Notes

Jackson:

No soy muy bueno con las palabras, a estas alturas supongo que eso ya lo sabes (Por eso prefiero la música). Sólo quiero recordarte lo mucho que me gustas y cuanto te amo.

He de decir que cuando nos conocimos no pensé que podríamos estar así. Me llamabas la atención, eso no lo voy a negar. Eres un chico con demasiadas cualidades. Eres listo, educado, divertido, sincero, amable, entre otras más que podría seguir mencionado. Siempre te sentí como un buen amigo y diferente a las demás personas. No soy alguien que suela confiar tan fácil y aún cuando lo hago, siempre es a medias ¿Recuerdas lo que dijiste recientemente sobre que desvío las cosas para que no me pregunten y demás? bueno, eso es algo que hago todo el tiempo... No obstante, contigo nunca fue así. Eras prácticamente un desconocido y sentía que podía decirte más que a gente que llevaba meses tratando (incluso años, como el caso de Koji, Miranda, etc) . No sé que es lo que me hace sentir así. Soy muy escéptico, creo que lo sabes o recuerdas un poco, pero siento tanto por ti que incluso en estos días he pensado en cosas algo ¿Cursis?, ¿melosas?, ¿de enamorado? haha... No sabría como nombrarlas. Esas historias sobre que estás destinado a alguien más y todo eso. Ahora que lo expreso por este medio suena algo tonto, pero es que ya ni sé como explicar esto. Tampoco es que necesite tener una razón, simplemente podría ser así y lo disfrutaría. No es necesario darle tantas vueltas al asunto, pero ya me conoces. No me sé quedar en paz sin respuestas.

Desde que te conozco me siento feliz, me provocas cosas que nadie más. Me alegraba verte, sentía que eras mi salvavidas. Podía respirar un poco cuando venías, ser más yo, desahogarme y no preocuparme por nada más. Ahora las cosas son distintas, no porque ya no te vea así, sino porque te amo. ¿Me creerías muy exagerado si digo que siento muchas cosas por ti desde antes? En retrospectiva ¿Quién se alegraría tanto e que un amigo viniera y sobre todo que quisiera contacto y cercanía? Pero aún (Y más extraño) ¿Por qué sentir celos de la relación de tu amigo? Takahiro ha salido con muchas chicas, nunca he sentido celos, siempre me he alegrado por él. Contigo... Ah, en verdad me dieron celos cuando salías con tu antigua pareja, de hecho vuelvo a experimentar un poco de eso al recordarlo mientras escribo... Te odio.

Me alejé de ti con tu relación de ese entonces. No era grato para mi ver nada de eso. Supuse que eran celos de amistad, que me molestaba saber que te tendría menos para mi, pero creo que jamás fue así. Me forcé a creer eso porque era útil, conveniente, práctico, pero sobre todo "correcto", yo tenía una pareja después de todo y nada tenía que hacer teniendo sentimientos indebidos por alguien a quien llamaba "Amigo" ¿No te parece? Pero sí, creo que desde ahí era claro que ya me atraías. Poco a poco, la distancia fue aumentando y me hacías falta, te echaba de menos, pero fue pasando un poco la sensación. Era tolerable.

Pasó el tiempo, salí con alguien más. Un amigo "cercano", pero ¿Sabes? Aún sí era alguien con quien convivía, no podía hablar como contigo. No sólo de mis problemas; tocar un tema filosófico o de videojuegos era impensable. Me acostumbré, pero seguía experimentando esa la latente sensación de que faltaba algo. Cuando me mataron la cuenta y me buscaste, tardé en aceptarte. No soy tan buena persona como crees, a veces ni yo me doy cuenta de lo que siento. Recordando, creo que en ese instante estaba ¿Enojado? Enojado contigo por salir con alguien. Sí, suena terriblemente egoísta y lo es. Eran celos.

No sé como no me di cuenta de nada de eso... Es como si mi inconsciente hubiese querido hacerme ver lo que era obvio, pero yo estaba cegado o quizá quería estarlo. Desde que salía con Blake te dije "Es raro que salga con él, generalmente preferiría a alguien como tú", nada más cierto que esa frase. Debió ser un latigazo de realidad, pero elegí no verlo. ¿Por qué? Sí, tengo una respuesta. Como te dije, salía con personas con las que yo sabía no iba a haber un sentimiento más profundo, de esa forma nada importaba demasiado y podía "confiar", pero no era confianza. Creo que estaba cuidando de mi, como siempre he hecho luego de mi primera relación. No sabía prácticamente nada de mi, no lo profundo, lo que importa. Aveces se siente como tener que ponerse una máscara a diario para convivir con el mundo ¿Sabes? Y sí, es una máscara que yo hice y he aprendido a usar bastante bien. La empatía que tengo o la amabilidad que muchos agradecen, es algo aprendido. ¿Por qué una mascota deja de ir al baño en cualquier sitio y va al jardín o al sitio correspondiente? Claro, porque así "debe ser", la gente no lo aceptaría de otra forma ¿Por qué domestican "algo" para que se comporte a su gusto? Las mismas razones. Esos comportamientos son aprendidos. No quiero decir "falsos", pero en parte lo son.

Fastidia, en ocasiones. Creo que es por ello que no me gusta convivir a fondo con las personas ¿Imaginas continuar con eso a cada rato? Por eso me hartaba un poco. Blake se desesperaba porque quería pasar cada segundo del día conmigo y a mi me exacerbaba eso. Necesitaba mi descanso, ser yo por un rato ¿Y cuándo puedo serlo? A solas. Pero sí, era "útil", así tenía afecto, alguien con quien compartir y todo eso ¿Qué persona tenían ellos a cambio? Ni yo lo sé, supongo que una versión de mi... un 40% de mi, tal vez. Pero era seguro. No había sentimientos o sensaciones fuera de control, todo estaba bajo mi dominio, como me gusta y como necesito que sea. Si se iban con otro, dolía al orgullo, un poco lo afectivo, pero nada más, al final no era un sentimiento lo suficientemente fuerte para causar más nada.

¿Vas entendiendo al punto que quiero llegar? Contigo me pasa lo contrario. Jamás me había enamorado así; lo había experimentado antes, pero no de esta forma. Dudé en salir contigo por lo que acabo de decir. Esta fuera de mi control todo. Te veo y me siento agitado, muero por tenerte al lado y aún si no estás, no dejo de pensar en ti y ... y todo esto que siento, no sé. Ah, en serio no sé, es demasiado. Tengo miedo de ti, de esto... Pero irónicamente me siento "libre" contigo. Soy yo, para bien o para mal, pero quiero ofrecerte lo mejor. ¿Sabes qué es lo que más me aterra? herirte, eso sería inconcebible para mi. Me sentiría decepcionado conmigo mismo. Al final, entendí que sí, tengo inseguridades y me dan celos. Soy controlador por naturaleza, dices que es a raíz de eso, pero no. Lo soy hasta con las cosas, con mis posesiones, con los objetos, con cualquier gente y con lo que sea. Me importo demasiado, por eso salgo con gente que no pueda hacerme nada porque no merecen hacerme algún tipo de daño, a cambio veía por ellos y era amable, pero contigo no. Es decir, no me importa que me hagas daño... Me preocupa, sí, por que dolería jodidamente más que con cualquier persona, pero valdría la pena si antes pude estar contigo, conocerte, protegerte... pero no, no es el miedo latente que tenía antes, es herirte. No me perdonaría causarte algo como eso, no cuando eres tan preciado para mi.

No tengo ninguna duda sobre que quiero estar contigo, sobre el hecho de que te amo. Quiero cuidar de ti.

Podría escribirte un millón de cartas como ésta y no... Me siento frustrado de no poder expresar con claridad lo grande que es lo que siento por ti. ¿Alguna vez has leído la teología mística y todo lo que menciona de el limite que ya presupone el lenguaje de por sí? Así me siento.

Te amo, Jackson. Sé mío, siempre.

– Toru.