Notes

x. En general me encariño muy rápido con las personas. Literal, me pueden hablar una sola vez y si me cayeron bien ya sentiré cierto afecto. | x. No me gusta usar secadores de cabello. | x. Por alguna razón mis ojos son muy sensibles a la luz. | x. Toda la gente que conozco se divide entre los que me caen bien y los que me caen mal, no hay punto medio. | x. Adoro que me hagan mimos de cualquier tipo. | x. Detesto enojarme porque literalmente siento un intenso ardor en el pecho que tarda bastante en desaparecer. | x. Me encantan todo tipo de animales, exceptuando insectos y arácnidos. A esos los aborrezco, ah. | x. Por momentos escribo mejor en inglés que en español y eso me frustra bastante. | x. Aunque sea un temor estúpido, le tengo miedo a la muerte por no saber qué ocurre después de ella. | x. Cuando pienso demasiado en una situación, el 80% de las veces termina sucediendo y eso me asusta un poco. ¿? | x. No soy difícil de convencer, pero no soporto que sean demasiado insistentes. | x. Me gusta tomarme mi tiempo para todo, por eso odio que me apuren en cualquier cosa. | x. Puedo llegar a malpensar todo, really. | x. Siempre busco ser lo más auto-suficiente que pueda para sentirme bien. | x. Perdí la cuenta.

❝ Me han regalado rosas con la intención de pincharme el corazón, me han dedicado poemas sabiendo que terminaría mal y yo odiaría a esos acertados poetas, me han prometido «para siempre» con relojes en la mano y me llamaron cielo con los pies echando raíces en el suelo. Dicen que tengo el espíritu de "guerrero", yo digo que lo tengo de sobreviviente y por eso no he renunciado a mis últimos respiros, esos que confundí tantas veces con suspiros y entregué al primero que hiciera brotar flores en mi estómago. Aferrado a seguir, a tener la estaca en el pecho y la mirada anhelante. Por esto, por mi incapacidad de abandonar es que me han crecido espinas en mi músculo cardíaco, que tengo una relación amor-odio con tantos letrados, que he roto las manecillas del reloj y llego tarde a todas partes, que sintiéndome cielo preferí quedarme en el mar, ese que se forma cuando recordándome humano me ahogo en llanto, por lo que tengo y por lo que perdí.

¿Te consideras una persona independiente, o necesitas de la compañía de los demás?
Podría decir que sí me considero independiente, ya que en el pasado [y en la mayor parte de mi vida] terminé perdiendo contacto con casi todos mis cercanos numerosas veces, y aunque sí me dolió en un principio, a la larga no me afectó demasiado porque en realidad no me molesta estar solo, o mejor dicho ya me acostumbré a estarlo. Muchas veces tuve que "reiniciar" mi vida dándole un nuevo comienzo y eso me llevó a dejar atrás a muchas personas o ellas mismas me dejaron atrás a mí, por lo que me acostumbré a ser auto-suficiente y arreglármelas yo mismo bajo cualquier situación. Tampoco digo que sea un asocial que no necesita nada de nadie, porque irónicamente me encariño muy fácil con personas que ni siquiera conozco bien y por supuesto disfruto de la compañía de personas que ahora son importantísimas, pero aún así siempre estoy preparado para cualquier cosa y la verdad no me sorprendería terminar solo otra vez. Es como un ciclo interminable aka mi vida en general. ¿?

In this cold world, I’m closing my eyes. Laying down in bed, covering my ears. Yesterday is today, today is yesterday, I’m only filled with late self-guilt. We’ll take it slow, baby baby we’ll take it slow. In the same dream I hear a familiar song that calls to me. It connects us, it wraps around me, hate is on me. Each day repeats but it’s okay, I’m walking on top of a deep darkness, look at what’s real that’s hidden over there. Open your eyes, quietly open your eyes. Open your eyes, quietly open your eyes. Hatred that will not go away and dreams that torture me. The clock laughs at me, it does not give a single error. I’m a mess, I don’t even know myself, my future is colored darkly. I’m struggling, coloring this night even blacker. In this cold world, I’m closing my eyes. // (You do) (You want) (Uh) I’m still going somewhere to an unknown place, to an unknown hall. I’m spending most of my time at a place that’s uncomfortable even after several nights, like an explorer. (Uh) And that's a long ass ride, mindlessly going around until I close my eyes. I’m doubting this moment, between dreams and reality. I have something else to check, just like you right now. Open your eyes, quietly open your eyes. Open your eyes, quietly open your eyes. In the irregularity that’s hard to understand, there’s a story that’s deeply hidden. Eyes are being opened through this song, your dreams are being read. It’s being awakened from a deep sleep, my seventh sense. This night came to me, a different dream is getting closer. Now I understand, as if everything is mine. Open your eyes, look at what’s real, open your eyes. Open your eyes (I’m not alone).

ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝI pirouette in the dark, I see the stars through a mirror.
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝTired mechanical heart beats 'til the song disappears.
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝSomebody shine a light, I'm frozen by the fear in me.
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝSomebody make me feel alive and shatter me. So cut
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝme from the line, dizzy, spinning endlessly. Somebody
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝmake me feel alive and shatter me!ᅝIf only the clock-
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝwork could speak, I wouldn't be so alone. . .We'd burn
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝevery magnet and spring, and spiral into the unknown.
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝIf I break the glass then I'll have to fly, theres no one to
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝcatch me if I take a dive. I'm scared of change and the
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝdays stay the same, ᅝthe world is spinning but only in
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝgray. Somebody shine a light, I'm frozen by the fear in
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝme. So cut me from the line, dizzy, spinning endlessly.
ᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝᅝSomebody make me feel alive and s̲h̲a̲t̲t̲e̲r̲ me.

Marilyn Monroe dijo una vez: "Las desilusiones te hacen abrir los ojos y cerrar el corazón." ¿Te has sentido desilusionado alguna vez?
Sí, en definitiva muchísimas veces pasé por desilusiones muy grandes en varios aspectos de mi vida. Lo que dice la frase se aplica bastante a mi situación, ya que gracias a esas decepciones aprendí que no es conveniente esperar siempre lo mejor de una persona ni entregar todo de uno mismo en el primer intento, porque muchas veces no se cumplen las expectativas que se tienen en mente y uno termina con las ilusiones destrozadas. Sin ilusiones no existen las decepciones, dicen. Pero lo que no hice por completo fue "cerrar mi corazón", porque por más de que existan engaños y falsedades de todo tipo en este entorno, sé que aún quedan buenas personas que intentan respaldarse en alguien y no tienen la posibilidad de hacerlo a causa de la desconfianza y el enorme temor de los demás por algo del pasado.

Todos tenemos miles de defectos, pero al final de cuenta, estas llamadas imperfecciones son las que nos hacen únicos. ¿Cuál crees qué es tu mayor defecto, nubecita?, ¿cambiarías algo de ti, si pudieras?
Respondiendo otra vez preguntas de hace 2 meses, parte uno. / Creo que de tantos, mi peor defecto sería mi falta de motivación momentánea que me lleva a querer dejar todo a un lado y encerrarme en mi burbuja de siempre. Soy una persona que se aburre muy rápido, y ésto combinado con mi pereza gigantesca hace que luego de un tiempo ya nada me motive a seguir con lo que comencé y termine haciéndolo por obligación o por rutina. Si pudiera cambiarlo por supuesto que lo haría, sí hay momentos donde me siento bastante motivado incluso en las más pequeñas cosas, entonces me gustaría alargar ese período de tiempo para poder encontrar un interés permanente en todo lo que hago.

❝ El mundo comienza a llenarse de gente que lo único que desea es morir y el cielo se ilumina con aquellas tristes estrellas que amenazan con dejar de brillar. La vida se acaba, el universo se da cuenta que lo único que puede hacer es rendirse, la esperanza se convierte en esa canción de cuna que muy pocas personas son capaces de recordar, mientras que la inocencia se esconde entre los pensamientos suicidas y las memorias engañosas que fingen ayudarla. De un día a otro todo por lo que alguna vez valió la pena luchar es reemplazado por el anhelo de comenzar a vivir en el cuerpo de alguien más y comenzar a recibir el amor de una persona que ni siquiera existe. Morimos sin darnos cuenta, morimos para ir a ningún sitio y quedarnos estancados en una vida hermosa que sólo es reconocida por los malos momentos. Deseamos encontrar las respuestas en el interior de un frasco de pastillas o al borde de una ventana, mientras que el infierno cierra sus puertas y el cielo decide escapar. La naturaleza lucha por asfixiarnos, por acabar de una vez con esa enfermedad que no tiene cura y que hace mucho tiempo ha tratado de resistir. Se rinde. La vida se rinde con nosotros. Y el sueño de existir comienza a alejarse cada vez más de nuestras manos. ❞

¿Te consideras una persona fría o cortante?
Para nada, nope. Nunca pude llevar el papel de persona fría o cortante porque es algo demasiado opuesto a mi personalidad. Siempre intento tratar a los demás como me gustaría que me traten, y para mí es sumamente incómodo e irritante hacer un intento de conversación con alguien que no se interesa en lo más mínimo y se limita a responder con monosílabos o de mala manera. Sé que cada quién es como es y a nadie más debería importarle, pero se siente feo cuando para uno es algo difícil hablar con personas nuevas y al menos para mí no cuesta nada ser un poco amable. Además, yo suelo hablar mucho sobre cualquier cosa porque aunque me cueste un poco me gusta sacar temas de conversación, aunque hay veces que me sobrepaso un poquito y termina siendo molesto, i know.

¿Creéis que es egoísta hacer lo que os haga felices a pesar de que eso haga infelices a otros? Dependiendo de vuestra respuesta; explicadme el porqué. ᅝLucky One.
No creo que sea un hecho de egoísmo, simplemente una cuestión de amor propio o consideración por uno mismo. Es ley que por cada cosa que hagas, decisión que tomes, camino que elijas seguir, etc, casi siempre implicará que alguien más se sienta ofendido o decepcionado por la elección que hiciste, la mayoría de las veces por cosas mínimas y estúpidas. Pero depende de uno ser susceptible y dejar que eso influya en tu decisión, o darse cuenta de que al fin y al cabo es tu vida y la de nadie más. Como dijo mi Estrellita el otro día, no puedes pretender cambiar sólo porque a alguien más le desagrada, y tampoco dejar que las otras personas manejen el curso de tu vida por ti. Yo creo que la felicidad propia va primero que todo, solamente tenemos una oportunidad para vivir y sería muy injusto vivir controlado. Mientras no afecte directamente a otras personas de mala manera, si te hace feliz deberías hacerlo, por más de que implique renunciar a otras opciones.

No todos los días son bonitos. Hay días en que a uno le da por extrañar ciertos pasajes de su vida que le dejaron marcas. Marcas indelebles del alma, llenas de sombras y destellos que sirven para hacer recuerdo de lo que alguna vez sentiste. Hay días, como ahora, en que a uno le da por recordar lo que debió olvidar hace mucho tiempo. La nostalgia ataca sin anticipación, sin avisos, y te clava un puñal que a la larga ya no deseas remover, porque sabes que no tiene causa intentar quitarlo. Pero hay días en donde te das cuenta de que si no nos hubiesen decepcionado tanto, no seríamos las personas que somos ahora. No hubiésemos aprendido que a veces se necesita una gran caída para retomar un vuelo aún más alto. No hubiésemos conocido el delicado contraste entre el llanto y la carcajada. No hubiésemos aprendido a valorar las minúsculas alegrías que parecen imperceptibles, pero que al final, siguen estando ahí para cuando queramos recordarlas. Y esos días terminan siendo bonitos.

+ f e a r s ; ¿cuál es tu mayor miedo?
Supongo que mis temores no son del todo racionales, ya que no le tengo miedo a casi nada "material" ni a cosas comunes, por ejemplo, no le tengo miedo a la oscuridad, a las alturas, ni a los animales peligrosos, nada de eso. Es algo complicado, porque le tengo miedo a un tipo de sentimiento. Y no hablo del amor ni nada; me refiero a que me aterroriza llegar a una etapa de mi vida donde simplemente todo deje de importarme. Llegar a un momento en el que ya no me interese absolutamente nada, en el que no encuentre la felicidad por ninguna parte, en el cual haya olvidado cómo reír y que nada pueda llegar a alegrarme. Es bastante estúpido, lo sé, pero existe la posibilidad de que suceda algún día y eso es lo que temo. Más que nada porque sé que no tendría solución si llegara a ese punto, no tendría los huevos para dejar de existir voluntariamente y tampoco buscaría otra salida por esa misma falta de interés, estaría prácticamente atascado y sería bastante agobiante tener que vivirlo todos los días, no sé.

Teniendo en cuenta que no es lo mismo olvidar que superar, se me hace algo imposible olvidarme de las personas. En muchas oportunidades preferí dejar ir a gente que no quería realmente estar en mi vida a pesar de que yo sí necesitaba que se queden a mi lado, por el hecho de que no me gusta obligar a nadie a que permanezca conmigo si no lo desea de verdad. Aún así, luego de superar la partida de éstas, se me complica bastante llegar a olvidar todos los momentos compartidos, así hayan sido buenos o malos. Sé que es absurdo y muchas veces doloroso recordar cosas que uno sabe que nunca volverán a suceder, pero también lo es pretender que el pasado nunca existió y fingir que nunca conociste a esas personas.

Hasta el momento no tengo ningún libro que catalogue como favorito, pero éste es del único que leí más de una vez. En realidad son varios los fragmentos que me gustaron, pero sólo pondré dos. | "¡Cuántas veces esta maldita división de mi conciencia ha sido la culpable de hechos atroces! Mientras una parte me lleva a tomar una hermosa actitud, la otra denuncia el fraude, la hipocresía y la falsa generosidad; mientras una me lleva a insultar a un ser humano, la otra se conduele de él y me acusa a mí mismo de lo que denuncio en los otros; mientas una me hace ver la belleza del mundo, la otra me señala su fealdad y la ridiculez de todo sentimiento de felicidad." | "En todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida."

¿Hasta ahora te das cuenta? Puedes quedarte sentado allí y culparte una y otra vez, pero hacer eso no cambiará nada. No lo intentes cambiar, todo es culpa tuya. Eso es obvio para ti, ¿no es así? Las cosas terminaron así, ¿por culpa de quién? ¿Fue una coincidencia? ¿O por accidente? ¿Tal vez incluso el destino? Aunque no hay tal cosa como el destino, es simplemente una combinación de una circunstancia con otra. ¿Y quién es el que crea sus propias circunstancias? ¿Quién es? Eres tú. Todas las deficiencias en este mundo provienen de la falta de capacidad de un individuo. Tiene razón, ¿verdad? Todo esto empezó porque no fuiste consciente de los conocimientos de este mundo. Fuiste estúpido en ese entonces y yo te engañé por eso. [ . . . ] Es mejor ser herido que dañar a los demás, es por eso que estás pasando por todo esto. ¿Lo ves? Este es el estilo de vida y el futuro que elegiste. ¿Por qué lloras? ¿Por qué te lamentas? Decidiste ser herido en vez de hacer daño a los demás, ¿no? Eres una persona tan amable y maravillosa, pero aunque parece que eliges a ambos, en realidad solo estás abandonando a ambos. ¿Aún puedes seguir con las consecuencias de ser herido?