Notes

Escucha, no sé si continúes aquí o no, pero al menos pude haberme desahogado. Se supone que no debería estar haciendo esto, pero bueno, aquí vamos.

No te entiendo, ¿sabes? No te entiendo para nada. Me pediste que me alejara, pero por la forma en la que te comportas sólo complicas las cosas, me complicas todo, me lo haces más que difícil y no te reprocho nada porque estoy seguro de que estaría haciendo lo mismo, pero solo trato de respetar tu decisión por lo que no debería estar escribiendo esto porque se supone que estoy siguiendo lo que me pediste que hiciera, pero aquí me tienes una vez más, y quizás sea la última de todas. ¿Por qué actúas así, Hikari? Estás actuando de un modo en el que solamente te estás viendo a ti misma, y no lo considero mal porque como una persona que se quiere, debe velar por lo que le pasa antes que tener que ver con lo de los demás, pero estás actuando tan egoístamente, como si sólo importara lo que sientes tú y no yo. Una vez te dije que habían cosas por decir, que tenía por decir y tú simplemente me respondiste con tu maldito "No importa, da igual" y eso sólo me causó más coraje del que sentía y que ahora mismo estoy sintiendo, aunque en parte fue mucho mejor o sino hubiese complicado más las cosas de lo que ya estaban y están. Sí, me contradije, pero hubiese sido mejor a tener que ocultar tanto y a la vez nada. Ahora mismo estoy pasando por un revoltijo de emociones en el que siento dolor, rabia, y aunque en lo más profundo de mí busque y trate de sentir odio hacia ti, es imposible. Se me hace una tarea difícil. Maldita sea, aquí estoy como un maldito idiota otra vez, como solías llamarme con frecuencia porque dudo que vuelva a escucharlo de ti. Eres tan estúpida y yo también lo soy, quizás hasta más que tú. No sabes lo que me está costando dejarte, y lo que haces es decir que te olvide como si eso fuera tan fácil. ¿Crees que has sido la única aferrada a mí? Porque yo estoy como un maldito loco aferrado a ti y me cuesta todo esto. Tú no sabes todo lo que he reprimido por mi situación y por no seguir causándote daño. Sí, Hikari, he reprimido tantos sentimientos como el de sentir celos cuando veía cómo se acercaban a ti y lo que te decían cuando no tengo ningún maldito derecho. Me sentí celoso con el asunto de David, pero es que no podía, no tenía el derecho de sentir esos sentimientos y aun así estaban ahí. Que la atracción, que lo otro... incrementó al darme cuenta de que estaba sintiendo eso cuando no debía y más, pero no podía decírtelo, no era justo que te creara una ilusión cuando no tengo certeza de nada en lo que respecta a mi vida de ese modo. Sabía que tenía que dejarlo de lado porque no te lo merecías, porque te mereces conocer a alguien mejor y que no esté tan jodido como lo estoy yo. Pero, ¿qué importaba? Era feliz con saber que estabas ahí a pesar de lo que sentías y lo que yo también aun sin saber qué hacer, era feliz con saber que estabas conmigo. Joder. ¿Por qué te quiero tanto? ¿Estoy loco? Es que tiene que ser eso. No sabes como de mí cada vez que me pedías que me vaya y deseabas irte, quería salir el "Quédate y no me dejes" pero nunca he sido tan egoísta como para permitir que alguien a quien le hago daño, permanezca junto a mí. Sé que estoy solo y moriré solo, pero al menos tú me hacías ver que no lo estaba del todo. ¿Te cuento algo? Cuando estoy tan mal suelo sufrir ataques si es que no te lo dije, pero es normal, solo debo calmarme para estar bien. Y no te asustes que no me voy a morir tampoco, pero es agobiante, bastante. A lo que voy con esto es que me ocurre cuando estoy pasando por un mal momento como ya dije, por emociones fuertes y esa mierda. Me ha pasado dos veces con esta y ocurrió por lo mucho que me importas y me está costando esto. Yo solo quise hacerte caso, pero veo que también estuvo mal. Quiero estar contigo y que estés conmigo, quiero seguir conociéndote porque no hace falta que me digas lo inestable que eres ya que con lo poco que conocí de ti, pude verlo. Pero son solo cosas que quiero y desearía porque ahora las veo tan lejanas... Nunca nadie me había marcado tanto, y es mi culpa ahora el que ahora esté como estoy. Pero trataré de mantenerme bien, no tienes que preocuparte. Lo intentaré. No te sientas culpable por todo, no te sientas irreemplazable con respecto a mí porque si este es el fin, tienes que saber que es demasiado duro para mí y que me costará olvidarte. Aunque todo depende de la persona, de mi parte yo no quiero hacerlo y no lo haré. Fuiste lo mejor que pudo haberme pasado en este año de mierda, pero quizás solamente fuiste una linda casualidad por más estúpido y cliché que suene eso. Alguien tan efímera...

Una vez más: Gracias. Te quiero, te quiero demasiado.

Pd: No habrán canciones estúpidas esta vez.
Pd2: No tienes que responder, creo que no será necesario.
Pd3: Estúpido o no para ti, el maldito llavero de tortuga es mío. Fin.