Día [1] Hoy 21/09/2017 son las 04:00 pm. a pocas horas desde que oficialmente no estás a mi lado y ya he visto la falta, he sentido y saboreado tu ausencia con dolor y culpa. Culpa propia, culpa a mi persona por lo sucedido. Y estoy aquí, devastada y loca por buscar una solución, remedio a nuestra relación. Acepto el trago amargo, acepto la culpa, acepto el dolor porque ha sido todo producto mía, producto de mi estupidez. Actúe mal, fui estúpida, arrogante pero estoy arrepentida, estoy arrepentida desde lo más profundo de mi ser y sé que éste te extraña con locura, me pide a gritos la necesidad de tu presencia, me arranca, estruja y jala la piel en busca de ir a buscarte, me golpea en contra de la duda y le culpa de ser estúpida. Mi ser llora desde sus adentros, grita desolado en busca de ser oído. Jamás había sentido algo así, jamás había sentido esta culpa que me quema, que me arde como cual alcohol en un ojo. Es doloroso. Jamás mentí cuando te dije que te amo, jamás mentí cuando dije que te deseaba y lo eres todo para mi, jamás. Jamás he mentido cuando te digo que eres todo lo que ven mis ojos y pide mi corazón y alma porque sólo haz sido tú, tú y tú. Para mi... un puñal en el pecho, espalda y resto del cuerpo segundo por segundo en carne viva sería menos doloroso que esto que hoy día siento. Y sólo tengo ganas de llorar, llorar y arrancar cada uno de mis cabellos con ira y odio a mi persona. Te quiero de vuelta, te necesito de vuelta. No sabes lo mucho que necesito que estés aquí diciéndome que me amas y lo difícil que es el tener que escribir cada palabra y temer que comerme y tragar las lagrimas de llorar.. porque no puedo hacerlo. Mi madre me ha visto hacerlo y ahora no deja de preguntarme el porqué y esto me limita, no me puedo ver débil y debo sonreír cuando sólo quiero encerrarme, llorar así es más difícil para mi, agrava todo. Perdóname por ser una estúpida, perdóname por hacerte sentir mal, perdóname por hacer que pensarás que desconfié de ti y aunque sé que piensas así hice lo peor que una persona puede hacer en un momento de ira, actuar con las emociones, dejarme llevar por lo escuro de mi tía, perdóname por que en ese momento no me importó tu comodidad, joder lo siento, lo siento y me desgarra el alma. Fui débil decaí, caí de rodillas y pero ahora que no estás conmigo siento que no tiene sentido seguir. Que sin ti mi vida es sólo una hoja en blanco desechada y que no sirve para nada. Sí, tanto te amo para sentir que si no estás conmigo el seguir no tiene sentido. Sé que tengo 17 años y podrán pensar que sólo es pasajero y soy muy joven para sentir "el amor real" pero orgullosa digo que no es así. Orgullosa digo que a tu lado he sentido y tenido los mejores meses de mi vida, qué he aprendido a amarte y enamorarme de cada centímetro de tu ser. Que te amo físicamente, que te acepto. Qué para mi eres la chica más hermosa que han visto mis ojos, que más había visto tal belleza. Qué me atrevo a gritarle al mundo que estoy enamorada de ti y que estoy arrepentida. Qué he aprendido a amar cuando te quedas dormida porque llegas cansada del trabajo, que me aprendido a amar cuando te enojas conmigo, que he aprendido a amar cada vez que susurras o toces, que amo cuando sonríes, que amo cada minúscula parte de tu ser. Te extraño, te extraño con locura Alexandra te amo, te amo con todo mi ser. Perdóname. Por favor.. perdóname. [J.G "Te lo pido por favor" (es para ti)] Tu eres la tristeza hoy de mis ojos que lloran en silencio por tu amor, me miro en el espejo y veo en mi rostro el tiempo que he sufrido por tu adiós. Prefiero estar dormida que despierta de tanto que me duele que no estés. Como quisiera que tú volvieras, que tus ojitosa jamás se hubieras cerrado nunca y estar mirándolos. Yo he sufrido tanto por tu ausencia que desde ese día hasta hoy no soy feliz. Son casi las 6 y aunque sé que no vendrás estaré esperándote ansiosa... dios por favor..
