Notes

tw - упоминания о селф-харме и смерти близкого человека, графическое описание.
(возможны еще и другие триггеры, которые я просто не знаю, как правильно пометить; извините)
(биологически - девушка, но пишу о себя в мужском роде, в плане гендера - gender nonconforming)
(извините за любые ошибки)
долго решался стоит ли писать куда-то или нет - и вот, решился.
все началось еще, когда мне было 13 лет. до 13-ти у меня были и друзья, и меня не особо волновали моя внешность или мой интеллект; проблемы были, но было не так плохо, как после смерти моей бабушки, с которой мы с мамой жили с тех пор, как мне исполнилось 4 года. с тех пор - мне сейчас 17, в ноябре будет 18 - я никак не могу разобраться с своей головой. я всех от себя оттокнул, на протяжении нескольких лет вредил себе (сейчас уже нет, но навязчивые мысли вернулись и я не знаю, как справиться с ними). мне стало очень сложно общаться с другими. даже если и поговорю с кем-нибудь, то потом неделями-месяцами мучусь от чувств стыда и неловкости. когда дело доходит до больших компаний, меня начинает трясти, я бледнею и краснею, запинаюсь, говорю то слишком быстро, то слишком медленно. самооценка на таком дне, что ее просто уже и не существует. я голодал, сидел на диетах, пытался забить на все это - ничего не работает; аппетит все время то пропадает, то хочется съесть все, что есть в холодильнике. каждый день болит голова, каждый день. эмоции меняются все время. иногда бывает сложно сосредоточиться, наступает ощущение, что я в вакууме, что я отделен от окружающего мира стеклянной непробиваемой стеной. стало сложно смотреть в глаза людям. я всегда ощущаю, что я не к месту, что мне стыдно, что мне нужно уйти - и всем станет лучше. я вечно уставший, любое занятие сжигает весь мой запас энергии, я быстро выдыхаюсь, хочу спать даже после 12 часов сна.
я не знаю, что делать. поговорить с кем-то об этом не могу, ибо никого нет. пытался начинать общаться с мамой, но однако она не поняла меня, начала кричать, злиться, давать ненужные советы, которые я просто не могу применить к жизни. пойти к специалисту - я боюсь. что если я все нормально с моей головой? тогда будет очень стыдно и неловко, не думаю, что я смогу перенести это. что если все нехорошо? что будет тогда? медицина в моей стране в плане ментального здоровья все еще на уровне 20-го столетия. не знаю, что делать. начиная с сентября просто хочется плкать, порой даже трудно сдержаться. прихожу с колледжа и плачу.