Notes

Voy a escribir todo acá porque no tengo suficientes caracteres para enviar todo en preguntas y tampoco me dan ganas de hacer eso. La verdad es que esto me agarró desprevenido. Primero porque no pensé que volveríamos a hablar y segundo porque en parte no sé qué decirte. Espero que seas feliz, siendo quien vos quieras ser. Me alegra escuchar que vas a mejorar y eso es bueno, siempre y cuando lo hagas por vos mismo, como siempre te dije. Y espero de corazón que todo marche bien para vos.
Por mi parte, nada… no sé. Es raro esto. No lo hablé con nadie, va, solamente con Dani. Hice una excepción con él porque pensé que si alguien iba a poder entenderme de la forma más… comprensiva y a la vez buscaría ayudarme sería él. No quise darle muchas vueltas, en realidad, porque me conozco y sabía que si trataba de entender el porqué de cómo había terminado todo, no iba a dejarte en paz a vos ni a mí. Por eso traté de alejarme y borrarme de tu vida, sacarme de tu camino. Al principio se me dio bien, pero yo sé que por dentro estoy hecho mierda. Es simple, no pensé que se daría todo de la forma en la que se dio. Pero ese fue mi error. Quizás esperaba y me ilusionaba con demasiado cuando claramente las cosas no apuntaban bien. Y me di cuenta de que, como vos me dijiste, para mí todo pasaba por nosotros, por la relación. Me di cuenta después de que este último tiempo fue todo lo que hice, pensar en la relación y en realidad hacer poco y nada para llevarla adelante. Por eso te pido perdón, como te digo, me ilusioné con demasiado, apunté demasiado alto, quería todo a la misma vez y no salió nada bien. Y bueno, ese es mi error. Tendría que haber sido más paciente, menos cabeza dura, haberte escuchado más, atenderte más y contenerte mejor, dejar de lado lo mío o la relación y ponerte como prioridad. Me habría gustado que las cosas hubieran sido distintas porque la verdad es que me quedé con nada. Yo sé que para vos jamás fue así, como que yo siempre tenía gente alrededor y lo entiendo, porque sí, no es que me falta gente pero quizás nunca pude hacerte comprender que si no estabas vos en el cuadro, para mí se borraba todo. Y así fue. Por un buen rato, me sentí muy… no sé, perdido. No sabía qué hacer, cómo seguir y qué significaba lo que estaba pasando. Pero después caí. Me costó y fue horrible caer. No te digo que estoy mejor porque no es verdad y no voy a mentirte. Solo decidí dejarlo aparte, en una cajita que no pensaba abrir y en realidad planeaba guardar. Recordarte bien, con cariño, pero nunca pasar de eso, porque no quería. En parte porque cuando partimos caminos se me vino el mundo abajo y no quise hablarlo con nadie porque eso significaba que iba a admitir que fuiste todo. Siempre te lo dije a vos, pero claro, en un momento en el que me quedé con las manos vacías y sin saber qué hacer conmigo mismo, lo que menos quería hacer era admitirle a todo el mundo y en especial a mí mismo que esto me hizo más mierda de lo que yo imaginaba. Y qué sé yo, sí, me cuesta. Me cuesta verte, leerte, saber que no voy a volver a acercarme y saber también que con vos te llevaste todo de mí. Porque no soy la misma persona, no estoy tan alegre, ya ni ganas tengo de abrirme ante otros, me cierro en mí mismo, no quiero volver a confiar, no quiero tampoco volver a amar y enamorarme. No quiero, simplemente porque yo pensé en demasiadas cosas con vos y pensarlas con alguien más me duele. Me duele pensar en que querer a alguien más va a significar volver a perderme. Entonces, que se yo, no soy yo. Ya no soy yo. Me gustaría serlo pero te voy a ser sincero, esto me cambió y yo no pude hacer nada para revertirlo. Vi cosas, también, que me hicieron querer alejarme, no hablarte ni verte y no mencionarte con nadie, porque es simple, me dolió demasiado saber que al segundo ya estabas coqueteando con otras personas y yo estaba más perdido que nunca. Así que decidí alejarme, bloquearte y dejarte ser feliz con la persona que vos querés y a quien elegiste, que me parece perfecto, pero yo no quiero estar para ver eso. Con lo cual, solo me resta decir que no sé si pueda ser tu amigo ahora mismo. No porque no quiera pero porque quizás, ahora, es mi momento de cuidarme y preferiría no estar para cuando te vea con alguien más. Prefiero borrarme y no existir en tu vida, hacer de cuenta de que fui como simplemente un mal sueño del que tardaste un poco en despertar. Pero ahora despertaste así que ojalá seas feliz. No puedo ser tu amigo porque me duele verte, y ni siquiera puedo llamarte por tu nombre porque hasta eso me afecta. Todo me afecta porque vos me afectas. Y que se yo, como te digo, no soy la misma persona y no sabes cuánto me hace trizas admitir todo esto y en especial, al frente de vos. Pero ojalá que esto te sirva como explicación de por qué no puedo aceptar tu amistad, que por muy valiosa y preciosa que sea, no está hecha para alguien como yo y eso también me hiere. Simplemente no puedo. Espero que seas feliz y que te vaya muy bien. Mejorate, trata de ponerte bien pronto. Te mereces estar bien y me alegra que hayas encontrado a alguien que te hace bien. Buenas noches.