Notes

A veces creo que es solo una de esas malas pasadas de la vida y siento que solo se burla de mí. La verdad, seguro que son puras ironías. Verás, hay muchas cosas de las que nunca hablamos o que nunca aclaré. Decir que te he olvidado y que saliste completamente de mi cabeza solo sería una más de las mentiras que siempre me hago a diario, supongo que está demás decir que te pienso en cada día que pasa y sí, fue mi culpa, como siempre, pero estaba enojado y muy celoso al mismo tiempo. Si te soy sincero, quise hablarte desde hace mucho tiempo atrás y solo logré hacerlo aquel día que me pusieron un reto y casualmente fuiste tú el primero de mi lista. Decir que no me dolió y no me importó tu respuesta también sería otra mentira. Y fue terrible, fue completamente terrible porque el único capaz de calmarme en momentos así era Hackett pero adivina qué, él no estaba y me di cuenta de que no tenía más amigos y que la única razón por la que seguía ahí eras tú pero ahora que no te tenía ni siquiera la sabía porque no existía. Si te soy sincero también, no tengo idea de por qué mierda estoy escribiendo eso si sé de sobra que tú por mí ya no sientes nada.
¿Sabes? Quiero hacerme la idea de que algún día leerás esto, quiero hacerme la idea de que me extrañas al igual que yo. Eso sería un cruel engaño. Hacía mucho tiempo que no escribía así y déjame decirte que se siente muy bien. Me contaron que te va muy bien en todo, que estás en una relación pero que te gusta otra persona y si te sirve de algo, no juegues con los sentimientos de alguien, por favor. Recuerda que conmigo cometiste mucho errores y no hablo hacia mí sino hacia terceras personas como aquella vez en la que tenías novio pero yo te gustaba. Supongo que debe sentirse feo que alguien deposite su confianza en ti y que termines traicionándole de esa manera. Pero, ¿quién soy yo para decirte qué hacer? No soy más que un simple idiota que dejó ir a lo mejor que tenía por unos simples celos. No te mentiré, quiero a mi pareja actual, pero no logro sacarte de mi mente y sé que lo nuestro (si es que aún lo puedo llamar así) nunca se va a dar otra vez. Estoy seguro de que si Hackett hubiera estado en ese momento, yo ni siquiera estaría escribiendo esta mierda. No estaría escuchando Yellow a las tres de la mañana y mucho menos estaría torturándome con tu recuerdo, leyendo los escritos que alguna vez fueron con amor.
Me encuentro deseándote lo mejor si es que llegas a estar con quien te gusta, pues sé gran parte de la historia que tuvieron porque tú me la contaste.
No, yo nunca te engañé, nunca lo hice a pesar de tener esa mala fama de engañar a todas mis parejas porque simplemente me aburría de ellas. Contigo nunca fue así. Nunca. Espero que logres perdonarme por todas las cosas que te he hecho, por las lágrimas que te he arrebatado, por los sueños abandonados, las promesas olvidadas y el corazón roto. O quizá nunca lo sentiste así. Me encantaría poder sacarte de mi maldita mente, daría todo por hacerlo pero simplemente no puedo. No sé ni qué mierda siento. Creo que no quiero volver a quererte pero a la vez sí, no lo sé, sabes que es imposible y que de todas maneras yo diré que no por más que quiera. Te extraño como nunca, te pienso siempre y te he escrito como a nadie. Creo que después de todo, nuestra conexión no fue tan fuerte.
Me cuesta admitir esto pero tengo el corazón roto por segunda vez y es un mierda y no me imagino todo lo que debe lidiar mi mejor amiga y más para que ande soportando mis idioteces. Por eso tengo pensado dejar esto y sacarte de mi cabeza por siempre y espero que así sea. Espero que mi maldición no sea recordarte por el resto de mis días. Desearía acabar con todo esto y no hablo sólo de algo fácil ni nada por el estilo, acabar definitivamente con esto.
Espero que veas en él lo que nunca pudiste ver en mí y espero que te valore, mucho más de lo que yo pude haberlo hecho. Sé que como amigo soy un asco, como novio doy pena y como prometido soy una basura y tú eres todo lo contrario. Hay mucha gente que te quiere y eso me alegra en cierto sentido, porque sé que hay quienes te apoyan y en quienes puedes confiar. Lamentablemente conmigo es al revés, fui tan egoísta que el único amigo que me queda para discutiendo conmigo cuatro días de siete que hay en la semana. Quizá algún día pueda volar contigo, en mis sueños o después de toda esta vida. Me serviste de inspiración para muchas cosas, gracias a ti estoy haciendo lo posible para poder cumplir todas mis metas y al fin estoy a punto de lograr una. Iré a ver a Guns N' Roses, estoy seguro de que no es de tu incumbencia y estarás pensando: "a mí qué mierda me importa" y tienes razón, pero soy tan patético que de todas maneras hago esto. Soy tan patético que no dejo de escribir esto. Soy tan patético que hasta yo mismo me doy asco. ¿Recuerdas esto? http://ask.fm/Lioubovh/answer/137072300698 fue el mejor día de mi vida. El mejor hasta el día de hoy. Me encantaría volver a ese día, me encantaría poder haberte valorado más y me encantaría poder haber sido mejor contigo. No puedo dormir y lamentablemente es pensando en ti. Decir que no me emocioné siquiera un poco cuando vi que le habías dado "me gusta" a mi foto también sería otra mentira.
¿Sabes otra cosa? Varias personas me han dicho que no les sorprendería que tú me hayas sido infiel en su momento, ¿te digo otra cosa? Siendo que lo hayas hecho o no, yo creo que sí hubiera soportado todo por ti. Solo por ti.
No pretendo que respondas esto, es más, te ruego que no lo hagas, por favor. Adiós, Dio.