No pensé que sería así, creí que tomando distancia tu podrías permanecer aquí mientras yo te cuidaba de alguna manera en la que no te dieras cuenta de ello, ahora veo la razón por la que jamás hago planes, es que siempre algo sale mal. No puedo mentir diciendo que esta es la primera vez que intento responder lo que has dicho, porque ya es la tercera y según yo será la vencida. Lo que con anterioridad quise decir es que después de todo yo no tenía verdaderas intenciones de hacer esto, de verdad que en el interior luchaba conmigo misma para no ir a tu cuenta a decirte todo de una maldita vez y en más de una ocasión me vi a mi misma a punto de enviarte algo diciendo que se trataba de mí por más obvio que esto fuese, porque quise hacerlo obvio, quería que notarás que a pesar de todo estaba ahí e iba a permanecer pero no tan cerca de ti como lo he estado desde hace un mes más o menos. Ha pasado poco tiempo, ¿No crees? Cuatro semanas que me han hecho sentir bastante mejor de lo que me había estado sintiendo, tu presencia no se compara y sinceramente se convirtió en algo sumamente importante además de necesario para mí en este tiempo que pasó demasiado rápido como para ser suficiente para mí. De alguna manera quise alejarme para no hacerte daño, para ayudarnos a ambos porque obviamente no es bonito tener a alguien pensando de la manera que lo hago sobre ti o al menos a mí no me agrada que sea así, en serio estoy intentando apagar todo eso que me hace verte de una manera tan especial, porque en verdad quiero mantener una amistad contigo sin ese tipo de sentimiento en medio, no tengo intenciones de que sea así y claramente nunca las tuve, sólo sucedió y no me vi con la capacidad de controlarlo pensando que ya era demasiado tarde. Tú no tienes la culpa de esto, soy yo la que se la pasa todos los días en confusión y la que cada vez está más llena de problemas. Admito que no quería que me vieras estando deshecha, por mi mente pasaba la idea de que no era el momento para eso porque tú tenías tus propios conflictos y no quería verte incluído en los míos porque sé que hubieses intentado ayudar como ya lo has hecho más de una vez antes, en especial cuando intentabas hacerme reír y te salía excelente porque nunca fallaste en eso. En fin, trato de decir que me importas y las palabras quedan cortas para explicar la importancia que has tomado en mi vida, porque en definitiva te dejé entrar a ella con un tanto de temor de por medio pero aquí estás, formas parte importante de lo que quiero ahora, hablo de progresar como persona, hablo de querer esconder esas cosas malas que la mayoría de las veces me traen problemas. Eres la única persona a la que no temo acercarme, siento que no me vas a juzgar y quizás eso no sea tan bueno como yo creo pero se siente bien que sea así, hablo de ser tratada de una manera tan especial, más importancia toma para mí al venir de tu parte. Me cuesta demasiado pensar que esto puede ser una despedida y que lo único que ahora mismo quiero es volver a encerrar todo en mí como lo hacía desde mucho antes de conocerte, quizás después de todo no es bueno dejar salir tanto de mí luego de estar reservando tanto, me encontraba aislada de todo y todos. Básicamente no dejo de pensar que te estoy perdiendo, que pierdo la oportunidad de tener tu compañía y comprensión por más tonta que sea cuando hablo contigo. Desde que te conocí hace un par de meses, desde que indirectamente te conocí a través de un par de respuestas es que hay algo que quiero y no estoy segura de qué sea pero lo voy a olvidar, sé que algunas cosas traen consecuencias horribles y eso se reduce a un infierno para los dos. Me quería alejar para protegerte, porque no tenía ni tengo intención de ser como los demás, no quiero tener que hacerte daño para tomar la decisión de irme lejos, no. Prefiero hacerlo ahora que todo estaba relativamente bien, tú dijiste que estabas bien y por eso es que quise irme, por eso tomé una decisión tan tonta como intentar esconderme bajo la identidad de alguien más, porque después de todo siempre termino volviendo a ser yo y vuelven todas las tonterías que me causan problemas. Ya dije que intentaría apagar esto y nuevamente diré que a pesar de todo tú no tienes la culpa, esto es por mí y mi egoísmo. Tú serás feliz, después de todo antes de conocernos ya lo eras y ninguno de los dos depende tanto del otro como para sentirnos mal por mucho tiempo, incluso es posible que se te olvide antes que a mí y te juro que sentiría un alivio de ser así. No tienes que preocuparte por lo que yo siento y mucho menos por lo que pienso, creí que tenías claro que soy una chica fuerte y terca cuando quiero, supongo que sabes que a pesar de estar sola puedo sobrellevar todo a mi manera para que de a poco vaya pasando el dolor. Suelo exagerar mucho, pero es que me he guardado tanto por un montón de tiempo que creo que lo que siento se ha identificado al máximo y por eso me siento de esta manera, por eso mismo es que pienso a cada momento que está mal porque no quiero aferrarme a algo que realmente no está o estará ahí. Lo siento mucho, en verdad quiero disculparme porque te hice y te he hecho pasar por un mal rato, te quiero mucho y debí de evitar que fuese a ser así, siento que de alguna manera te fallé y me siento realmente mal conmigo misma por eso, nuevamente estoy cometiendo errores sin pensar en las consecuencias y en verdad lo lamento por ser así contigo.
