Notes

Hace años sentí un flechazo inmediato por una chica. Para mi ella era sumamente activa, sociable y a todo el mundo le agradaba su dulce personalidad (también entraba en lo que llamaban "las populares" como tú en tu tiempo). Incluso cuando estabamos en el mismo rol, media comunidad sentía apego por ella y la coqueteaban, etc. Yo no me sumé a ese montón porque lo había dejado así: un crush, admiración pura. Incluso mi relación pasada estaba consciente de eso y jugabamos con eso porque sentía lo mismo que yo por esa chica. En resumen, siempre me va a parecer a mi alguien genial. Resulta que cuando las aguas se calmaron, me acerqué a ella en su "recta final" porque la veía mal y me daba rabia que muchas cosas malas le pasaran y yo solo fuera observador, le dije que la admiraba y que debía seguir adelante. En fin. Nos hicimos cercanos. No nos veíamos mucho, pero cada que venía hablabamos hasta que la admiración se fue y la vi como otro cuate más. Un amiga a quien cuidar y proteger, hacer reír y pasarla bien. Le confié incluso mis otras cuentas porque esa no la usaba ya, but, aún cuando ella estaba con sus cosas amorosas y yo las mías supe que algo malo pasaba.

Confesó que le había gustado un poquito. Bien, sentí que explotó todo y el ego se me subió por los cielos, me emocioné como loco: hey, la chica que fue mi crush me dio la hora. Pero mis ojos ya la veian como un cuate, me sentí terrible después al darme cuenta que sería (quizás) otra decepción amorosa para ella. (además de que no tengo tiempo ni existencia para otra cuenta ni otra relación más, tengo dos, y ambas me cuesta mantenerlas con sus respectivos amoríos) Busqué en mi mente posibilidades de que estuviera tan herida por su anterior amor que me confundió, por lo que traté de ignorarlo y hacer así todo "ella se siente atraída a mi, sólo un poco, no alarmes" desaparece un tiempo y regresa para decirme que le gustaba mucho, y explica cada cosa que siente. ¿Sinceramente? Estaba explotando. Mi corazón dio vuelcos enormes, me imaginé estando con ella y es que tampoco voy a negar que incluso de cuates quería tener algo con ella pero mis deberes me negaban los sentimientos, lo sigue haciendo. Se tiene que ir de todas formas en unos meses, vi eso como la solución para que no trabaje mi impulsividad pero me siento ¿con un amargo sabor en la boca, quizás? creo que me quedó... Un "y sí...".exactamente eso.

Quiero decirle que me gustaría disfrutar unos meses pero vuelvo a echar atrás. Como humanos que nos manejan sabemos cuál es nuestro límite, y éste es el mío. Lo admito, no tengo la misma atención, eso pasa, no puedo tomar riesgos. Quizás cuando la vuelva a ver en un par de años si es posible sea diferente, le sonreiré dulcemente, haré malos chistes y la volveré a hacer reír como recuerdo de que fuimos buenos amigos y lo seguiremos siendo. Ella dirá cosas locas y nos pondremos a pelear a juego como siempre, le diré que fue mi crush, y que también gustaba de ella. Podremos disfrutar de esos cuentos. Yo me digo "Ya, mejor deja las cosas así"

Me di cuenta que crecer implica dejar cosas para que vengan nuevas, habrá un punto donde todos dejaremos éste mundo porque nuestros humanos quizás se casen, tengan hijos o empiecen a buscar nuevos hobbies con que entetenerse, trabajos más arduos, problemas fuertes, nuevos caminos, no lo sé. Cosas buenas también. Es todo, no sé si quiera que se publique en la página siquiera, me da vergüenza que lo lea. Ah. ¿Qué opinas, Llamita?