Bueno, tomé la decisión de hacer esto porque...estaba en el juego de me gustas y leí tus respuestas, lo de las cartas, no soy buena para expresar pero quizás y soy buena para las letras, voy. Soy una cobarde, tonta, estúpida, ya lo debes saber, jamás había conocido a alguien tan tonta como yo, realmente no se que es lo que quiero, es un dilema, si cabeza dice algo y mi corazón otra cosa, jamás conocí a alguien tan cobarde como yo, lo acepto, me estoy exponiendo porque eres la única a la que puedo decirle abiertamente como estoy, ya sé que ni te merezco, no merezco nada de ti, me repito diez mil veces que no quiero lastimarte pero lo hago siempre ¿cómo puedo vivir con eso? Cómo puedo lastimarte a una de las personas mas importantes en mi vida, se me hace un nudo en la garganta, estoy asustada, me desconozco, no soy de tomar las cosas a pecho, siento poco apego hacia los demás porque toda mi vida he estado sola, no me apego, contigo es distinto, pero es difícil ser yo y cargar con todo lo que tengo en mi cabeza, no sé, me siento pérdida. Lo mas tonto de todo es que...siempre hago todo mal, creí que contigo no, pero es lo mismo, con todos, nadie se sale. Todas las noches pienso y pienso ¿qué es lo que hago? ¿Nancy eres tú? No tengo las respuestas, no entiendo que me pasa, Karla, y sé que no es justificación, pero quiero que me entiendas porque hago las cosas, porque actuó así, porque soy tan estúpida, me siento bien llamándome así, masoquista, sí, por más extraño que suene...Me siento bien llamándome así, quiero escuchar, no leer, que me dices que me entiendes o algo, quiero pedirte ayuda, ayúdame, te extraño...y no tanto por lo que éramos, sino como amigas, a pesar de todo, tú eras mi amiga, alguien con quien compartí cosas que jamas creí compartirlas con alguien. Hoy iba de camino al gimnasio, sola, como siempre, de paso que el camino es solo, pensé y camine tan lento. Sí, pensé en ti, en como lo habías pasado en tú cumpleaños, en que te extrañaba, en que desearía haber estado ahí, presente, no tú allá y yo por acá, en que jamás sé que es lo que quiero. Los celos me ponen los pelos de punta, por eso termine en fk con Fletcher, no quería; según yo, incomodarte, aún no siendo nada, no existen palabras para decirtelas, no existen para decir cuánto lo siento, cuanto lamento haber entrado en tú vida y lastimarte, no puedo perdonarmelo, no. Por último, quería desearte un feliz cumpleaños, no estuve y lo hice tarde, ese día la cabeza iba a explotarme, me fui a correr, no había dormido, llevo una semana sin dormir, soy más ojeras que persona, ese día dormí todo el día, desperté un rato, volví a dormir, no me olvidé, no lo haría, pero tampoco quería incomodar, no quería que me mandaras a la mierda, ayer no podía dormir y decidí hacerlo, corto pero ajá, lo que importa es el detalle, iba a llamarte pero no, no merezco escuchar ni tú voz. Yo solo espero que lo hayas pasado bien, como me dijiste, que ibas a comer con tus cercanos en tu restaurante favorito, con la temática aquella. También espero que estés bien, y bueno, ya no sé qué decir, coloque todo lo que tenía que decir, creo que no falta nada.
