Notes

Estaba pensando que quizás estoy siendo demasiado buena a tal punto de rayar la idiotez porque siempre ando justificando a la gente por su accionar e intento comprender qué es lo que les lleva a hacer lo que hacen; hacerme enojar de forma permanente para que diga 'no quiero hablarte nunca más en la vida' es algo demasiado difícil, un verdadero desafío. Siempre, al final del día, terminaré hablando con esa persona, ¿será hipocresía? Dime que no, no sirvo para ello, pero nunca me ha gustado estar en conflicto con alguien.

LO TRISTE es que en un mundo paralelo yo no debería pedir disculpas, porque el del problema fue otro, pero aquí estoy, buscando la manera de que mis disculpas fuesen lo más convincente posible. Tal vez tengo el complejo que tienen las personas que son abusadas y maltratadas, un pensamiento demasiado fatalista. Aunque nunca me consideré de baja autoestima como para mendigar amor, soy orgulloso en demasía, sin embargo existe algo en mí que me prohíbe enojarme por mucho tiempo. ¿Una autodefensa?, ¿qué es aquello que entierra cualquier sentimiento que tenga en mi inconsciente? Para colmo, lo hace de manera tan superficial que por momentos los sentimientos saltan otra vez sin importar el momento, si es el indicado o no.

Además de ello debo ser la perdedora más grande del mundo porque llego a gustarle a muchas personas pero no lo suficiente como para que se arriesguen sino como para que se lo guarde como por cincuenta años. Aunque eso es lo de menos. La cosa importante aquí es la forma en que la gente me quiere hacer enojar, pero lo único que hacen es herirme y cuando eso pasa, piedo el equilibrio de mis emociones. Actualmente vivo una batalla conmigo misma desde que despierto hasta que me vuelvo a dormir, todo el día estoy cambiando de humor y me molesta, en un momento estoy feliz y al otro estoy llorando. Ya no sé ni lo que hago, digo o quiero. Y peor, tomé la decisión de sacar a varias personas de mi vida, y me siento una malagradecida, pero me provocan daño y por como estoy ahora, probablemente, yo también con mi forma de ser.

No sé si me entiendes, ni yo me entiendo. ㅠㅠ Necesito un psicoanalista. O veinte golpes en la cabeza secos que no dejen marca.