No quería responder pero no podría aguantar más las ganas de decir algo mínimo al respecto de todo esto, tengo la necesitad de hacerlo incluso si no llegas a leer lo que ahora mismo estoy escribiendo. Sinceramente me sentí muy mal leyendo cada palabra que has escrito porque si lo pienso no quería hacer esto, lo hice porque estoy realmente hecha un lío y es que todo lo que me está pasando me tiene cada día peor, por eso es que decidí hacerlo. Quizás sea una tonta excusa pero decidí hacerlo por el bien de ambos, tú tienes tus problemas y no quería agobiarte con los míos, no estaría de acuerdo con que tú supieras lo malo que me pasa cuando también tienes tus momentos así. Admito que no quería que me vieras deshecha, no era el momento para eso, tú estabas pasando por malos ratos por parte de otras personas y no quise provocar que te sintieras peor. En más de una ocasión entré a tu cuenta y me quedé mirando tu foto, intenté buscar la manera correcta de decir lo que últimamente he estado sintiendo, es que los malos sucesos me tiene con las defensas muy bajas y por lo mismo me enfermo cuando en realidad nunca lo hacía. Me alejé de todos, quería tomarme un tiempo lejos de las personas que quiero por el simple hecho de que quizás comenzar desde cero fingiendo no ser tan como realmente soy sería una buena idea, es mi primera vez intentandolo de forma tan decidida, con la mente clara en lo que quería lograr. Decidí quedarme en Ask por ti y por esas personas que últimamente se han ganado un espacio en mi vida, no quería perderles por completo. y mucho menos a ti. Creí estar bien con este tema pero no es tan así, me siento aún peor de lo que ya estaba porque logré lo que temía y de alguna forma terminé dependiendo de ti, me esforcé tanto en que no fuese así pero supongo que tomé razón sobre el asunto demasiado tarde, siempre hago todo de forma tardada. Te quiero mucho, quizás más de lo que tú y yo creamos, porque terminé guardando cada una de las cosas lindas que me decías, esas que me hacían sentir especial. Nunca pensé que hablaría en presente expresandome con emociones ante alguien, menos ante ti; pero aquí estoy. Hace mucho alguien no se preocupaba por mí de la manera en la que lo hiciste tú, hace tiempo no me sentía así y por lo mismo precipité las cosas pensando que terminaría perdiendo la oportunidad de tenerte a mi lado. Lo que más deseaba era que me conocieras y conocerte, llegar a saber tanto del otro que podríamos llegar a sorprender a cualquiera, realmente quería conocer a la persona que en más de una ocasión me hizo sentir el corazón en la garganta con las cosas que escribía, hablo del chico que conocí indirectamente hace un par de meses atrás. Sería genial poder decir que me arrepiento de haber querido alejarme de ti pero no es así, estoy al tanto de que si no hubieses sucedido no estaría tan clara con lo que pienso sobre ti y lo mucho que llegas a importarme. Yo no te quería dejar, yo realmente quería estar contigo pero estoy harta de hacer daño, de verdad prefiero mil veces seguir recibiéndolo a provocarlo. Yo que ahora creo es que merezco esto, después de pensar tanto en querer verte bien llegué a la conclusión de que quizás aún no era el momento de encontrarnos, quizás yo debí buscarte y no tú a mí. La respuesta... es la primera vez que decidí hablar de lo que estoy sintiendo y no de algo que sentí, siento mucho haberlo hecho porque realmente no quería que supieras con una indirecta tan patética, me siento como un anónimo, siento como si realmente no estuvieras refiriendo a mí en lo todo aquello que has dicho. Yo estoy bien, creí que ya sabías lo fuerte y terca que puedo ser, tal vez no llegaste a conocerme rota pero lograste presenciar mis momentos de tristeza como nunca antes lo habían hecho, eres al primero que me abro así y si no me equivoco no es la primera vez que lo menciono. Tienes que cuidarte, eso es lo que más me importa ahora. Si decides volver te voy a recibir con los brazos abiertos y pizza, sé que te gusta la pizza. Cuando vuelvas te llevaré a Italia, yo realmente quiero ir ahí contigo y compartir aunque sea una hora más contigo no importa como sea, en serio no me importa. Dos días sin ti me dejaron muy mal, ¿Se supone que viviré a base de medicinas solo para esperar tu regreso? creo que lo haré, después de todo ya no detesto tanto tomar medicina todo gracias a ti, me hiciste reír tanto con eso que olvidé que lo odiaba, quizás aún pero cueste pero trabajaré en eso para mantenerme con vida. Extrañaré mucho de ti, en especial todas las tonterías que hablábamos y también voy a mantener en mente todo lo que has dicho. Quiero confesar algo, tú ya lo has hecho varias veces así que es mi turno. Confieso que tú te volviste mi tinta, eres lo que me da la posibilidad de escribir lo que pienso y que me da la confianza para dejar salir todo eso que guardo, te volviste indispensable. Te quiero y espero no olvides todo eso que teníamos planeado hacer, trataré de hacer una lista con películas de terror para que algún día veamos o seguro termino llorando con alguna si me dejas sola por siempre. Eres un tonto y eso te hace una persona, una persona que quiero.
Te adoro, Jun. Recuerda comer bien y trata de no dormir tanto, procura cuidar de ti o ya sabes que el zapato de una u otra forma te terminará encontrando para atacarte.
Posdata: Amo esa canción, estoy a punto de aprender todo el baile. Yo te voy a dedicar una canción, es la primera vez que lo hago tan directamente así que espero lo aprecies a pesar de que no sea la mejor de todas. https://www.youtube.com/watch?v=4aQ3g1zwiqY (minuto 0:30, ignora todo lo demás). También sonríe, no dejes que el pesimismo se haga cargo de ti y tus decisiones aunque creo que eso lo tienes claro.
