Notes

Me molestó porque yo sé la clase de mensajes que le mandan, podía ignorar simplemente o decir que aquello no iba para usted o decirme todo eso de manera personal, porque en su ser no está el alimentar chismes ni responder a personas desconocidas, lo vi como un ataque, esa es la verdad, por ello dije que ni siquiera me refería a su persona para quitarle peso, porque en mi intención no está el "dañar" su ya de por sí mala reputación, pero siguió y aunque usted diga "es cotilla nuestra" a cualquier, cualquier persona que vea entendería que aquello es una burla directa de los involucrados hacia lo que fue expresado, fabuloso si fuera algo planeado, pero yo no soy participe de sus juegos.

He tenido problemas con personas y si son importantes y sé que valen la pena hago lo imposible para solucionarlo, pero cuando no lo valen al día de hoy no forman parte de mi vida, así de simple. En mi ser si está el despedir por completo a alguien que daña y que miente, la clase de artimañas que ellos utilizaron para mí no merecen perdón, pero son sus círculos, no los míos y por ello es que los míos son muy muy pequeños, si sé que una persona es de esa clase en mi vida no va a figurar nunca, su energía no encaja con la mía e incluso yo me alejo de las persona que tienen esa clase de amistades, si, juzgo, sé aceptar que todos cometemos errores, pero el deseo de hacer mal nunca será perdonado ni justificado. Me extraña que usted con su temperamento, con lo que me contó, con todo ello tuviera a esas personas cerca de nuevo, no es concebible en mi mente cerrada. Me extraña como puede confiar en personas así, pero bueno, son sus amistades a las que quiere mucho y no quiere perder.

Y la verdad es que nunca me he llevado a palabras de dobles intenciones, hablando en código con otra persona jugando, lo que sea... yo no lo hago, yo no me conduzco así. No hago como que si cuando en realidad es no.

Raphael... usted nunca aclaraba nada... nunca lo hizo, sus respuestas eran tan confusas que al final quedaba con la misma duda. Quizás para usted estaba claro el como lo expresaba pero yo no entendía y el solo seguir preguntando traía disusiones y más discusiones. Yo no juzgo ni digo que no sienta ni resalto mi dolor ante el suyo, lo expreso porque en su momento nunca pude decirlo ya que en realidad nunca me sentí con la libertad para poder expresar claramente mi sentir y ahora que ya no tiene importancia es solo como sacarlo porque a mí ver usted no era consciente de ello, muchas veces decía "si puediendote evitar una mínima parte de dolor no lo hace es porque todo está terminado" usted no es un monstruo, pero sus acciones si parecen serlo.
Si nos vamos a que hice yo y que hizo usted sería un cuento de nunca acabar, era su historia y usted la modificó a su gusto para adaptarse a estar conmigo... yo basé todo lo mío en usted, lo cambié mil veces y siempre le di la bienvenida en cada etapa pero usted dijo que ya no me sentía parte de su historia, ya no le interesaba. Y si, en este momento solo veo lo negativo y así será, no porque sea una aferrada y no pueda ver lo bueno sino que en este punto es cuando menos me interesa. Se acabó el sueño y las realidades son estas...

Usted no me perdió, me sacó de su vida ¿entonces me dice que me aferro a lo malo? ¿Y usted que hizo entonces? Cortó lazos y ya, olvidándose de lo bueno vivido... de los momentos cuando estábamos bien, lo malo pudo superar a lo bueno... ¿y yo me estoy cegando? No me parece lógico, ni justo... pero en fin, tema muerto como dice.

No estaba mezclando, hacia alusión a lo que me acusó de decir que le usé y argumentó aún más cosas de que si supiera la verdad y no que tanto... pero ya no me interesa saber, mis intenciones han sido transparentes con ambos, supongo que algo habrán dicho entre ustedes, pero bueno, su juego es diferente.
Por algo avisé que esa medida era mía y no abarcaba a ningún administrador, me salí porque ya no soportaba ese ambiente tan tóxico por parte de ustedes, por un lado Seung con su hostilidad, por otro lado usted de "payaso" haciendo alusión a ciertas cosas privadas, en realidad no quería saber nada de ambos, nada de nadie que tuviera que ver algo con usted, no necesito un espacio donde cada dos por tres me cuestionen o me digan lo que hago mal a su criterio.

¿Cree que a mí no me molestó que dijeran cosas de usted? Me pareció muy bajo eso que hizo Kiko porque le dijo a alguien cercano a mí, a alguien que luego sin más sacó de su vida ¿confías secretos a alguien y luego sin más le alejas? Ah bueno... esa actitud no me es desconocida ya. Bien podría haberme quedado con el chisme que yo sabía que no podía ser cierto y si fui a decirle fue como simple advertencia, por las cosas que estaba inventando pero si a usted le es indiferente pues es su asunto, no el mío. Yo no quería dudar de usted, confiaba en usted, pero sus últimas acciones realmente si pusieron en duda todo lo que alguna vez pude haber creído, como le digo, las mentiras son algo que me hierven la sangre, creo en las palabras pero cuando se demuestran con acciones y a pesar de haber confiado plenamente en usted sus acciones eran tan confusas... tan diferente a lo que decía que simplemente crearon nuevas ideas, nuevas percepciones y nuevas opiniones. Le creí, le creí cuando le quise.

Lo más curioso de todo es que alega y profesa el hecho de sentir y hacer sentir... pero entonces parece que hay un límite hasta para ello... la intensidad con la que me hizo sentir parece que no es de su calibre así que mejor la desecha, está bien, lo entiendo.
En este punto podría decirse que ya no siento absolutamente nada, ni enojo, ni tristeza, ni un anhelo... simplemente es como si se desvaneciera, parece que estoy a la defensiva, que mi mente es cerrada, que no quiero entender ni ver ¿los papeles cambiaron? Alguna vez yo agradecí de su paso por mi vida y usted simplemente pasó de largo, hoy yo soy la que elige pasar de largo tan solo.

Si le amé, se lo expresé, lo veía cómo mi primer amor y primeras experiencias, al día de hoy ya no es así. Independientemente de sus deseos, yo sigo siendo quién soy, seguiré con mi esencia, con mi sonrisa la cual verán muchas más personas porque ante todo el dolor pude levantarme de nuevo. Y bonita y patética habré de seguir adelante.
Quisiera agradecerle, pero no es algo que me nazca, ya lo he dicho en otras ocasiones pero el tiempo es pasado.

Y bueno, sobre su ask y sobre el respeto que pide... yo no puedo respetar algo que destruyó con sus manos que alguna vez creí que podría sujetar.
Y a pesar de todo lo compartido y que realmente no merece que yo le dedique algo más, algo que sea de mi gusto porque sé que sería un desperdicio dejaré esto como despedida.
En abril los empecé a escuchar, ya no pude hablarle de ello. Esta fue la primera canción que me gustó, una película que adoro tiene ese título al igual que mi canción favorita de Robbie Williams la cual mucho tendría que ver con lo que siento ahora.
Pero bueno, no hay que vivir con remordimientos ante lo dicho y hecho. Lo que le dediqué fue de corazón, diría que esto también, pero mi corazón ya no palpita ni siente ante su recuerdo o imagen.

https://youtu.be/q8ddrye4kO4

Una diosa que le ofreció su vida y corazón.

Freyja Lillium Sjöfn