Notes

[21] 08;53 y actualmente 10;30pm pm Te escribiré lo que le escribiría a beryory; Ha sido duro para mi, debo limpiar.. debo ordenar las cobijas y me siento bastante desanimada hasta con cosas tan simples. Siquiera quiero bañarme, ni peinarme, sólo quiero estar en mi habitación escuchando su voz y su sonrisa pero sé que no las tengo así que lo único a lo que me animo a hacer es a llorar. Siento que necesito ayuda porque ya no puedo sola, cada pieza de mi ha caído y sólo se encuentran dispersas en el suelo, rotas, sin un sentido. Siento que.. con esta soledad podré decaer y será grave, me lo ha dicho mi divinidad . No te digo todo esto para que sientas lástima por mi, para nada. Tengo miedo porque he llorado por todo, hoy sentí a mi sobrino moverse, posé mis manos sobre el vientre de mi hermana y al sentir tales movimientos sólo lloré, lloré porque imaginé que era a Alexandra a quien estaba acariciando, lloré porque fué una promesa, es una promesa y no me pude contener. Sólo me salí de la habitación y no pude, no aguanté. Sabes que siempre he sido la fuerte y quien le dice a todas que se mantengan y luchen pero ¿porque no puedo hacerlo yo? porque no puedo mantenerme y sólo lloro sin freno. Además.. no te conté pero mi madre me ha visto llorar y me cuestiona "¿qué sucede?" y sólo lo empeora. Esto me ha llevado a que no pueda hacerlo, ya no puedo llorar así por dentro esté muriendo y esto me puede. Te necesito aquí, abrazándome y aconsejándome. Tus palabras siempre son aliviadoras para mi. Estoy desganada, no tengo ganas de nada.. temo.. temo a.... sólo temo. Y no es culpa de ella, jamás. Es culpa mía y sólo mía. Acepto mi culpa y responsabilidad. Acepto los cargos y ahora viviré en esta cárcel llena de tortura mental y física.. Y para ser sincera al escribir esto sentí un alivio.. mínimo pero al menos tuve unos minutos de tranquilidad. Me es inevitable no llorar pero al menos mi madre no está aunque no demora en volver. He pensando en que he rogado y jamás pensé que llegaría a tal punto, mi ego humano me dice "haz perdido tu dignidad" y mi conciencia le responde "¿esto realmente importa?" y le doy el caso a la conciencia. Si es por tenerla en mi vida estoy dispuesta a hacer lo que sea, lo único que me importa es ella. Y al final sea cuál sea su decisión podré decir que lo intenté, que nunca negué mi amor, siquiera un mensaje y me sentiré orgullosa. Aunque siento que ella se molestará si le dejo estos mensajes. Quiero dejarle notas de voz, necesito hablarle, dejárselas pero siento que le van a molestar y va a pensar que no respeté el espacio que me pidió pero y si cuando vuelva me dice "No te preocupaste, no me dejaste ni una nota de voz porque no te importó que me fuera" joder me sentiría aún más estúpida por no dejárselas. AYUDA, no sé que hacer, no sé... no sé. Ayuda enserio por favor. Quiero llenar su bandeja de mensajes, quiero contarle como estuvo mi día y quiero contarle una buena noticia que tengo para ambas... pero no sé si debo hacerlo de verdad temo que piense que no respeté su tiempo y espacio. Joder no sé que hacer. Esperaré a que sea lunes para contarle aquello... no sé si enviarle esta carta. No quiero ser pesada, no quiero que piense que soy una "fastidiosa e intensa de mierda" ahg... necesito un consejo. Necesito saber que debo y que no hacer pero sé que nunca leerás esto y que estoy hablando sola así que si la envío o si no dependerá de mi y por mi la envío pero estoy indecisa.. no quiero ser cansona, lo sabes. Pero aún así pienso que no quiero llenarla de esta negatividad que no quiero que ella se sienta presionada o presionada por mi y por todas estas cosas que hago, que no quiero que ella se agobie y explote al leer esta carta. Que no quiero que diga que soy una depresiva de mierda y que no sirvo en su vida, porque es lo que menos quiero, lo que realmente quiero es demostrarle que la amo y que no la quiero perder. Tú sabes que soy positiva e intento serlo aún cuando ha sucedido todo esto pero sólo estoy siendo sincera, sólo digo el como me siento y temo que ella no se sienta cómoda con esto y solo piense que he sido muy negativa y mis sentimientos me han podido. Pero sabes de que si estoy segura, de que la amo y quiero en mi vida. Lucharé hasta el último día. Ella es la mujer de mi vida-