Notes

იცი რა? ხუინა:) არა ცოტა სერიოზულობაა საჭირო თორე დასაწყისი იმაზე ყლეობაა ვიდრე თვითონ აზრი 3სექტემბრის ღამის სამ საათზე სამი აბზაცის დაწერის...
ალბათ ათეისტი რო ვიყო მეც ავაშენებდი ეკლესიას და ვიყვირებდი ერეკლესიათქო პროსტა ეს ზედმეტად მიმაჩნია და ზღვარი ყველაფერშია საჭირო... ზღვარი საჭიროა პროსტა ერეკლე რო დედისმტყვნელი (უი ზღვარითქო და მგონი ძაან ვიგინები) კაცია ეგ ჩემმა ცოლმა ანუკიმაც იცის... ხო ცოლი 17წლის ასაკში მოვიყვანე ანუკი 14ის ხდებოდა ჩვენ არც შეყვარებულები არ ვყოფილვართ და არც არაფერი მსგავსი რო გაიზდება ისიც გათხოვდება და მეც ცოლს მოვიყვან ალბათ პროსტა ანუკი ეს უსვეჟესი გოგო მაინც ჩემი არაოფიციალური ცოლი იქნება.. დაიცა ანუკი გვერდზე გადავდოთ ერეკლეზე ვამბობდი ხოდა ერეკლემ როგორც რუსულ არდადეგებში თქვა მწერლები მრავალჯერ იბადებიან ბევრს კაი ბიოგრაფია აქ თვითონ კი მხოლოდ ბიო დარჩა... აი წიგნის შესავალი ამაზე უკეთესი კაცობრიობას არახსოვს მემგონი... გავა დრო და ეკოს ჩვეულებრივ ლეგენდად აღიარებენ ზოგადად გენიოსებს გვიან გვაღიარებენ.... იცი? იცითქო რო გეუბნები ნეტა ვის გეუბნები მგონი შიგ მაქ და ჩემ თავს ველაპარაკები... მაგრამ არა ვერ მექნება შიგ, ვერ ვიტან პიდარასტებს მიუხედავად იმისა, რომ ბევრს სკოლაში ჯერ პიდარასტი მერე ბი, მერე პედოფილი და ბოლოს დაბალი ვეგონე... დანარჩენი სამის მთქმელს საბოლოოდ ისე ჩავუდე როგორც მეჰოთდოგე დებს სოსისს ჰოთდოგში მარა აი ბოლოსი რა გითხრათ, მანდ მესის შევძახებ რო გამოიღოს:) კაი მე არც მწერალი არ ვარ და არც მინდა რო ვიყო მე ვარ 17წლის ბიჭი... ბიჭი რომელმაც ცხოვრებაში თან ყველაფერი ნახა და თან ჯერ არც არაფერი არ უნახია... იცი ყველაზე რთულია ღამე მარტო ყოფნა... ყველა ვიცვლებით მეც შევიცვალე და ბევრ რაღაცას ვნანობ ალბათ, ისეთს არაფერს, საბოლოო ჯამში ალბათ ისეთი მინდოდა ვყოფილიყავი პრინციპში როგორიც ვარ რაღაცეების გამოკლებით... იცითქო რა ეგოისტურად გეკითხები?! დაამუღამე 17წლის ეგოისტი ბიჭი გეკითხები იცითქო როცა შენ და კიდე ბევრმა შენნაირმა ფურცლებმა ზუსტად ფურცლებმა იციან ბევრი გენიოსის ტკივილი და სიხარული... თქვენ ხო ისიც იცით რაც შეილება მკითხველმა ვერ გაიგოს... არ მინდა ჩემ თავზე ბევრი რამე მოვყვე... ისედაც სუ მაგას ვაკეთებ და რამდენიმე დღის წინ ისეთმა ადამიანმა მითხრა შენ თავზე ამდენს ჩემთან მაინც ნუ ლაპარაკობო რო გამიკვირდა, ის ხო ჩემზ ე გოისტია ალბათ... ერთადერთი ზოგადად ვიტყვი რო ყველა ადამიანში იმალება რაღაც დოზით შინაგანი სამყარო რომელსაც წესივრად (წესივრადის დედას შევეცი, ეგ არი წესიერად) თვითონაც ვერ იცნობს... ძან ცოტა მინდა ცხოვრებაზე ვილაპარაკო აი ძან ცოტა... საერთოდ აღარაფერზე აღარ მინდა ლაპარაკი პროსტა პროსტა ერთი ხელის მოსვლით დელეტე და წაშლა მაგრა გამიტყდება შენთავს ვფიცავარ...
ხო იცი როგორ მეზიზღება დღევანდელი რეალური ცხოვრება და თან როგორ მიყვარს.... მიყვარს გოლიათში ჩემების ნახვა მიყვარს გართობა და ბანალური თემები, მიყვარს დამტკიცება რო ღმერთმა გამომარჩია ნიჭით და მწამს ღმერთის რადგან ღმერთი სულ ჩემთან არის... მაგრამ ძალიან მტკივა გული რო მხოლოდ მაშინ მახსენდება ალბათ როცა მიჭირს. ღმერთი მიყვარს და ღმერთის მიერ შექმნული ქვეყანაც... დედას და მამას შექმნილი ჩემი თავიც მიყვარს და ჩემი შექმნილიც მაგრამ ვერ ვიტან სამყაროს რომელიც ჩემნაირმა ორფეხა ადამიანმა დაამახინჯა... იცი ვერ ვიტან როცა დედამოტყნული რაღაცეები ხდება... იცი ვერ ვიტან როცა არასამართლიანად ხალხს დედა ეტყვნება... ვერ ვხვდები თუნდაც მე რატო უნდა მქონდეს სხვაზე დიდი გასაქანი და თანასწორი რატო არ არი დაბადებიდან ყველა მაგრამ მაგას მე ვერ შევცვლი... ვერც ვერაფერს შევცვლი პროსტა ამოვხეთქე აი 4თვე როა რო არ გიტყნაურია და ისე რო ამოხეთქავ როგორც ცოტნემ (ცოტნეს ‘ ) ამოეხეთქა ჩინელის მოტყვნის დროს... იცი ვერ ვიტან ქალს რომელლმაც კდემამოსილება დაკარგა და იმაზე ადვილი დასაკერი გახდა ვიდრე ბოზია... რეალურად შეიძლება ჩვენში ყველაში არის რაღაც დოზით ბოზი მარა რატო უნდა გავაღვივოთ ეს ბოზობა? იცი ვინმემ დედა რო შემაგინოს დედასმოვუტყნავ აფექტში ჩავვარდები მაგრამ რას ვშვები მეორე დღეს? დავდგები და რაღაცეების დასამტკიცებლად ჩემი დედასშევეცითქო ისე გულმოდგინეთ ვიტყვი წარბიც არ ამითამაშდება (ისე ფეხბურთს ვთამაშობ).... ჯერ ვითომ რა კაი ენა გვაქ მარა მე სხვა ენაზე ჯერ ეგეთი დაგინება არ გამიგია... მგონი რაღაც მხრივ მაგარი ჩაყლევებული ერი ვართ... მერე კიდე ჩვენთან არაფერი არ ხარობს ამ მთავრობის დედაცმოვტყან და იმისაც და მომავლისაც კიდე მარა ხალხზე არავინ რატო არ ფიქრობს ანაბრები დააბრუნონ მაგათი დედას რო შევეცი მილიონერი გავხდები... იცი რა მინუსებს თავს გავანეებებ ეხა და პლიუსებს მითუმეტეს... უბრალოდ მიკვირს რატო არი ცხოვრების კანონზომიერება ესეთი არაკანონზომიერი.... მთელი ცხოვრება წვალობ რაღაცას და სამ წამში მარტო ეგ ნაწვალები კი არა ყველანაირი მიზანი თავზე გენგრევა... ჯერ რა იყავი და ეხა როგორი ზერო ხდები... ოღონდ რულეტკის ზერო არა, აი ზერო ჩვეულებრივი ნული... იცი ვერასდროს ვერ ვხვდებოდი ვიღაცას რაღაცა რატო გამოდიოდა რატო უმართლებდა და ვიღაცას რატო არ... მე საბედნიეროდ ძირითადად მიმართლებდა მარა მეც დამენძრევა (ისე მაგარი მძრეველა ხალხი ვართ ქართვეები, ფიქრებში ვიღაცა მტყვნელ ნაშაზე წავალთ და მერე აეე რა მოვტყანი ჩემ დაას შევეეციიი დავიწყებთ ისტორიებს, ვისაც მართლა ვტყნავთ იმათ მერე ვუბაზრებთ, იტოგში ყლეები რა). ხოდა იცი რა? აი იმ ცხოვრების დედას შევეცი განათლებული კაცი რო ტაქსზე იმუშავებს ვიღაცა კახპა კიდე ერთი მიცემით მინისტრად დამიჯდება... იმ ცხოვრების დედას შევეცი სადაც ბიჭები გოგოებს რყვნიან და აფუჭებენ, პატარებს... ძან პატარებს.. აი იმ ცხოვრების დედას შევეცი სადაც ვერ ფასდები და არ გაფასებენ არადა რო რამე ლ’აშა მაზანაშვილის ყლელ ჩარტყმულ ლექსებს ეტრფიან კიდე ის მეზიზღება ბიჭო სოფლელი თუ ხარ და გლეხი გაგიმარჯოს მარა ამ თბილისში რაღა პალაჟენიის წაყვანა გინდა შენი ნარმანიადედასროშევეცი მე... ძნელად ვიძახი რამეზე ლამაზიათქო და კიდე მიყვარსთქო ვიძახი ძნელად..ai silamaze is ari kvela ro ki arklevdeba ra lamaziao ai ro cxovreba gamovlili adamianivir gapikrebs gamshvidebs rogorc mshobeli mdzinare shvilis kurebisas da sheni sulis ciagshi gadakavxar rogorc religias da lsdsavit gaklevebs da tvals verckvet. ici koveldge ramdeni adamiani dges ickebs rogorc rigit dges arasakmarisi dzilis shemdeg samsaxuri da kvlav igive. bavshvebs skolashi casvla ezarebat axalgazrdebs jarshi an universitetshi xanshishesulebi ki mteli clit gadaglilebi sanatrel dasvenebas elodeba. ici mzis amosvla pirveli tvalxiluli silamazea msoplioshi albat silamaze romelic glexisgan tu mdidrisgan, policielisa da patimrisgan, prezidentisa tu ltolvilishgan ჩემგან და შენგან ერთნაირაც ჩანს... (ამის გადმოქართულება ძან დამეზარა..).იცი ყველაზე ძან რის გამო ვწერ ამას? მე ვარ ნაბოზარი რომელსაც ცხოვრებაში მარტო ერთხელ იმიტო უყვარდა რო ცვეტში აქეთ შემაყვარეს თავი მაგრამ აი ვერ ვხვდები და დღემდე ვერ ვხვდები რატო ვერ ვაკეთებთ ადამიანები იმ საქმეს რაც გვიყვარს და გვინდა მარა უფრო იცი რას ვერ ვხვდები? უმეტეს შემთხვევაში ამ 7მილიარდი ადამიანიდან რატო შეიძლება შეგიყვარდ ე ს ის ე რთი რომელსაც ალბათობის თეორიის 65%ით ალბათ ყლე რო ქონდეს დაგიკიდებდა... ჩემთვის გაუგებარია რატო გიყვარდება ის ვისაც არ უყვაარხარ მაშინ როცა ბევრ სხვას უყვარხარ.. სას(შ)ოწარკვეთილის ლაპარაკი გამომდის არადა არაფერი მსგავსი არ მჭირს... იცი მე მიყვარს ბრძოლა და ბევრჯერ წავქცეულვარ და ავმდგარვარ და ავდგები.. ეხაც წავიქეცი პირდაპირი და ირიბი გაგებით მაგრამ ალბათ ღმერთმა იცის რომ მაინც არ დავნებდები სანამ ჩემსას არ მივაღწევ... არ დავნებდები არაფერში.. იცი მე ძალიან მინდა რო მიყვარდეს და ყველაფერს გავაკეთებ იმისთვის რო შემიყვარდეს ერთი კონკრეტული ადამიანი... ამას რო ვამბობ ალბა უკვე ჩანს რო მიყვარს? თუ არ მიყვარს იმდენად დიდ პატივს ვცემ რო მინდა იყოს ადამიანი ვინც მეყვარება... ძან ძნელია როცა ის გიყვარდება ვინც არ უნდა გიყვარდებოდეს მაგრამ ზუსტად მაშინ არი კარგი სიყვარული როცა ბევრი შრომის წვალების ნერვიულობის ეჭვიანობის შემდეგ გიყვარს.....და უფრო კარგია როცა უყვარხარ.... მინდა რო მიყვარდეს და მართლა ბედნიერი იყოს იმიტო რო ყველაზე მაგარი გოგოა მაშინ... როდესაც საერთოდ არარი მაგარი გოგო.. იშვიათად ვამბობ მიყვარხარს მირჩევნია საქციელით დავამტკიცო... მე მიყვარს კმმ..ბარბარე რომელიც რამდენიმე დღე დავკარგე და ეს დღეები და უბარბარობა თავიდან ვერ ამომდის... ნინი რომელიც ეხა გალაკტიონობას აპირებს... ჭყონია სოფო ანუკი... ყბიანი ადამიანი ლიზა და სხვა დანარჩენი ყველა... ის ზანგიც მიყვარს და ჩემი ძმებიც მიყვარს... ყველა ის ადამიანი მიყვარს ვინც გვერდში მიდგას...იმათ ვაფასებ ვინც ჩამონათვალიდან რომელიმეს მაინც უყვარს... ჩამოთვლა ძან შორს წაგვიყვანს ანდერძს ხო არ ვწერ... როგორ ვერ ვიტან ამ ნათქვამს მაგრამ ყველამ იცის რა და როგორ... ოჯაახზე სიტყვას არ ვიტყვი... წმინდაა. საბოლოო ჯამში მაინც რამდენი მიყვარხართ არა? ყველა ის ადამიანი მიყვარს ვინც მენდობა და ის ორჯერ უფრო ვისაც ვენდობი... ჩემი თავი რო მიყვარს ეგ ყველამ იცის მაგრამ იცით რამაგრა მიყვარს ეს ყველა? იმდენად რო ზოგჯერ მეშინია რამდენიმეს თავი არ მოვაბეზრო... ჩემი დაკარგული კლასიც მიყვარს და დაკარგული მეგობრებიც მაგრამ ალბათ ეხა ჩამონათვალიდან რამდენიმე ადამიანის ჩამოშორებას ისე ვერ გადავიტან როგორც ფეხბურთზე თავის დანებებას.... არადა თუ ესე გაგრძელდა ალბათ... არა არ გაგრძელდება იმაზე ძლიერი დავბრუნდები ვიდრე ვარ. იცი... ჩვენ ჩვენში ეხა ჩემებს ვგულლისხმობ გვჯერა ჩვენი თავის და ღმერთის... რწმენის გვჯერა და გვჯერა რო ყველაფერი ისე იქნება როგორც უნდა იყოს... ერთად:)! მივაღწევთ ყველაფერს... მე კი ყველას დავუმტკიცებ რო არავიზე ნაკლები სიყვარული არვიცი...გუჯი დაგიმტკიცებ შე კახპა კაცო როგორ მიყვარხარ... ცხოვრება café de floreს გავს ეხაც ერთერთ საუნდტრეკს ვუსმენდი და იცი რა არი? ბედნიერება ისიც არი როცა არ ხარ ბედნიერი მარა ბედნიერად გრძნობ თავს... ხოდა აი ჩემიდედ..არა არა აი თქვენი დედასშევეცი ვისაც ჩვენი არჯერა და არცუნდა რო ჯეროდეს და აი უფრო თქვენი დედასშევეცი ვისაც ჩვენი ბედნიერება არუნდა...მოგიტყანთ დედა.)
იცი ცხოვრებაში იმისკენ მაინც უნდა ესწრაფვო რო ხალხს დაანახო შენი პლიუსები და მაქსიმალისტი იყო... მაგრამ ხალხს ბევრი რამეც უნდა დაუმტკიცო და ვფიცავ... უფრო ვიბრძოლებ ყველაფრისთვის და ისევე მოვიპოვებ სიყვარულსაც, ფეხბურთსაც და ძალაუფლებასაც როგორც 100იანი გრანტი მოვაგდე საღოლ გითხარი გიორგი.
Be Zeus until Zeus will want to become you.