Estuve pensando mucho en si debía hacer esto o no, hasta que al final dije que si. Pues vengo aquí, porque las palabras que estoy por decir, son con la mayor desesperación del mundo y no puedo callarme más. Tengo el corazón echo trizas, si, estoy muy rota. Quizá me meta en muchos problemas, pero quiero hacerlo. Si ustedes me ofenden o algo, entenderé, no pasa nada. Yo solo les quiero compartir mi mejor historia de amor, porque en serio nunca antes tuve una igual, nunca antes amé como lo hice en este tiempo. Hace un año atrás conocí a la señorita Rosie Lewinsky, con quien días después de haberla conocido inicié una relación, sí, ella fue quien me pidió ser su novia, respondiendo con un rápido y definitivo sí. Cuando menos pensé, al tiempo comencé a sentir cosas por su due. Nunca esperé que fuera mutuo, pero así fue y me gustó saberlo. Nuestra relación fake comenzó un día de febrero, el día 20 de febrero del 2016, para ser exactos. En los primeros meses pues yo le hablaba mucho de mi due, porque de algún modo quería saber de la suya también, ya que ella me gustaba mucho. En el mes de Abril iniciamos una relación due, el día 21. Me sentí la mujer más feliz en ese momento. Cada vez que pasaba un nuevo mes, celebrábamos los días 20 y 21, por ser mes fake y al día siguiente mes due. Me encantaba eso. Yo le comencé a hablar más sobre mi, hasta le presenté a mis sobrinos. Mis amigos y primas sabían sobre ella, incluso mi madre. Teníamos ya dos meses como pareja en fake y estábamos iniciando un nuevo ciclo como pareja en due. En los primeros meses ella se despedía de mi a las 9:00 de la noche, todas las noches [Hora de mi país] ya que allá donde ella estaba era más tarde. Me ponía muy triste porque todo el día, desde que despertaba hasta la noche, la pasaba con ella. Recuerdo muy bien que no quería que llegase la noche, porque no quería que ella se fuera, no quería alejarme de ella ni un momento. Cuando ella se iba, yo corría con mi mejor amiga, quien se llama Allie o Gash, como muchos la conocen y siempre le decía lo afortunada que me sentía al estar con alguien como Paula (due de Rosie). Amaba escribir en mi cuenta sobre ella, en serio, yo solo quería encargarme de presumirle a todo el mundo que Rosie y su due eran mías. Quería gritarle al mundo lo mucho que la amaba y lo mucho que estaba enamorada de ella. Nuestras conversaciones por kik siempre eran due, siempre hablábamos como Paula y Dianna, si, porque mi due se llama Dianna. En Ask, pues eramos Rosie y Abby. Paula y yo supimos que estábamos enamoradas, hicimos promesas, planes, hasta nos comprometimos, prometí ir a buscarla un día. Que si aún me lo perite, esa promesa sigue en pie. Nuestra relación era perfecta, todo seguía igual de bonito tanto como due y fake. Ella me enamoró completamente, pasé noches completas con ella, me dormía a veces hasta las tres de la mañana y allá donde ella estaba ya eran las cinco de la madrugada. Días, noches y madrugadas completas a su lado y nunca me cansé de hacer lo mismo todos los días, para mi era lo mejor. Siempre que despertaba tenía un "Buenos días mi amor." de parte suya. Nos enviábamos fotos como due, nos enviábamos audios, hablábamos por llamadas y todo ese tipo de cosas. Incluso hasta mi madre a veces le hablaba para saludarla. Llegó el mes de octubre y pasamos el cumpleaños de ella juntas, luego diciembre y pasamos navidad juntas, que por cierto fue la mejor navidad de mi vida, ella me hizo feliz. Pero siempre hay un punto en donde las personas se meten a tu relación con tal de arruinarla, pues así pasó. Todos esos meses que fuimos pareja, las personas hablaban y hablaban, nosotras obviamente nos dábamos cuenta y aún así seguíamos juntas porque nosotras confiábamos en nosotras mismas. Pero de tantos meses aguantando a esas personas, todo se volvió diferente. Nos comenzaron a cansar, nos hicieron cambiar, nos volvimos distantes. Los problemas eran muy frecuentes, pero el amor de ambas aún estaba ahí, aún seguía vivo. En el mes de diciembre yo comencé a trabajar, conseguí empleo y mi tiempo ya no era el mismo de antes. No podía dedicarle días y noches completas como solía hacerlo. No podía regalarle mis madrugadas, no podía incluso hacerla feliz si yo no me hacia presente en todo el día. Ya no le robaba sonrisas, no como antes. Yo sabía y aún sé que ella se merece todo lo mejor, sin embargo yo ya no podía dárselo a pesar de que intentaba hacerlo. Me la pasaba ocupada todo el día pero siempre trataba de hablarle aunque sea un poco, porque simplemente no quería mostrar desinterés hacia ella. Al despertar me encargaba de decirle sus buenos días, como solía hacerlo siempre. Me distancié un poco por causa de mi empleo, pero el amor que sentía por ella era y es el mismo, incluso más fuerte que la primera vez. Nuestra relación ya estaba llena de problemas, pero aún juntas. Las personas se siguieron metiendo, nosotras seguíamos peleando hasta que un día del mes de enero, exploté y de la peor manera. Todo lo que estábamos pasando me dolía. Me dolía verla enojada, triste, rota, no sé, incluso me dolía ver cuando ella me decía "Me dijeron esto." o "No dejan de decirme aquello." Discutimos, me cansé, me alteré y cometí el mayor error de mi vida; terminar con ella. Fue en un momento de enojo, desesperación y dolor. Intenté volver días después, rogué, supliqué y traté hacerlo de la mejor manera posible pero bueno, ya era muy tarde, sí. Llegué tarde. La lastimé, le hice daño y saber eso me hace daño a mi. Me alejé aún amándola, me alejé de ella, del amor de mi vida. La sigo amando, ella lo es todo para mi aunque la perdí. La solté y fue un error porque ahora la quiero de regreso y no se puede. Es horrible ver conversaciones antiguas, es horrible ver sus fotografías y saber que es lo único que ahora tengo. Es horrible pasarle por un lado y fingir que no nos conocemos, que no fuimos nada, que no hubo historia. Es aún más horrible saber que yo fui quien le ha roto el corazón. Hace unos días ella me dijo que todo mundo la estaba culpando por todo esto que pasamos pero, no, ella no tiene la culpa. No le echen la culpa porque yo fui la causante de todo. Yo terminé con ella y me arrepiento con toda mi vida. Como ella dijo; le rompí los sueños y las ilusiones. La necesito tanto, pero ahora estoy pagando lo que hice. Me alegra ir a verla a su cuenta de juegos y ver que está bien, que la pasa bien con sus amigos. En serio eso se siente bien. Gracias chicos por estar con ella cuando yo ya no puedo estarlo. Perdí la oportunidad, se que la tuve y yo misma la perdí. Ella es una gran persona. Como en las películas dicen; se merece el cielo, la luna y las estrellas, incluso todo el universo, pero pues yo solo soy Dianna y no puedo darle tan perfectas y grandes cosas como esas, yo solo puedo darle un te amo y ya está. Desde aquí donde estoy es lo único que puedo darle. Mis noches son feas, en serio. Son horribles, son como una tormenta. ¿Serán las de ella así? ¿Yo arruiné desde ese día su vida? Rogué y aún ruego por su perdón pero sé que no lo merezco. Y si escribo esto es porque les quería compartir nuestra historia, quería que supieran todo. Lo que en verdad pasó y lo que aún pasa. Quisiera que dejaran de inventar cosas, es que nadie sabe lo que ella y yo pasamos. Fue una relación muy bonita, la mejor pero las personas la hicieron difícil. En ocasiones mi cuerpo se llena de ira y momentos impotentes que no puedo controlar, por eso hice lo que hice, pero luego el arrepentimiento me consumía. No estoy rogando por su atención, no le pido nada que ella no quiera darme. Entiendo si no quiere verme, lo sé. La he perdido, pero aún así le deseo lo mejor del mundo. Se lo merece; Dianna. // Mermelody.
