Notes

Decidí escribir esto con la finalidad más estúpida que mi mente siquiera ha llegado a formular, así que necesito que tomes mucha atención a lo que diré por más repetido que sea, por más idiota y por más ingenua que me vea, sólo ten en mente que debiste pensar dos veces antes de acercarte a mí. Debiste deducir que sería tan horrendo.

La mejor manera de empezar algo como esto es por el principio, el comienzo de todo esto. Hablo del día en el que nos conocimos. Hablo de cuando me comenzaron a llegar las preguntas en anónimo, si no me equivoco fue algo parecido a la razón por la que no estaba activando en mi cuenta de ese entonces. Precisamente había pasado algo que tenía mis ánimos por los suelos, yo técnicamente te llamé hasta allí porque no tenía a nadie, yo quería ser escuchada. Estaba mal y con mucha facilidad ese día pude sonreír, incluso luego de hablar tan solo unos minutos hiciste que olvidara la razón por la que tenía una mueca de furia antes de responder. En fin, ese fue el comienzo, nuestro reinicio por así decirlo ya que sabes sobre nuestro primer encuentro que realmente no podría relatar del todo bien, fue muy intenso cruzar palabras contigo. El día que supe que eras tú me sorprendió, realmente creí que jamás volvería a saber de ti y que era más que posible que tú hubieses olvidado el hecho de que en algún momento hablamos o tuvimos una pequeña y no muy fluida conversación. Me puse feliz, no mentiré diciendo que lo que pasaba por mi mente era algo más que pensamientos increíbles. Todo fue muy rápido y creo que está más que claro, han pasado ya casi cuatro meses y con certeza puedo decir que las cosas salieron muy bien entre nosotros, formamos un lazo de amistad que para mí fue muy lindo. Sin embargo ya sabes qué sucedió, confundí las cosas e incluso comencé a hacerme ideas ew en mi cabeza contigo, hablo de amorosas y ese tipo de situaciones que en su momento me parecían desagradables. Ahora, después de todo lo que pasó y mis dos intentos fallidos de alejarme por puro temor a llegar a más... Me di cuenta de que ya había sobrepasado todo tipo de límite, con el paso del tiempo se fue todo haciendo más grande y más confundida quedaba con las cosas que me decías, simplemente todo se hizo un revoltijo. Hablo de que no esperaba sentir algo por alguien como tú, no eras el tipo de persona que yo creía me pudiese gustar, eras todo lo contrario a lo que tenía en mente como persona ideal. Me gustó la atención que en sí creí que me dabas, no estoy segura de qué fue lo que causó todo esto pero estoy demasiado segura de que soy la culpable, es muy evidente. Las cosas pasan por algo y lo he dicho muchas veces, quizás debía verte de esa manera para darme cuenta que estar con alguien no es lo mío y no me refiero sólo a lo amoroso, yo soy una persona que perfectamente puede estar sola por más triste y desalmada que se sienta con eso. Yo quería evitar mirarte de esa manera, sabía que tus ojos estaban fijos en alguien más y tenía más que claro la importancia de ella para ti, por eso es que no quise decir nada y me aguanté muchos dolores que nunca creí volver a sentir. También quiero confesar que por un momento pasó por mi mente el no ser suficiente para nadie y eso me rompió un poco el corazón, ya sabes, hay personas que por alguna razón les gusta ver a las demás mal y dicen cosas que son estúpidas pero pueden ser tan ciertas. Los anónimos siempre han estado ahí, siempre me llegaban cosas nuevas, incluso con referencia a ti y todo lo ignoraba porque sabía que no estaría haciéndome daño sólo a mí. Evité muchas veces decir algo incorrecto, me callé tantas cosas, lloré también y no tenía intenciones de decirlo jamás porque lo único que lograría era dar lástima, pero yo a ti no podría darte lástima, yo sé que no. Toda la fuerza que creía tener desapareció, la he dado por perdida hace poco aunque ya pasó un tiempo desde que no está conmigo. Al igual que tú he sufrido mucho, he perdido mucho, he llorado mucho, he sentido y demasiado. Pero no es algo de lo que esté orgullosa y por eso no lo digo, no es algo que pueda hablarlo de la boca para fuera porque es mucho más complicado y doloroso que eso. Preferí mostrarme como la que olvidaba rápido aunque todo lo que me ha pasado sigue allí haciéndome sentir mierda cada que pienso demasiado, justo como lo he estado haciendo estos días. Me has hecho falta, ¿Sabes? Los días que no hablamos mucho no tenía la necesidad de hablarte a cada momento como siempre me pasaba, creí que estaba dejando de sentir algo por ti pero todo fue una broma de mal gusto e incluso empeoró mi situación. Se sintió feo, todo lo que me decías me lo tomaba a pecho como si tú realmente quisieras que yo me acercase de esa manera a ti y exploté cuando supe que habías vuelto a estar con esa persona, no me pude controlar por más que lo intenté y volví a sentirme ingenua, frágil e incluso pequeña. Todo me duele, todo me afecta, cada pequeña cosa llega a mí y queda allí como si de una bala se tratase. ¿Sabes lo doloroso que es sacarse una bala sin ningún tipo de anestesia? Se siente horrible, es como si te estuvieran desgarrando el pecho. Hago esto con la intención de que sepas que por más que aguanté necesitaba liberarme de la presión que estaba sintiendo, no hablo de que me sentía presionada al estar a tu lado porque cada que hablábamos todo parecía desaparecer aunque nunca fue así, todo quedaba entre nosotros justo en ese momento. Me dolió que no tuvieses la confianza de decir lo que estaba pasando contigo, no me dijiste nada y está bien, quizás no soy tan amiga tuya como creía o pensaste que estaría mal, realmente no lo estaría. Por más mal que me llegase a sentir te hubiera deseado buena suerte, incluso te hubiese deseado lo mejor con toda la maldita sinceridad del mundo porque me importa una mierda lo que yo estaba sintiendo, en su momento fuiste prioridad para mí. Lo digo así porque ahora me miro al espejo y noto lo estúpida que he sido, todas las veces que me he fallado a mí misma y simplemente no quise seguir de ese modo. Sabía lo que perdería, te perdería y eso es lo que me mantuvo llorando por un par de horas. Me sentía una verdadera hormiga, como si cualquiera al tener la oportunidad me aplastaría, porque sé que cualquiera lo haría. No he dormido bien y lo sabes porque te lo dije, ya no puedo encontrar mi apetito cuando antes me era imposible dejar de sentir hambre. Me duele la cabeza, el cuello, los hombros y estoy tan tensa de pies a cabeza porque nuevamente quedé sola, no tengo en quién apoyarme y como ya he dicho no quiero seguir jugando con esto, si quiero alejarme lo haré para dejar de causar daño; de causarnos daño. Es posible que no vuelva a sentirme de la misma forma nunca más, seguramente pensaré en ti en un futuro y volveré a sentirme decaída pero estará bien, porque si realmente logro no volver a donde ti significa que una etapa más de mí vida queda cerrada. Significará que aprendí de mis errores y que cuando te vuelva a ver será diferente, actuaré como una verdadera amiga, alguien que te quiere de forma única y platónica, nada más. Sé que te hago daño y a pesar de darte miles de disculpas sé perfectamente que sería mucho mejor haberlo evitado por completo, es posible que el daño que te cause se vaya muy rápido y espero que sea así, tienes a alguien ahí que ayudará con eso. Para casi terminar quiero decir que siempre serás la persona más increíble que he visto, la persona que nunca me arrepentiré de haber conocido, por más sobrevalorados que estén los siempres tú siempre serás el amigo que más alivio pudo traer a mi vida, la causa de muchas sonrisas y carcajadas, una de las pocas personas a las que he apreciado tanto hasta el punto de quedarme sin aire para respirar cuando noté los errores que estaba cometiendo contigo. Básicamente trato de decir que renuncio completa y absolutamente, que puedes alejarte, que no volveré a metafóricamente tomar una de tus manos cuando estás a punto de renunciar al igual que yo. Simplemente volveré a ser invisible, haré un reinicio donde mi propósito sea sanar la herida que yo misma he provocado. Es una pena, yo realmente me había estado acostumbrado a estar entre tus brazos, estaba sintiéndome bien con el contacto que había entre nosotros dos. Es que siempre me costó tener esa cercanía, ni siquiera a mis padres he abrazado tanto como a ti, por eso me toman como la chica fría, por eso creen que no sintiendo cuando en mi interior pareciera que es todo lo contrario, siento el doble e incluso el triple. Mi mente está mal, soy un caos, todos y cada uno de los acontecimientos de mi pasado ha ido de a poco rompiendo lo que pienso y siento, por eso soy tan inestable, por eso no soy fácil de sobrellevar, es exactamente debido a eso por lo que no quiero que estés cerca de mí, porque soy un huracán que lo único que causa es destrucción. Perdón, perdóname, yo realmente te quiero mucho como para ver cómo de a poco te causo daño de diferentes maneras. Ya tuve suficiente. Estos días lo único que he pensado es que en algún punto me terminaré ahogando entre tantas lágrimas, también pienso que no te estoy dejando ser feliz y ya veo que es así. Esta vez no pediré que me olvides, sólo mantén todo como un lindo recuerdo. Todo lo estúpido que dijimos, cada una de las tonterías, lo que nos hizo reír, sólo recuerda eso.

Posdata: Las canciones son necesarias, me gusta escuchar música y puede ser muy sustentable una buena melodía pero seguiré con tu decisión, no hay canción en esta última ocasión.

Pondré una H ya que técnicamente es una carta y Kun últimamente ha desaparecido, soy más Hikari de lo que había sido en mucho tiempo. H.