Notes

здравствуйте! сразу хочу поместить !триггер!: селфхарм.

я пишу это не сколько, чтобы получить совет (хотя это тоже было бы неплохо), сколько просто выговориться. мне очень сложно об этом говорить, да я и не так часто об этом говорю с кем-то вообще.
дело в том, что мне кажется, что я начинаю все больше и больше разрушать себя. проявляется это в мелочах вроде выбирать не ту еду, которую я хочу, или намеренно делать себе что-то хуже, типа не разрешать себе получать удовольствие или заниматься тем, что приносит мне удовольствие. когда я с кем-то ругаюсь, или происходят конфликтные ситуации, я всегда _намеренно_ виню себя во всем, даже если знаю, что я права, и что должна отстаивать себя. все дошло до того, что я чувствую приятную взволнованность, когда думаю о том, что могу сделать, чтобы наказать себя или навредить себе. единственная причина, которая удерживает меня от порезов - мама, потому что будет очередной скандал, если она увидит шрамы (а она увидит). иногда я иду против своих желаний и не выражаю своего мнения, соглашаюсь на желания людей, даже если у меня есть свои. ну, например, даже такая простая вещь, как выбор заведения, где мне хочется поесть. в общественном транспорте, даже если я без ног и совсем устала, я стою. иногда специально докучаю кошке, чтобы она меня царапала. постоянно борюсь с избиением себя. мне очень-очень трудно, на самом деле это невероятно истощает и выматывает меня, все эти мелочи собираются в один большой ком, из которого мне не выйти. иногда мне кажется, что я и не хочу выйти. мне страшно, что будет дальше, может я начну пить или что-то вроде. я правда не знаю, как справляться с собственными эмоциями и мыслями. самоповреждение забирает из меня последние силы, но в то же время мне нравится быть истощенной и уставшей, кажется, будто я нахожу в этом комфорт, нахожу уют в саморазрушении, и это ненормально (ни в коем случае не романтизирую, если что). мне очень трудно. возможности посещать специалст_ок нет. спасибо за то, что выслушали. хх