Notes

Je me suis dit, à quoi bon prendre la plume, sa descision est prise. Peut etre, Le faîte que j ai été blessé de m etre fait largué par SMS , ou le faîte que ça ne sois pas moi qui est largué, ou ptetre tout simplement le faîte que je tienne plus à toi que je ne le pensais...

Je me souviens de ce soir, ou apres encore une soiree de recherche infructueuse sur gay Roméo, je vois s afficher cette photo sur mon Pc : un grand et beau jeune homme, avec des lunettes de soleil miroir, un blouson en cuir et avec quoi... Un bas de jogging ? What s the fuck ! Trop Space à mon goût mais trop mignon aussi... Bon y a deux trois choses à vérifier avant tout contact : son age, son lieu de residence et le plus important : ce quil recherche !!!
Mais vite je déchanta quand apparu son age : 20 ans... Damn, Seb repartir dans une relation avec un mec de 20 ans, t as deja donné et pas mal reçu au passage ! Ils ne sont pas tous pareil,certes,  mais au cas ou l on devait se rencontrer, proteges toi, ne tombes pas amoureux tout de suite et sois sur de ce qu'il recherche et veux exactement ! Mais bon, chaque chose en son temps...
Bon maintenant, ou habite ce beau jeune homme : arfff Thonon ! Putain, google map me confirme que c est pas a coté... Arfff bon continuons... Il n est pas que actif, au moins un bon truc qui colle : nickel, je sais que je suis majoritairement actif mais bon, l envie detre et de decouvrir l acte en etant passif me tente de plus en plus... Au passage, sa taille me correspond, il est un peu plus petit que moi ! Je ne sais pourquoi j ai toujours plus aimé les mecs plus petits, mais la ces deux trois centimètres en moins étaient parfait !
Bon envoyons un message, telle une bouteille à la mer, sachant que dans les 90% du temps, aucune réponse tu ne recevras ! Mais comme je pars toujours du principe qu'il vaut mieux etre déçu et avoir essayé, que ne rien faire et avoir du regret, je cliqua donc sur le bouton permettant de contacter le profil et envoya un message...

Les échanges fut cordiaux, mais le déclic, je ne l ai pas senti de son côté. Donc, je gardais ma ligne de conduite sur laquelle je m appuyais c'est à dire : ne pas insister et ne pas forcer la main car le but est de rencontrer reelement quelqu'un pour une vraie histoire que le coup d'un soir. Je n ai pas besoin de ca et non plus pas l envie ! Et quand l envi se fait, je contacte temps en temps mon "bi" et ça me va très bien pour ce qui je qualifie de "mes besoins sexuels" : lui est avec sa copine, ça me vas même si je considère que c'est la tromper, et je suis son seul mec et moi en tant que célibataire avec lui de temps en temps ça me va. Les choses ont toujours été claires entre nous : on ne se doit rien, quand l'un ou l autre décide d'arrêter, on accepte et évidemment ne foutons pas la merde. C est quelqu'un de bien et je sais qu'il respecte ses engagements envers moi et que j en fait tout autant pour lui.
C est alors que nos échanges se sont arrêtés et que je repris quelques jours plus tard mes "recherches" gayromeo. Mot qui sonne bizare au premier abord mais en faite qui correspond à mon besoin de donner de l amour et de pouvoir en recevoir. Même si je savais que ça allait être difficile, j avais trop souffert de ma dernière relation : j avais tant donné, accepté, pleuré, espereré, été trompé, que je ne voulais et surtout, ne pouvais revivre une telle histoire. Mais je ne baissait pas les bras et le disait qu'un jour je rencontrerai qqun de bien !

" - Mes journées sont de plus en plus monotones en ce moment. Le business est de plus en plus dur, j ai de moins en moins de clients et je ne gagne plus d argent. Ces 5 premiers mois de l année, j ai gagné en tout et pour tout, 700€...
- Sache que si tu as besoins, nhesites pas !
- Je sais Papa et je vous en remercie. Pour le moment, je me forme à Zend pour essayer de décrocher un peu de Job avec Arno mais c'est chaud. De lautre, on est toujours sur notre projet de Poker avec le djee. On essaye de se voir tous les mardis, mais c est pas toujours facile (entre son  boulot et sa femme, il galere ! Mais c est un peu ma porte de sortir sinon va falloir que je trouves autre chose. Et puis y a aussi Jerico !
- on croise les doigts pour toi !
- Merci bises a vous deux... "
La discussion s'arrêtait la. Je ne voulais pas trop linqiueter mais on est tellement proche que je ne pouvais lui mentir non plus..
Et c est dans ces moments, on tout vas mal, que parfois de bonne surprise arrivent. Ce jour la, se fut quand je me connecta sur GayRomeo et vu un message en attente : un message du fameux Jeremy de Thonon , qui me gratifiait d'un grand "Salut".
D'échanges cordiaux, à quelques taquineries, je commençais à mieux cerner le personnage. Notre différence d âge ne le dérangeait pas au premier abord! Je dis au premier abord, car je sais que sur le papier souvent c'est séduisant, mais que malheureusement, parfois, cette différence peut etre dur à vivre. Souvent du à l'entourage : Les potes de l'un sont trop vieux, ceux de l'autres sont trop jeunes... Ça peut aussi se ressentir dans les loisirs, qui sont plus liés à la fête et aux boîtes pour l'un et aux soirées tranquilles pour l autre. On peut, et il faut, mettre de l eau dans son vin, mais il faut aussi que les attentes de lun et de l autre ne soient pas aux extrêmes ! Mais pour ce Jeremy, cela lui convenait : il netait pas trop boîte et aimait les soirées ou ça discute ! Deux très bons points pour lui !
Discussions faisant, soirées passant, je voyais bien que mon Jeremy s attachait de plus en plus à moi. Ce que je kiffais mais qui m'effrayais aussi. "Plus il s'emballe vite et moins il se pose de question. Veux t'il simplement jouer avec moi, comme dizaines de profils sur ce genre de site, ou est il vraiment sincère ?" cette question me turlupinait le cerveau de plus en plus...
Mais il était intéressé et intéressant. "À quel but perdre autant de temps si il n'était pas sincère ! ", je me réconfortais. J aimais ces ptits messages, ces ptites intentions à prendre des nouvelles à s'intéresser tout simplement à moi.

Jeudi matin, confirmation par ma mère, ma grand mère va de plus en plus mal. La décision est prise, il faut que nous allions à Pont de Vaux des aujourd'hui !!!
Je préférais conduire la voiture, en plus nous étions tous anxieux, tristes et paniqués, je préférais prendre les commandes. Sur la route, les nouvelles continuaient à arriver, et elles devenaient de plus en plus mauvaises. C est à ce moment qu arriver au péage, cette bonne femme tenta de nous passer devant et ça me renda fou. Je sais que c'était typiquement le genre de situation qui me rendait fou (depuis cette retraite au brésil, j ai appris à canaliser tout ça et à mieux le gérer). Après s être échanger une joute verbale digne des plus beaux trash talk amercains, nous poursuiviment notre route pour arriver devant "l ombre de ma grand mère." c était elle physiquement, mais elle n était presque plus. Ses respirations étaient de plus en plus dure et de plus en plus courte. De grands moments séparaient l inspiration de l'expiration, ce qui donnait l'impression qu'elle allait suffoquer d'une minute à l'autre. Nos paroles, nos gestes ne changeait rien a la situation et aucun mouvement, même le plus infime, n apparaissait. Quel putain de moment, ce putain de moment que je me suis toujours refuser de vivre. Ce putain de moment ou je serais incapable de faire quelques choses, celui que je devrais accepter car j aurais pas le choix, ce putain de moment, ou celle que je considérais comme ma deuxième maman allait nous quitter...
Je suivais ces derniers moments en me disant, que quoi qu'il arrive, ça ne sera que mieux pour elle. Que toute la tristesse que j aurais sera une certaine forme d égoïsme mais aussi un hommage à la personne qu'elle était.
Autant certains événements  sont long à se produire autant  certains s accumulent les uns derrières les autres : une infirmière nous demanda de sortir pour faire les "soins habituels", ce qui me permetta de passer un coup de fil à Sabine, elle qui était la, prenait des nouvelles et surtout avait vécu une situation semblable avec son père. La conversation fut vite écourter des lors que l'infirmière sortait de la chambre.
Des que je suis rentre le SMS que j'envoyais à mon père transcrivait bien ce que je ressentais : "elle part..."
Il fut vite confirmé quand 5 min plus tard, en pleure, je lui envoya "elle est partie".
Les heures, les jours qui suivirent fut d'une extrême douleur. Dans ces journées noires, les message de Camille me redonnait du bôme au cœur. oui Camille est le vrai prénom de Jeremy. Le préférant à son prénom, ce qui était l'opposé de moi : je trouvais que Camille lui allait à la perfection.
Il a su trouver les mots, le temps qu'il a pris pour moi à de soucier d'une personne qu'il n avai jamais vu. Qu est ce que j ai fondu pour lui : enfin une personne qui se souciait de moi, qui souhaitais me réconforter et qui ne voyais pas que son nombril. Que c était plaisant !!! La rencontre était plus qu'évidente pour moi, il fallait que je vérifie de mes propres yeux, que cette personne existait reelement !!! J'avais pas mal de truc à terminer, ayant décroché un ptit job pour Arno, les modifs habituelles de LivePoker, la demo du soft de poker aux investisseurs et la préparation de mon voyage à Jerico, tout cela faisait beaucoup de contrainte mais il fallait que je trouve un moment. L'idéal serait un WE, plus facile pour moi envers mes clients et ce qui me laisserai le temps de bosser quelques nuits afin de ne pas être stressé le jour ou je le verrai : je ne voudrais pas penser au boulot, mais seulement à lui.
Au détour d'une conversation skype, j apprends que ses parents quittent la maison pour une semaine de vacances ! Trop classe, un we pour le découvrir si il minvitait ! Ce qu'il fit, mais me proposa de venir qu à partir de dimanche ! "mais pourquoi que dimanche", je me demandais. Et sa réponse fut électrisante : " J ai une soirée samedi". "De quoi ?!?! Le mec est sois disant tombe raide de moi, ses parents partent samedi matin et Monsieur préfère faire sa soirée plutôt que de me proposer de passer le WE avec lui". C est ce genre de réflexion que j avais souvent, le truc qui me faisait monter et qui d un seul coup pouvait me faire devenir con : en effet, je préférais à ce moment la "piquer" la personne, afin que d'elle même se vexe, menvoi chier et ça me permettait d arrêter toute relation. Dans quel but ? De m auto punir et surtout aussi de me protéger : je me disais que si la personne préférait ses potes à l'occasion de passer un We avec soit disant la personne qui pourrait devenir son Homme, quelque chose m'échappait. Les réflexions que j ai eu depuis, me permettent d aborder le sujet différemment maintenant et de plus me piquer. J ai appris, je pense, à laisser couler. Je sais que les 15 jours avec la copine de mon pote Djee à Jerico me confirmeront ou non si je suis arriver à passer ce cap.
La suite m acheva quand il m appris que cette soirée etait chez lui et qu'ils netaient que deux !!! Je croyais sentir l'arnaque et surtout le mensonge jisquau moment ou il me proposa de venir dès samedi et de partiiper a sa soiree. Ces moments la, ont été de bons exemples dans mon "auto-thérapie" et m'ont permi de prendre conscience que mon jugement attif et mes prises de descision à la con sur le vif, sont la majeure pzrtie du temps injustifiées !!! Mais malheureusement se sont souvent des choses qu'on s aperçoit trop tard...
Cette nouvelle me remis la pêche et me donna de l'énergie pour retourner à mon travail et en terminer un maximum pour être tranquille se fameux WE. Des milliards de questions se posaient dans la tête, et je me disais que de toute façon je verais bien et que j aurais toujours une galère à trouver pour me Barer si ça ne se passait pas bien.
Les jours qui suivirent étaient ensoleillés aussi bien dans ma tête que dans mon cœur. J allais ptetre enfin trouver la bonne personne ! Je m'imaginais des milliers de scénarios, de nos vacances à la rencontre avec mes parents... De nos parties de jambes en l air ou de nos disputes à la "scène de ménage de M6". Une vie de couple quoi !!! Mais bon avant il avait tant de tests à passer avant que je valide la possibilité qu'il devienne mon ptit copain ! La voilà la pire des choses qui me constituait : les tests, les épreuves qu'il allait devoir subir avant que je ne valide. Je justifiais cela du faire Qu Édouard mavait trop fait souffrir et quavant que je ne retombe amoureux, le mec qui atteindrait mon cœur aurait 10 Fort Boyard et 5 pékin express a remporter avant !
Les quelques jours qui nous séparaient me permettait de le découvrir encore plus et d'affiner mon travail. Ça payait mal mais au moins ça me permettrait de mettre de l'essence dans la voiture de payer les péages et de ne pas paraître trop pour un pauvre à ces yeux, même si la réalité n'en n'était pas loins : "putain -200€ sur le compte Perso , +800€ sur le compte pro et le RSI n'est toujours pas tombé ! Quelle situation de merde !" pensais je a haute voix en consultant mes comptes. Mais bon, le voyage et surtout la personne me semblait mériter toute mes attentions et l argent je verais après. Cette rencontre était devenu primordiale pour moi voir même , mon but ultime de ces prochains jours. À la différence de ces derniers mois ou je vivais au jour le jour, j avais un peu de projet pour une fois : ptetre un mec et ptetre un voyage à Jerico ! Quelle embelli !!!

"salut ça va?" nouvel SMS de Romain. Romain c'est mon "bi" voilà plus d'un mois qu on ne s'était pas contacté. Et quand on se contactait, on se contactait rarement pour avoir des nouvelles du temps ! Mais cette fois ci, je ne pouvais et n avais pas l envie de le voir. Il allait falloir que je mette à exécution l acte premier de notre accord, celui d arrêter de nous voir du jour au lendemain. Et j avais une réelle raison de le faire. Cette raison s appelait Camille. J au été touché lorsqu'il m à dit être super triste que ça se termine mais me souhaitais tout le bonheur du monde avec mon Camille. J étais triste et à la fois heureux : triste de le laisser et heureux que la descision fut si évidente pour moi : je voulais que ça marche et même si je ne l avais pas encore vu, je lui devais fidélité ! D'un dernier bisou je répondais au siens et notre conversation se termina la. Je savais qu'il respecterait nos engagements et jusqu'à aujourd'hui il la respecter.

La pluie tombait telle que je ne l avait pas vu tomber depuis un moment. La descision avait été prise : je viendrais en voiture plutôt qu'en train. J étais enfin prêts, pris un sac avec des affaires que j avais pris en plus et dont la plus part n avait pas eu le temps de séchées ! J'avais fait un plein, noté l'adresse et j'étais un peu près dans les temps.
A peine j'avais pris l'autoroute que j'espérais au plus profond de moi, que le temps changerai lorsque je serais un peu plus moins que Lyon. Ça ne changeait pas, ça empirait !!! Mais je m'en foutais, j'étais bien. Ultra stressé pas la route et mes trois quartes Aqua planning, mais sortie de l'autoroute à annemasse la pression redescendait petit à petit et il ne me restait que deux missions à accomplir : acheter des chewgums et surtout trouver une rose blanche ! Cette rose avait bcp de symbole pour nous, car c'est la fleur que joffrirai à mon ptit copain. Lui c'était la rose rouge. Et je trouvais, que sans lui dire, je lui disais énormément si je lui apportait cette fameuse rose blanche.
Traversant des villages, je faisais des détours aux centre villes pour y trouver un fleuriste et il fallut que j attendes Thonon pour en trouver un d'ouvert. Et eurêka, il avait de belles roses blanches ! Parfait !
La mission chwingum fut quant à elle plus rapide !
Voila ! Enfin ! Il ne restait plus que quelques km et je le verrais enfin. Vais je lui plaire ? Vas t'il me plaire ? Après plus de 4h de route me voilà à quelques km de chez lui. Comme une quête de graal, les derniers km furent tout de même assez long : les travaux mont fait faire des détours et mon sens de l'orientation ne m à pas aidé non plus.
Mais au bout d'un long moment, le GPS m a annoncé ces mots : " Vous êtes arrivé "
Mon cœur s'emballa, quelques mètres me séparait du numéro de la maison qu'il m'avait donné. Enfin, voilà la bonne maison. Au même moment ou je rentre la voiture dans l entrée, je vois arrivé un bel homme élancé, souriant, élégant, merde mieux qu'en photo ! Mais qu'est ce que je fais la ? N'étais t'il pas bourre quand il a vu mes photos ! C'est pas possible !
Je sorti de la voiture, tout penaud, décontenancé, comme si je venais de fumer 20 beuz d affiler. Je me souviens lui faire la bise mais pas du tout de ce que j ai pu lui dire... Faut dire que j étais sur un nuage et que je ne souhaitais pas que ce moment s arrête ! Après avoir étendu mes affaires, bu une collassion, j ai demande pour prendre une douche. Meme si cest une des dernières choses que j ai fait en quittant mon appart, je ne souhaitais surtout pas sentir la transpiration surtout après le périple que je venais de faire en voiture. Je l aurais bien vu me frotter le dos sous la douche, mais après 15 min ça aurait été un peu abusé !
Après cette douche,  nous nous sommes assis l'un a coté de l'autre dans son canapé. La discussion, ou même la télé rentrait dans une oreille et sortait immédiatement par l'autre. J'étais juste totalement absorbe par ses yeux d'un bleu magnifique, de ce visage d ange et de ses lèvres pulpeuses que j avais envi d embrasser depuis la seconde ou j étais sorti de la voiture. Quand au fil de rapprochement, d enlacement, je pris mon courage à deux mains et approcha mes lèvres des siennes. Je laissai le temps et la distance afin de voir si lui aussi était réceptif et ce fut le cas. Qu elle pelle .. Heu quel pied ! Il embrassait avec tant de sensualité , qu un début d'érection était déjà plus que flagrant ! Je l aurais embrassé des heures et faut dire que jusqu'à l'arrivée de son pote Morgan, on s'en est peu privé !
Voilà quelques heures que je suis arrivé et toute langoisse de la route, les soucis de boulot, de famille s'était envolés . Je voulais que ce Week end ne se termine jamais...
"Morgan arrive!" ces mots me firent sortir de ma rêverie et de revenir à la réalité. Je sais que c est le meilleur pote de Camille, et on sait que nous les homos ont à pas autant de tabous que les hétérosexuels et qu'entre mecs ont hésites pas à parler de mecs et de sexe. Donc je savais pertinemment que je serais juger. Et pendant un temps, les rôles seraient inversés : je devennai la personne qui était jugé ! Il arriva avec une copine que Camille ne connaissait pas et avait l air d'humeur enjoué. "sûrement les pétards" me glissa Camille ! Deux bonnes nouvelles : il sera sûrement moins critique avec moi et en plus ils fument tous les deux : nickel !
Soirée fijitas ce soir. Tous les ingrédients avaient été soigneusement préparés, découpes, et disposés dans différents plats. Son esprit rigoureux, était plus que révélateur. Et je savais que c'était une qualité que j appréciais beaucoup et qui m avait fait progresser au temps ou j'étais avec Édouard. Maintenant faudra t'il qu'il accepte un temps que nos violons s accordent et que je comprenne ce qui est pour lui primordiale et ce qui est moins important à ses yeux.
Organisé et efficasse, il était pour autant disponible pour nous ses invités. La soirée de déroula à merveille, entre les douces attentions de Camille et les histoires de dingue que nous contait la copine à Morgan. Il avait fait attention a ne pas marquer trop de marque d affection, suite a ma demande. Il est vrai que meme si j en avais envi, cest toujours une situation qui me mets mal à l'aise. Et il l à respecter tout au long de cette soirée.  Heure et alcool faisant, nous décidammes de nous coucher. Morgan restant dormir au salon, sa copine était rentré et moi je dormais avec Camille, dans sa chambre. Dormir, du moins j allais essayé !!! Dormir à côté d'un mec qui me fait plus que kiffer, ça allait être trop dur ! Mais bon, je n étais pas la pour le sexe et maintenant si y avait une chose que je ne voulais pas, c'était de tout gâcher et de lui donner mauvaise impression !
Après un long calin, quelques mains baladeuses et des baisers plus que langoureux, nous avons décider de dormir. Décidé certe, mais l envie et le pouvoir c'était autre chose. Les minutes passaient, où tout mes sens étaient en éveil, si le moindre son, le moindre geste de sa part me parvenait j'étais prêt à y répondre. De sa part ou de la mienne, ce geste est enfin venu et nous nous sommes "contente" d'une masturbation mutuelle afin de ne pas grillé trop d'étapes tout de suite. Ce qui fut une bonne descision !  
Ce moment fut inoubliable et encore aujourd'hui je m en rappel. Cela nous a enfin permis de fermer les yeux quelques heures... Après un petit déjeuner, Morgan s'en alla et nous fillions sous la douche ! Un pur moment de sensualité et d'érotisme... Nos corps se frottant mutuellement, nos mains glissant le long de nos corps savonneux...
La journée se terminait tranquillement autour d'une belle côté de bœuf au barbecue. Moment de complicité avec Camille et de taquinerie autour de ce barbuc. Une fois encore, il démontra ses qualités culinaires en me disant qu'on allait faire cuire la viande dans du papier l'aluminium. Ce que je ne faisais jamais. Cette méthode fut plus que révélatrice et nous donna une viande tendre et cuit à la perfection !
La soirée passée nous nous sommes dirigés vers sa chambre. L'angoisse commençait à me monter. Je savais quil y avait de grandes chances pour que ce soir nous tentions de faire l amour. Tenter ??? Je sais, qu'avec le stress, j ai tellement envi de bien faire et surtout de bander correctement, que je me bloque et obtient souvent l'effet inverse. Et je ne voulais pas que ça arrive ce soir. J avais trop envi de lui et que si jamais ça "collais" la aussi, on était sur la bonne voix ! Et ce qui devait arriver, arriva. Je l avais prévenu auparavant, et acceptait cela sans la moindre moquerie ni déception. Cela me décoinça un peu et nous permetta de faire un début d'acte. Quel début ! Plus je pénétrais, plus je sentais les moindres contacts. Nous ne faisions plus qu un.
[...]

LA SEMAINE DU GRAND TEST : LA GROSSE ERREUR...

Ce dimanche était plus que caniculaire ! Mais peut importe, c'était une journée de fête et surtout ce soir, j allais enfin revoir Camille. Depuis que j'étais rentré de Thonon, mes pensées n'étaient que pour lui. Je n ai jamais autant regardé ma montre dans une journee, tout en essayant de le faire discrètement afin de ne pas froisser ma sœur. Je ne voulais pas qu'elle pense que je m'ennuie mais je ne pouvais pas non plus lui dire à quelle point j attendais sa venue. Surtout que cette semaine, était pour moi la semaine du Grand Test. Ou du moins de La Plus Grosse Connerie ! Mais ça je ne l ai su qu'après. Pourquoi la semaine du Grand Test ? Tout simplement que je pensais que nous confronter a diffetents problèmes que l'on pourrait rencontrer au cours de notre relation pourrait me conforter dans le choix de vouloir tenter de construire quelque chose avec Camille. Mais pourquoi faire ça ?Je pensais à l'époque qu'il fallait que je découvre si il n était pas un "derivé" d edouard. Ma plus belle connerie ! Je me suis rendu compte après coup, que j avais tellement peur de réssouffrir et que je comparais Camille à Édouard. Pourquoi avoir fait cela ? Pourquoi n'être pas parti du principe qu'il fallait faire table rase du passé et repartir sur de nouvelles bases ? La réponse m est aussi venue après : je pensais ne pouvoir aimé qu une fois. Je pensais que le jour ou je dirais je t aimes à une personne, je ne le dirais jamais plus à personne. Je crois que je voulais vivre une histoire telle les films hollywoodiens si bien que j avais redéfini le mot amour : "pour moi dire je t aime à quelqu'un c'est de lui dire : si jamais on était sur un morceau de rocher qui allait s'effondrer sous notre poids et que la seule solution, c est qu'il y en ait un des deux qui se sacrifie, pour moi, la solution serait simple. Si je t'aime, cela veut dire que je préfère sauter et que tu gardés la vie sauve, que l'inverse, car ma vie n aurait plus de sens et je préférerai te rejoindre que de vivre dans un monde sans toi. Donc 1 mort dans le premier cas et deux dans le deuxième. Le choix est ainsi vite fait". Voilà pourquoi le Je t aime est un mot auquel j accordais une trop grosse responsabilité. Et je vois, qu'aujourd'hui, si j avais su le dire plus tôt, ça aurait changer peut etre beaucoup de chose. Et que si javais juste fait comme tout le monde et donner la bonne definition a cette expression qui est je tiens enormement a toi, je te suis fidèle et j au envi de construire quelque chose avec toi, j aurais pu le dire à Camille le soir ou il est arrivé à la maison...
Et à la différence de tout ça, je ne lui ai pas dit en face, sauf un soir, oùle regardant dormir je lui ai glisser un "Je t'aime Camille" suivi d'un bisou sur sa tempe gauche ; j ai au contraire réagi comme un con et emplifier mes réactions afin de le pousser dans ses derniers retranchement et vérifier quil ne soit pas comme edouard. Mais qu'est ce que j ai été con. Parfois je me dis que je fais tout pour gâcher quand j ai un peu de chance dans la vie. Ça a commencé le soir ou mon pote Djee est venu. Nous devions avancer sur notre poker room avant que je ne parte au Brésil. J en avais informé Camille et j avais aussi classé ça dans la liste de mon grand test. Il s'est avéré qu il a invité son pote Marco à nous rejoindre et boire l apéro avec nous et l invitais à dormir chez lui car il avait loupe son train. Je vis que cette façon cavalière d'inviter Marco comme ça , contraria Camille et je me rendus compte que ce soir la nous allions pas travaillé. Je ne savais comment réagir. D'un côté j avais mon meilleur pote qui invitait qqun chez moi et de l'autre j avais mon ptit copain qui était devant la Tv tout seul. Et au lieu de réagir ibtelligement, de lui demander de venir avec plus d insistance , de comprendre sa frustration et d'essayer de trouver une solution qui conviendrait à tout le monde, je me suis bloqué une nouvelle fois dans le passé et me suis remémorer les soirées ou Édouard se mettait à part, ne décrochait pas un mot à personne et s'en allait se coucher sans dire un mot. Et malheureusement c est ce qu'il se passa ce soir la, quand Camille alla se coucher sans dire un mot. Au lieu de comprendre, de repartir sur de nouvelles bases et de ne plus comparer Camille à Edouard, je me suis mis en mode connard et décida de lui faire la gueule. Ça me permettra aussi de voir son taux de susceptibilité. Mais en plus de tout ça , je ne pu m'empêcher de l agresser des son levé en lui reprochant ce que je n ai pas su dire à Édouard et en l accablant. Maintenant je sais, que cette réaction je ne l aurai plus. Que j ai enfin compris qu Édouard était Edouard et que tout le monde n es pas comme ça. Loins de la ! Et que Camille c'est Camille et que les bases sont réécrites ! Du moins aurait du être réécrites mais a ce moment, ou j'écris ces lignes, Camille m à dit que c'était fini entre nous...