la idea de poder leerla y saber de ella, y así lo hice, fueron pasando los días y me di cuenta que tenía una relación, cosa que me desilusionó bastante pero ¿qué iba a hacer yo? si se veían tan felices, las publicaciones que ella tenía sobre ese chico, pero luego ver qué él no tenía ni una fecha con ella fue tan decepcionante... fue tan típico que me causó gracia al mismo tiempo, pero el saber eso me hizo alejarme incluso más de lo que ya estaba, y siempre que la veía en mi inicio hablando sobre su relación yo sólo pensaba "Yo podría hacerlo mejor", pero nunca hice nada para demostrarlo, ¿con qué coraje? si sentía vergüenza de no poder ser suficiente para ella. Fue pasando el tiempo y me olvidé de ella, quise seguir mi camino creyendo que todos eran más felices a como estaban las cosas, me distancié de muchas personas, me desaparecí junto con la chica de los pedidos, fueron largos meses... hasta que me hice una cuenta con el nombre de Deondrick Jackson, yo realmente no quería hacerme esa cuenta, fue simplemente un momento de impulsividad sin ningún tipo de sentido, pero no pasaron más de 10 horas cuando volví a ver a Alda en mi inicio, al verla comencé a darle like a algunas de sus respuestas esperando poder llamar su atención, ella hizo lo mismo conmigo, sentí que de alguna forma estaba correspondiéndome y eso me dio el coraje que me faltó al comienzo de la historia para hablarle, pero antes de hacerlo envió una especie de cadena, aunque la sentí tan directa que no me creí que hubiera sido sólo eso, sin embargo eso no me quitó las ganas de hablar con ella, ya cuando comenzamos a hablar noté que estaba triste, ¿por qué? había roto con aquel chico, traté de hacerla sentir mejor aunque creo que no funcionó del todo, incluso se quedó dormida así que me fui por esa noche. A la mañana siguiente tenía un mensaje de ella disculpándose por lo ocurrido, a mí me dio más risa que otra cosa así que seguí hablándole, no había ocurrido nada malo, yo estaba feliz, tan feliz... luego de eso seguimos hablando, me gustó tanto haberla conocido, saber que no sólo en su físico podía resultar tan encantadora, era maravillosa... Luego de un par de días empezamos nuestra relación, lastimosamente ella luego de eso desapareció, me había ilusionado tanto que realmente me dolió, estaba tan confundido... pero un día más tarde regresó, regresó pidiéndome perdón, yo no entendía por qué se disculpaba tanto ya que antes de eso no me había explicado absolutamente nada, sin embargo me lo dijo, volvió con aquel chico, dijo haber estado muy confundida y mi pregunta mental fue "¿entonces para qué estás conmigo? ¿para qué estás aquí otra vez?", le dije lo primero que se me vino a la mente: "Sólo me utilizaste", cosa que ella negó rotundamente pero, ¿de qué otra forma podría sentirme? No lo entendía, no la entendía... en un momento dejé de responder, ella se asustó, creí que irme sería lo mejor, no quería estar al lado de alguien que parecía no saber lo que quería, por ende le dije algo que no tenía planeado decirle, para así de alguna forma cerrar los lazos que teníamos y simplemente irme, sentí necesario decirle que yo antes de ser Deondrick era 400, también sentí la necesidad saber si ella era de las personas que tenían una mala opinión sobre mí, eso jamás ha sido algo de mi interés pero por el cariño que le tenía me interesaba saberlo... al parecer ella se sorprendió, sentí que en cualquier momento podría decirme algo negativo así que no le respondí mayor cosa... hasta que vi que resultaba ¿emocionada? no sabría decirlo, no terminé de entender su reacción hasta que me pidió seguir hablando, no pasaron ni 10 minutos cuando me dijo quién había sido antes, muchos meses antes... en ese momento me quedé pálido, sentí tanta vergüenza de responderle, ni siquiera quería volver a hablarle pero no podía dejar de hacerlo... tanto sentimiento simplemente porque Alda resultó ser aquella chica que hace tanto tiempo solía pedirme aquellas ediciones, aquella chica por la cual yo llegué a sentir inseguridad, vergüenza, incluso miedo, y me emocionó tanto saberlo que hice lo primero que se me ocurrió: Mostrarle algunas cosas que había dicho o escrito en referencia a ella, cosas que pensé nadie prestaría atención y así fue, todo simplemente para que pudiera creerme, creerme que incluso antes de conocerla yo ya estaba, de alguna forma, enamorado de ella. {} En aquel entonces no pude creerlo y algunas veces todavía sigo cuestionándomelo, me cuesta mucho creer que algo me salió bien cuando no moví ni un dedo para que así fuese, me cuesta tanto a veces meterme en la cabeza que me quieres tanto como yo a ti, qué no voy a perderte y por eso estoy tratando de hacer las cosas bien, aunque no exista una línea recta para lo correcto, sólo mucha tierra y neblina. Tuve suerte de tenerte después de todo, pero eso no quiere decir que vaya a correr con la misma ventaja de tenerte sin hacer nada por ello, por eso estoy cambiando muchas de mis actitudes, no sé si lo recuerdes muy bien pero al principio éramos completamente diferentes... pero me consuela tanto saber que vale la pena cambiar algo en mí por ti, qué todo saldrá bien aunque las cosas estén al revés, qué sé que puedo contar contigo porque eres y siempre has sido mi complemento, por eso es que somos tan diferentes, ahora lo entiendo. Hoy estamos cumpliendo 5 meses y honestamente no existe algo que pueda decirte que no te haya dicho antes, porque sabes perfectamente que no me quedo corta a la hora de demostrarte cuánto te amo, ya que eres mi prioridad. En este día, más que desear que las cosas nos salgan bien, qué siempre estés conmigo o que podamos llegar a vivir juntas... que me ames eternamente, quiero desear tu salud, tu bienestar, tu estabilidad emocional, quiero desear tu felicidad, tu amor propio, tu bondad, tu humildad y tu empatía, quiero desearte una vida mejor, y si no es conmigo entonces que sea con alguien que se atreva a quererte más que yo, sólo así sabré que vale la pena para ti. Quiero desearte un futuro seguro, una vida larga y sin arrepentimientos, amigos honestos con los cuales puedas compartir tus miedos, una familia eterna, quiero que pises camino seguro cuando estés insegura, qué las cosas siempre te salgan bien y qué aprendas a perdonar a los que te han hecho daño, porque más daño te haces tú sintiendo tanto rencor. Me conoces muy bien, sabes que podría seguir escribiendo mil cosas más, porque todavía existen otras dos mil más que me gustaría mencionarte, pero sé cuánto te aburren este tipo de detalles, así como las tan largas notas de voz que me gusta mandarte... no son para estresarte, es que realmente eres el único apoyo que tengo en este punto de mi vida. No anhelo más que la eternidad a tu lado, porque eres y siempre has sido el amor de mi vida.
