Notes

здравствуйте! в моей жизни происходит одна большая неприятная ситуация и я совершенно не могу разобраться со всем начиная своих чувств, заканчивая пониманием других людей.
хотелось бы просто, чтобы меня выслушали, возможно дали бы совет и оценили бы ситуацию с точки зрения человека, который видит ситуацию со стороны и более трезво как то

в общем

у меня уже больше двух лет проблемы с общением, но сейчас не совсем об этом.
летом я познакомилась с одной девушкой, она просто написала мне и мы начали общаться, потом оказалось что мы в одном городе и все. вот мы уже подруги. за все время нашего с ней знакомства она стала для меня действительно дорогим и важным человеком. намного более ценным, чем все мои краши вместе взятые, например. мы гуляем достаточно редко. и я так люблю обнимать ее и разговаривать обо всем, потому что мне ни с кем еще не было так комфортно. каждая вещь, через которую мы проходим вместе запоминается мне очень отчётливо. то, как у меня замерзли руки и она давала мне свои варежки, все ее рассказы о любимых толстовках и обещание давать мне носить ту горчичного цвета, все мимолетные прикосновения, иногда объятия, лишь на пару секунд длящиеся больше положенного, наши "особенные" места
это так греет мое сердце и я понимаю, что чертовски люблю ее, как человека. я не влюблена в нее так, как это показывают в фильмах. но если бы она в три часа ночи написала, что хочет уехать со мной далеко отсюда, я бы согласилась. мне часто не хватает ее прикосновений и я бы хотела хотя бы немного подержать ее за руки, переплести наши пальцы, обнять крепко крепко, не в знак встречи или на прощание, а просто потому что она значит очень много для меня.
но я столкнулась с подобными чувствами впервые. у меня нет тех самых бабочек в животе и я не мечтаю поцеловать ее на закате и все такое, что было с моими крашами; я просто чувствую себя так комфортно рядом с ней, так тепло и хорошо, что готова провести всю жизнь с ней. и хоть может это и глупо, мне бы хотелось хоть как-то опередить мои чувства к ней, повесить хоть какой-то ярлык, потому что это не то, что я привыкла называть дружбой. может это то, что испытывают люди, когда привязываются к кому-то или что я просто не понимаю
но есть кое что еще, рабивающее мое сердце на маленькие осколки. так комфортно мне было всегда, но в последнее время только тогда, когда мы встречаемся ирл. у нее тоже немного проблемы с общением, ей просто очень тяжело писать кому-то и она чувствуют себя эмоционально не очень, поэтому она не отвечает на мои сообщения по несколько дней, а то и недель и блять мне так больно, я скучаю по ней. мы говорили об этом, но совсем немного и не в том контексте, это не изменило ничего. также мое сердце разбивается еще и из-за того, что мне кажется, что себя так чувствую только я, что для нее я значу всего лишь "подруга, с который мы иногда гуляем" и да, она говорила мне, что ей комфортно и приятно со мной. но каждый раз, когда она упоминает своих лучших друзей, интернет друзей и все такое, я понимаю, что я возможно просто одна из этих друзей, просто друзей, чуть больше чем хороший знакомый. и все, что мы делаем становиться просто непонятным. я не понимаю? делает ли она так со всеми, также ли ей комфортно и вообще кто я и что вообще происходит. мнк просто больно потому что наверное я хочу быть больше чем обычный друг

следующее о чем мне бы хотелось поговорить это постоянное чувство вины и разбитое состояние. каждый раз, когда я рассказываю тому же самому человеку о том, что у меня тревожность и социальная адаптация — это слишком тяжело для меня. это не делает мне лучше, мне не становиться легче. как только мы прощаемся, все что я чувствую: вину и разбитость, потому что жалею что мой рот вообще начал издавать хоть какие-то звуки на эту тему. так всегда.
я не понимаю ни своих эмоций, ни чувств, ни людей
мои предложения написаны очень плохо, пунктуации почти нет и я просто пишу это на эмоциях, потому что сегодня прошел третий день, как она не отвечает мне я уже просто не могу