Notes

Bir insanın eline düşmek ne kadar kötü ve zavallı bir şeymiş. Ben ne zaman bu kadar zavallı bir insana dönüştüm bu nasıl oldu hiç bilmiyorum. Kendimden tiksiniyorum. Arkaya bakıyor olmaktan tiksiniyorum. Önümü karanlık görüp korkmaktan tiksiniyorum. Kendimi korkak, zayıf, güçsüz hissetmekten tiksiniyorum. Beni ne kadar iyi tanıyorsun. "Bikere bile adımı yazıp geldiysen bana yaz. Son kez de olsa bekliyorum." Adımı yazıp geldiysen yaz bana. Yalan söylemeyeceğimi bu mesajı görünce sana yazmak zorunda hissedeceğimi nasıl da biliyorsun diyeceğim de ben zaten yalancıyım neyime güveniyorsun ki dürüstlük konusunda? Düzgün uyuyamayıp rüyalarıma gireceğini gece yatarken aklımda senle sabah kalkınca aklımda senle kalkacağımı biliyorsun. Ya da belki de bilmiyorsun ben hiçbir zaman doğruyu söylemem. Aldatan adam neyse ben de oyum en nihayetinde.
"Boyle bir mesaj atıp da nasıl cevap beklemeyebilirsin?" Ne oldu daha söyleyeceklerin mi var? Bana daha söyleyebileceğin ne kaldı? Benim canımı daha cok yakmak, daha cok üzmek veya sinirlendirmek, dengemi bozmak mı istiyorsun? Giderken son sözü söylemek mi istiyorsun? Yeterince söyledin zaten son sözleri bunlar benim aklımda tekrarlanıp duracak en sonunda kalan senin sözlerin olacak benim aklımda. Sen zaten haklısın Cansun bunu kendin söyledin yüzüme günlerce :). Daha bunu tekrarlamana gerek yok hepsi halen daha aklımda merak etme.
"Senin hikayelerini cok dinledim." mi diyeceksin dediklerimin de hala böyle oldugunu mu söylemek istiyorsun? Dediklerime sinirlenip "Zaten senin genel tavrın böyle." "Sen iğrenç bir adamsın." "Sen beni hiç sevmemişsin ve ben buna salak gibi inanmışım." mı diyeceksin? "Sen bana hiç değer vermemişsin, hiç umrunda bile değilmişim." mi diyeceksin? "Sen kiminle uğraştığını bilmiyorsun." "Senin gibi erkekleri tanıdım, senin onlardan hiçbir farkın yokmuş." mu diyeceksin?
Veya benim günümü gün ettiğimi cok iyi olduğumu kahkahalar atıp sabahlara kadar arkadaslarımla eglendigimi söyleyip "Allah seni kahretsin." mi diyeceksin? Evet zoruma en cok giden o cümlen oldu. O kadar zoruma gitti ki anlatamam. Bugune kadar nefret ettigini kac kere söyledin, neler neler söyledin bana, hiçbirisi şu basit cümle kadar boğazımı düğümlemeyi başaramadı. "Allah seni kahretsin." Belki de Allah korkum olduğundandır. Ben neymişim ya ki bana içten içten yüzüme Allah'tan bela okutacak kadar lanet bir insanmışım. Ama dediğim gibi kahrolmuşum zaten, kahroldum da hatta bir süre de olacağım o yüzden samimi söylüyorum dert etme ama benim samimiyetim nedir ki? Aldatan adamla eşit olan benim sözümün samimiyetinin ne önemi var ki?
Söylemek istediklerini kusmak istediklerini, ağzıma laf sokmak istediklerini, ağzıma sıçmak istediklerini tekrar etmene gerek yok Cansun, gerçekten için rahat olsun hepsini birer birer söyledin aklımda dönüyor zaten. Ha üzerine eklemek istediklerin olduysa da dünden sonra hiç kusura bakma bu sefer kalbime sahip olan kızın kalbimi eline alıp da kanatmasını daha cok izlemeyecegim, dayanamayacağım çünkü ben bunu kac gün boyunca izledim. Emin ol hoş bir duygu degil. Zamanında ben de yaptım evet Cansun aynısını ama en azından ben kendimce bir sebep sunabildim sana yaşanmış ve gerçek olan bir şey karşılığında, olan bir şeyi belki büyüttüm bir hatayı belki abarttım gereginden fazla ama ben "Hiçbir sebep yok." "Durup dururken bunu düşündüm." "Ben böyleyim." demedim sana. Tabii ki bunları söylememin bir önemi yok çünkü zaten hepsi "palavra". Bencillik yapacağım evet. Belki ilerde bir gün senin üzerimde olan bu etkinden kurtulursam karşına daha rahat cıkabilirim ama o gün bugün değil ve bir süre olmayacak. Korkuyorum üzgünüm. Bana söyleyeceklerinden korkuyorum evet. Etkinden korkuyorum.
O yüzden mazur gör beni daha cok ağzıma sıçacak, beni mahvedecek cümlelerin varsa kusmak istediğin bir kısmı içinde kalsın. Ama için rahat olsun yeterince cümle gördü bu gözler ve unutamaz da... Yalancıyım ama hafızam cok kuvvetlidir en azından bunu biliyorsun.Bu yüzden cok iyi ve mükemmel bir yalancı olabiliyorum ya :) senin 1 yıldır fark edemediğin ama ben sana dışarıda sabahlara kadar eğlenirken gülen ses kaydı adıp faka bastım ya :) yakalandım ya işte. Nasıl olur da benim gerçek yüzümü bugüne kadar görmemişsin "nasip işte".Allah sana gerçeği gösterdi Cansun benim ne olduğumu cumartesi gecesi gösterdi "nasip işte". :) Allah sana nasip etti işte benim aldatan daha önce uğraştığın erkekten bir farkım olmadığımı görmeni. Haklıymışsın korkmakta benden, rahatsız olmaktan. Ama Halil'den sakın korkma tamam mı mesela o görebilsin seni, seni arayabilsin. Telefonda halini hatırını sorabilsin hatta ziyaretine de gelebilsin senin bacağın kırıldı diye. Çünkü Halil seni hala seviyor ve istiyor ve korkacak cekinecek bir şey asla yok. Çünkü o samimi ve ben yalancıyım. Çünkü ben seni hiç sevmeden 1 yıl boyunca her gün saatlerce yalan söyleyebilmiş bir adamım ama o sadece birkaç affedilemeyecek hata dısında kötü niyeti olmayan birisi.
Ağzıma yeterince sıçıldı, yeterince söylendi her şey. Ben Halil denen orospu çocuğuyla eşit seviyeye bile indirildim hatta daha da aşağısına. Benim gözlerim bunu da gördü Cansun. Ben yalancının önde açık ara koşanıyım. İlk veya son kez de olsa benimle konuşmanı gerektirecek bir şey yok. Benden korkmakta haklıymışsın ben her türlü art niyeti olan, her türlü sinsiligi olan, her türlü hesabı yapan, senin iyiliğin ve mutluluğunu asla düsünmeden kendi bencilliğim adına her türlü şeyi söyleyebilen ve yapabilen bir insanım, 1 yıl boyunca her gün saatlerce ama saatlerce yeri geldi günde 12 saat yalan söyleyebildim aralıksız. O yüzden tekrar ediyorum için rahat olabilir. Kimse yapmaz benim yaptığım kadar şeytanlık, orospu cocuklugu, ibnelik, fesatlık, gizli hesap, art niyet. Kimse yapmaz emin ol. Pisman olmanı gerektirecek bir durum yok ortada. Bunları görüp fark etmek Allah'ın sana lutfettigi bu "nasip işte" yi kendine hayırlı bir iş olarak gör. Eğer kızgınsan da dediğim gibi benim senin karsına cıkıp konusabilme lüksüm yok. Bir süre de olmayacak. Ne de olsa günümü gün edip sabahlara kadar kahkaha atıp egleniyor olacagım.
Dengesizim, psikolojim bozuk, saglıklı düsünüp hareket edemiyorum, aklımdaki bütün düsünceler bütün fikirler bütün duygular hepsi bir calkantı halinde, resmen birçok farklı uçlara sürüklendigimi tecrübe ediyorum beynimde, her şeyi söyleyebilecek veya yapabilecek durumdayım. Senden tek bir ricam var. Ben bile böyleyim ya, ben bile böyle cıktım ya "nasip işte" ben de en alcak adamların en alcagıyım ya, sen de bana güvenme hatasını yapmışsın ya. Rica ediyorum bu hayatında annen ve baban dışında kimseye asla güvenme sen. Ne arkadaş olarak, ne akraba olarak, ne sevgili olarak, ne eş olarak, ne iş arkadası olarak, ne maddi olarak, ne manevi olarak. Özellikle babana karşı negatif olduğunu biliyorum. Her bana söylediğinde kızdığını kuduz olduğunu da biliyorum. Ama anne ve babalar evlatlarının iyiliğini koşulsuz isterler bundan emin ol. Her zaman iyiligini isteyip yanında olmaya calısacaklar ne kadar becerebildiklerini bilemem ama niyetleri iyi yönde olacaktır.
Üzgünüm, mutsuzum, depresyondayım, bitiğim, altüst durumdayım... Ne kadar inanırsın benim gibi bir yalancıya bilinmez elbette ama zihinsel olarak saglıksız bir duruma düstüm. Ve bu durumdan tiksiniyorum. Kendimden tiksiniyorum. Bunun özellikle tek bir insan etkisi oldugunu düsündükce kuduz oluyorum. İnsanlardan nefret etmeye and icmis olan ben nasıl tek bir insan etkisi altında kaldıgımı anlayamıyorum. Ama bunu değiştirmeye calısacagım. Her şeyi de yapacagım. Sen zaten inanmıyorsun bana ben yalancı oldugum icin, bitirdin kafanda kac gün önce ve kac gün de sürdürdün ama ben ne yapacagımı bilmiyorum. Deneyeceğim hiç yapmadıgım seyleri deneyecegim. Hala ihtiyacım olanın sen olduğunu hissediyorum, tek konusabilecegim dertlesebilecegim kisinin, oturup yanında teselli alabilecegim tek kisinin sen oldugunu hissediyorum. Ama bana söylediklerinden sonra beni bunlara inandırdıktan sonra su an yanimda bile olsan sana sarılabilecegimi düsünmüyorum. Cünkü bana sarılırsan eger bütün o dediklerinden sonra ya sarılman samimi gelmez ya da o günlerce bana karsı sergiledigin tavır yalanmış olur. Bu da seni beni gözümde yalancı yapar. Ben yalancı olabilirim tamam zaten alıskındım bunu söylemene. Son söylediklerin ne kadar icimi parcalasa da sen böyle düsünebilirsin ama ben senin hakkında bunu düsünmemeliyim. Sana yalan söyledigim için özür dilerim ve özür diledigim bu yalan ,seni beni aldatmadıgın, kandırmadıgın, art niyetli biri olmadıgın sürece bırakmayacagım sözünü verip de tutamamamdır.
Umarım hic bana bahsetmeye deger görmedigin bacagın bir an önce iyilesir. Fiziksel olarak iyi olursun. Aklımdan cıktıgını düsünme. Annene babana iyi davran. Bana gelince de bana cevap veremedigin icin kudurma, sinirlenme, istedigin küfürü kendi kendine et. Dedigim gibi bana aynı sekilde konusacagın 30 saniyeyi bile kaldıracak durumda degilim Cansun. Üzgünüm kendimi yorgun,bitap ve zayıf hissediyorum. Dün facebookta attıgın mesaj resmen gel agzına sıcacagım hodrimeydanı idi. Ben senden cevap beklemiyorum, istemiyorum, sen bana söyleyeceklerini 5 gün boyunca beni yalvartırken, dinlemeden gözünü yumup söyledin lütfen beni anla o yüzden. Profiline yazdıgın da "geldiysen yaz" bilerek mi sectin bilmiyorum ama benim sana söz verdikten sonra yazmamı saglayacak birkac cümleden biri olabilir. Gelip de yazmasam yine kandırmıs gibi olurdum cünkü. Kendime yazmayacagım sözü verip kendime yalan söylemis olabilirim. "Yalan söylemeyi de ögrenmissin hayırlı olsun." O kadar zoruma gidiyor ki söylediklerin her akılma geldiginde... O kadar canımı yakıyor ki bana söylediklerin ama galiba sana verdigim sözü tutmayıp bir de kendime verdigim sözü tutmayıp ben de yalancı mı oluyorum gercekten ne :).
Seni önemsemiyormus gibi davranamam bu da samimiyetsizlik olur. Ne yapıyorsun diye baktım elbette bu yüzden yazmak zorunda kaldım görünce. Ama kendimi degistirmeye calısacagım. İkimiz icin de en iyisi bu. Sana karsı her türlü duyguyu besliyorum su anda bir tek agır nefret yok galiba. Cok sevgi var, cok kırgınlık var, cok kızgınlık, cok özlem var bircok sey var. O yüzden lütfen canımı yakmayı bırak rica ediyorum. Seni seviyorum ve cok özlüyorum bundan emin olabilirsin su durumda bile... Ama icimde inanılmaz bir şey var kötü bir his. Nasıl oldugunu tanımlayamıyorum. O yüzden senden ricam bu hesabını kapat. Bu sitede takılmak istiyorsan da baska bir hesap ac ben bilmeyeyim ama. İstemiyorsan da benim icinse sadece bunu da kapat. Sana tek ulasabilecegim yer burası en nihayetinde arkama bakınca bir şey görmeyeyim.
Biz bunu hak etmedik. Ben bunları hak etmedim. Sen de bunları hak etmedin. Ama dünya böyle bir yer. Bir sürü insanın basına hak etmedikleri seyler geliyor. Cok daha kötüleri geliyor. Sükretmek lazım. Saglıgımız yerinde kalsın diye dua etmek lazım yani. Belki en cok yapmak istedigim seylerden biri olan ellerini tutamadım, seni öpemedim, sana sarılamadım ama en azından sesini duyabildim :) cok korkmana ragmen bana sesini duyma imkanı verdigin icin de tesekkür ederim :) bekledigime degmis gercekten. Neyse sen de kötüsündür. Güclü durmaya calıs, iyi ol, iyileş ve saglıklı ol. Benden de korkma artık sana yaklasmaya degil diger yöne dogru zorlamaya basladım kendimi ben de. Ben böyle birisi degildim evet sen beni böyle tanımadın o yüzden zayıf düstügüm icin, seni kaldıramadıgım icin, pes ettigim icin özür dilerim üzgünüm bunu ben de tahmin etmiyordum.