te haya dicho a lo largo de estos tres años, sobre todo lo mucho que te amo, lo que significas para mí y lo que siempre vas a ser, un bonito recuerdo. Tampoco hay muchas opciones para todo lo que estamos pasando, y sin embargo últimamente me hago la misma pregunta, y no tengo respuesta concreta pero actúo como me siento y no creo que me esté yendo tan bien. Quiero dejar de preguntarme si me voy o si me quedo y sigo siendo el ex que no deja de llorar por algo que terminó, y sí, vamos un día pero me veo así por varios días si continúo, porque siempre traté de ser así pero no sé por qué ya no me sale. Quiero dejar de sentirme horrible y querer llorar cada vez que pienso que si me voy espero que sea para siempre, porque de todas las cosas que pasamos ésta es una de las que más me duele. No puedo respirar cuando pienso en vos, cuando pienso en que no te tengo y que capaz se quede así. No puedo respirar, me sacas el aliento en todo el sentido de la frase.
Hace una semana te dije que me sentía vacío, triste y aburrido porque es lo que me suele pasar cuando empiezo a deprimirme. Intenté evitar a toda costa caer otra vez en lo mismo, me costó y me dolió tanto porque hay muchas cosas que no te dije y que día a día me hacen mierda pero traté de sobrellevarlo todo lo que pude para no volver a ser la persona depresiva y auto-destructiva que suelo ser. Yo sé que es temporal, espero que lo sea, porque aunque por parte ya sienta que no me interesa cambiar esto, quiero hacerlo pero me faltan las ganas. Y no se me ocurre otra cosa que pedir perdón por volver a caer y sentir que todo me aburre, hasta nosotros. Pero yo sé que sabes cómo es esto, que uno lo sobrelleva y controla como puede, hasta que ya no sabés como disimularlo y no sentís ganas de aguantarlo más.
Hay cosas que me dolieron mucho este año, heridas que no me pueden dejar de doler y quizás porque en su momento no las sufrí lo que debía porque preferí fingir que todo estaba e iba a seguir bien. No te miento, me sirvió bastante pero no me sirve como solía hacerlo y las heridas me vuelven a doler, me vuelven a sangrar pero ya no quiero hacer nada al respecto más que dejarlas sangrar.
Por meses intenté ignorar sueños y pesadillas que tuve por esas cosas, y nunca te lo dije pero siempre terminaban por ponerme mal aunque ya sabés cómo soy. Ya no puedo disimular cómo me afectan los sueños que tengo, no me sale disimular que conmigo está todo bien. Por esto el jueves no me nacía hablarte bien, como usualmente lo hago, y como siempre somos los mismos melosos y peleadores. No me nacía porque el sueño fue horrible, son cosas que no superé o que evadí lo más que pude pero se proyectan en mi sueño y termino peor. Te pido perdón porque sé que no tenés la culpa y que no hiciste nada, pero lo que pasó en el sueño son cosas que ya pasaron. Y sí, debería no enojarme o sentirme mal porque si seguí con vos fue por algo pero se me hizo tan horrible y me hizo preguntarme tantas cosas. Y no es que no quisiera hablar con vos o no tuviera ganas, pero cuando estoy así, no puedo hablarte normal aunque quisiera.
Sigo teniendo sueños de mierda y, espero con la poca esperanza que me queda, dejar de tenerlos porque si me deja así después de un lapso de tiempo y termino por no superar esas cosas, entonces ya no sabría qué más hacer.
Me encantaría que los sueños no tuvieran tanto efecto en mí, que pudiera pasarlo por alto y seguir con las cosas bien entre nosotros y no pelear, hablar mal y dejar que todo se vaya a la mierda porque me desperté mal. Lamentablemente, no puedo y no te pido que lo entiendas.
Quizás hubiéramos durado un poco más si no hubiera soñado así o si hubiera sabido llevarlo mejor pero así se dieron las cosas aunque no me gusten. Y probablemente hubiéramos estado todo el día lo mucho que nos amamos y diciendo cursilerías que solemos decir cuando son fechas importantes para nosotros. Porque entonces me hubieras hecho sentir que estaba lleno y que al menos por un día, estaba plenamente feliz. Supongo porque tenía tantas expectativas, empezando que desde que supe que faltaban pocos días para llegar a los mil, me tenía muy emocionado y sumándole que a los días cumplíamos ya dos años y nueve meses. Estaba emocionado y sorprendido de ver lo lejos que llegamos cuando siempre pensé que no llegaríamos ni al mes. Quería que fuera tan, y quizás más, especial que las demás fechas porque con éste día empezó todo, con este día hace tres años estaba conociéndote y no tenía la menor idea de que estaba conociendo a la persona que en pocas palabras, cambió todo. Entonces, para mí era muy importante hacértelo saber, con más detalles y un par de te amo en el medio del escrito. A pesar de que no se haya dado así, no sé si deberías tomarlo como regalo, podés hacerlo porque al final se supone que escribirte era lo que iba a darte. No me quedaba mucho para darte, de todas formas.
Dejando de lado mis expectativas, quiero empezar por el ''no llores'' o ''no sufras por mí''. Quiero hacerte saber que si me enojo no es porque no me ayudes sino porque no puedo no llorar cuando algo referido a vos me hace sentir ganas de hacerlo, no puedo no sufrir por vos cuando estoy así, cuando no puedo hacer que deje de doler lo que me hace sufrir por vos. Tengo que llorar y sufrir lo que sea necesario para después no tener la necesidad de hacerlo, para darlo por hecho, para sacar la poca esperanza sobre nosotros que no desaparece todavía y también para seguir adelante. Porque me hace sentir estúpido estar llorándote sabiendo que no gano nada y que aún peor, quedo como un gil. No me pidas que no te llore, no me pidas que no te sufra porque aunque te cansaras de pedirlo no soy yo quién controla cómo sentir y cómo hacer que se manifieste.
Probablemente te termine cansando de la negatividad, el pesimismo y el malestar que llevo pero tampoco te pido que te quedes si no querés. Al final, no quiero que me dejes definitivamente por cansancio porque eso sería peor y por eso considero la idea de alejarme si tengo que hacerlo. No quiero cansar a nadie.
No dije muchas cosas de las que tenía pensado decir pero es por la situación en la que estamos y no siento que sea adecuado decirlo pero vos ya sabés todo lo que te amo, intenté dejarlo en claro estos tres años. Ojalá lo tengas en cuenta siempre porque así se va a mantener mañana, pasado, en un año y más. Siempre sos el mejor recuerdo.
{https://www.youtube.com/watch?v=9wRANVJnCFE}
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Felices tres años.