Notes

yeni telefon geldiğinde şu şarj sorunu ortadan kalktığında neyi öne süreceksin merak ediyorum. böyle durumlarda üzerime gelip niye neden diye boğmak yerine daha olumlu şeyler yapmaya çalışabilirsin. hep bi işin var sadece sana bir iş yükleneceği zaman kaçmak için bahsettiğin 16 tane dersin var çalışmadığın sınavların var biliyorum her ne kadar bunları sadece işine geldiğinde hatırlatsan da vicdanen seni meşgul ettiğini başka hiçbir şeye vakit harcayamayacak durumda olduğunu biliyorum ama bu sınavdan sonra bir gün boşluktasın bana iyi gelecek herhangi bir incelik düşünmek için güzel bir süre değişmeye çalışmak adına değerlendirmeni tavsiye ediyorum ya da kendini suçlar eksikliklerini kabul eder ben böyleyim.s diyip gram çaba harcamadan her sorunda benim üzerime gelmeye devam edersin. seçim senin çok üst düzey şeyler beklemiyorum hatta şu kafadayken yani şu ruh halindeyken hiçbir şey beklemiyorum. yani bunların hepsi sadece tavsiye sen bilirsin. biliyorum ben de az değilim. hangimiz her an iyi olabiliriz ki benden bunu bekleyemezsin. böyle kırıldığım zaman üzüldüğüm zaman böyle tuhaf ruh hallerine girdiğim zaman. gelip ne oldu ne oldu ne oldu bunu yapma veya bağırıp çağırıp ay niye böylesin sinir oldum bilmemne söyle artık niye böyle. ya bunu yaparak benden bi cevap alamazsın bunu artık öğrenmiş olman gerekiyor. benim her şeye susulacak bir cevabım var. yani artık sence de farklı şeyler denemen gerekmiyor mu? bu gibi durumlarda başka şeyler yapabilirsin senden üst düzey sürprizler ne biliyim maddi değeri olan bir şey falan istemiyorum. o telefonu şarja taktığın yerdeki insandan çekinmek yerine amk 2 saat oldu kağan benden cevap beklemiştir belki endişelenmiştir falan diye düşünüp telefonu 2 dakka alıp bana durumu açıkladıktan sonra tekrar yerine koyabilirdin. yani bu çok mantıklı bi açıklama değil ben daha çnce de mantıksız açıklamalar duydum bunlar ya şöyle bi şey ya işin altında farklı şeyler olur yani sen o an yalan söylüyorsundur bi işler karıştırıyorsundur. bu bi suçlama değil ki bu senin içine işlemiş bi şey hayatın boyunca belki de ailene yalan söyledin babandan sürekli bi şeyler sakladın benden çok fazla şey sakladın bana iğrenç yalanlar söyledin daha önceki ilişkilerinde de yalanlar söylemişsindir. yani saklayacak şeylerin olabilir bunları ben üzülmeyeyim diye de saklıyor olabilirsin bilmiyorum açıkcası böyle şaibeli durumlar kurcalamak da istemiyorum çünkü altından çıkabilecek şey beni yıpratacak bi şey olabilir veya kafamı kurcalayacak günlerce beni düşündürecek bi şey olabilir. ben bunu istemiyorum bilmemek ya cehalet mutluluktur. geçen de gözdenin yanına gidiyorum dedin ne yaptığın belli değil bi işler karıştırdığın bariz.

beni üzecek yıpratacak her şeyi biliyorsun. bunları yapmak yerine beni mutlu etmek için çaba göstermeye çalışmak ikimiz için de daha iyi olacak emin ol. yani ilişkimiz için demiyorum ilişkiyi siktiret ikimiz için de kişisel olarak daha iyi olacak daha iyi hissettirecek. bak direk söylemeyecem asla da söylemem örnek vermeyecem yani seni düşünmeye sevk etmeye çalışıyorum. yani şöyle bi şey demeyecem şöyle şöyle bi şeyler yapabilirsin şu konu hakkında kafa yorup bi planlar yapmaya çalışıp bunları bana anlatabilirsin veya şöyle fotolar ne biliyim şöyle şeyler yapabilirsin falan. yani böyle örnekler vermek istemiyorum sana çünkü o zaman bunları istiyorum demek oluyor. ben bu ilişkide çok sindirildim hiçbir şey söylemeye veya istemeye hakkım yok bunu çok iyi hissediyorum ve bunun aksine bi şey yapamam o yüzden seni düşündürmeye çalışıyorum. ha bi şey yaparsın yapmasın şu an farketmez. çok dertlenmiyorum bu duruma şu an dünya sikime kafasındayım. yani kafamı meşgul eden bi şey yok ot gibiyim bunu sevdim. yani sen bilirsin ister bu söylediklerimi kulağa as istersen bırak diğer kulaktan çıkıp gitsin ve bahaneleri sıralamaya devam et. ama bu şekilde de o her durumda yanında olan adam daha fazla gamsızlaşacak ne biliyim ince düşünceden uzaklaşacak ve bi süre sonra sana dönüşecek. dersleri öne sürersin hastalığından bahsedersin ailevi meseleleri öne sürersin bi şekilde bu işin içinden çıkarsın yapamıyorum ben böyleyim.s dersin. ondan sonra da gelip benim kafamı sürekli meşgul eden hiçbir şey yok. sürekli dertlendiğim unutmak istediğim kafada kurduğum hiçbir şey yok dersin. senden gerçekten hiçbir şey isteyemem bu konuda çok ciddiyim beni üzecek yıpratacack şeyleri biliyorsun bunu yaptığında vay amk gene düşünmedi helal olsun kıyak ablaymış derim trip atarım. senden en basitinden seksili bir foto bile isteyecek durumda değilim artık. onu bile senin düşünmen lazım artık düşünmüyorsan eyvallah ne diyim. hangi konuda ne istediğimin tam olarak farkındasın. o seksili fotolar veya videolar da bile nasıl olması gerektiğini neyi görmek istediğimi biliyorsun yani beni artık çok iyi tanıyorsun. bütün bunlara rağmen sen elini taşın altına koymamaya devam et her eksiklikte bahanenle gel. yapacam dediğin şeyleri yapma yapmayacam dediğin şeyleri yap. peki bu kadar konuştum ne oldu bi farkındalık falan? hiçbir şey olmadı hiçbir şey değişmeyecek çünkü sen her şeyin farkındasın. farkında değilsen de siklemeyeceksin veya siklemiş gibi görüneceksin




beni anlamanı istiyorum şu an çok büyük bir boşluktayım okul devam ederken sürekli bir şeyler oluyordu ne biliyim sınavlar geliyordu ödevler oluyordu
bir şeyler yapıyorduk takılıyorduk bi şeyler üretiyordum ama şu an bomboşum elimde hiçbir şey yok ve acayip bunalıma girdim.
trabzona geldim çok güzel geçti yanında huzurluydum sürekli bi şeyler yaptık film izledik yemek yaptık seviştik sarılıp uyuduk boya bile yaptık asdfgs
şimdi o kadar güzel 1 haftanın ardından eve geliyorum ve bomboş bi sikim yok kafayı yiyecek gibiyim senden her buluşmadan sonra tekrar uzak olmak da beni acayip bir boşluğa düşürüyor
bu hissi çok uzun zamandır yaşamıyordum. bursadan turgutluya turgutludan istanbula hatta sivastan falan ayrılırken bile böyle boşlukta olmadım.
her seferinde senin yanından gitmek beni böyle kötü hissettiriyor bu kafadan çıkabilmek için yeni buluşma planları yapmak istedim senin de hevesli olacağını falan sanıyordum
o gün senden uzak olmak çok zor falan diyordumya buraya bağlayacaktım işte ama gelip bana öyle şeyler söyledin ve gerçekten bok gibi hissettim
yaşanan şeyler yalan dedin resmen siklemedin beni üzmekten çekindiğini söylerken nasıl da üzdün bu benim için hazmedilecek türden değil ve ayrılık sebebi.

gelirken vapurda ayrılığı kafama koymuştum netleştirmiştim olmayacağına çok inanmıştım.
dün gene düşündüm ve *vazgeçtim* çünkü gerçek olmadığına inanıyorum şöyle bi tivit denk geldi
"Karşınızdaki insanın duyguları hızl değişiyorsa bu hiçbiri gerçek değildir demektir arkadaşlar. gerçeklik tektir nettir acaba dedirtmez yormaz."
adam haklı ve farklı açıdan düşünmemi sağladı.
ben senin daha önce böyle acayip ruh hallerine girip saçmaladığına şahit oldum.
bu boşluk hissinden kurtulup kendime gelip işime gücüme bakmam için ayrılmak pek yardımcı olmaz aynı şekilde sen de bu sıkıntılar içerisindeyken tam şu anda ayrılmak ikimiz için de
iyi olmayacak olumsuz konuşmayı bi kenara bırakacam o yüzden.
yıkalım bu prosesi baştan başlayak tedaviye de başlayacaksın ve ben yanında olmak istiyorum.
varsın beni, benim sevdiğim kadar sevme.
sen gene benim sevdiceğim ol istiyorum işte istediğim bu

hala telefonunda saklayacak şeylerin var otg kablosunu taktığımda elin ayağına dolaştı.
ıspartaya gittiğinde mutsuz olduğunu tuba ile didişip durduğunuzu söyledin ama hikayelerin ardı arkası kesilmedi.
biz seninle o kadar yer gezdik o kadar şey paylaştık, ürettik 10 ay olmuş hala gizleme ihtiyacı duyuluyor. duyulmuyorsa neden çekiniliyor bunu gerçekten anlamıyorum.
hayır çok da gerekli değil sarmaş dolaş mide bulandırıcı derecede itici sevgililerden olmak istemiyorum sadece bundan çekinmene anlam veremiyorum. bana bir duvar örmüş gibisin.
ben kimsyle paylaşmadım falan diyorsun madem kimse kategorisine girecektik neden işine gelince sen farklısın şöylesin böylesin diyorsun?
yerleşkede yan yana yürürken elimi tutmaktan bile çekiniyorsun neyi kimden saklıyorsun.
beni üzmekten çekindiğini söylüyorsun beni üzecek her şeyi de biliyorsun ama hala üzecek şeyler yapıyorsun.
sana düzgün bir ilişki sunmak istiyorum ama sen hep kaçıyorsun daha önceki ilişkilerin gibi basit olsun istiyorsun ama kendini basit olmadığına inandırmaya çalışıyorsun.
bu sevgililik değildir daha önce de söyledim benim için ya sıfırdır ya bir ayıkamıyorum keşke gerçekten ne istediğini ne arzuladığını bilsem
seni bu aralıkta bıraktığım için de üzülüyorum akışına bırakamadığım,
beni rahatsız eden her şeye takıp üzerine düşündüğüm için kafa yoruyorum biliyorum ama olması gerekenin bu olduğunu düşünüyorum
çünkü her şeye rağmen sana kimseye vermediğim kadar değer veriyorum.
aynı şeyleri beklemiyorum sadece kendini bırak artık. yazın o kadar iyi olmamızın sebebi buydu beni kabullenmiştin farklı diyordun ne istediğini biliyordun
şimdi kabullenmemek için uğraşıyorsun uzaklaştırmak için... farkında olmadan da olsa bunu yapıyorsun.
söylemeye cesaret edemediğin için ayrılalım da diyemiyorsun ama bu kadar zorlama madem beni kabullenmeyeceksin madem böyle sürekli değersizliğimi sözlerinle veya hareketlerinle
yüzüme vuracaksın o zaman bitsin esra. ben böyle basit bir ilişki istemiyorum fakbadi istesem tinderda takılırdım. ne istiyorsun diyip duruyorsun ben sana daha nasıl anlatabilirim?
bitsin. istemiyorum böyle.
bu gene beni etkileyecek biliyorum ben kolay kolay kendime gelemem her ayrıntıyı hatırlarım üzülürüm ama senin için öyle olmaz 1 ay kardeşini görmeyince yüzünü unutuyorsun
ilk başta koyar ama ayrılık gibi değil yani özlemezsin pişmanlık hissetmezsin sadece kendini eleştirirsin kendine kızarsın ben niye böyleyim diye
içindeki eksikliğe söversin kendinle ilgili probleme odaklanırsın benim yokluğuma değil sonra unutlur giderim. kokum, sesim, yüzüm, dokunuşum, yaptığım her şey...
benim için daha kötü olur ama bu sefer 10 sene sürmeyecek bi şekilde hallederim benim için de üzülmene gerek yok.

eskisi gibi olmasını istiyorsan önce sözlerini hatırla sonra bana ördüğün duvarı yık. geçmişini düşün seni bu hale kim,ne getirdi hangi olaylar hangi ortamlar hangi insanlar?
sen yazın beni kurtuluş olarak gördün ama okul açılınca tekrar attın kurtulmak istediğin şeylerin içine kendini. kendinden hem beni uzaklaştırdın hem de kendini.
ben ne söylesem boş senin düşünmen lazım çıkarım yapman lazım ne istediğimi de ne istediğini de o zaman anlayacaksın. ben gibi oku öyle düşün anlamaya çalış lütfen.

biliyorum benim için ne kadar anlamlı olsa da sana geçmeyecek bu yazdıklarım. bilinç süzgecine takılacak tüm söylediklerim.
aslında hiçbir anlamı yok kendimi bu kadar yıpratmanın hiçbir anlamı yok. şu psikayriye gittin yapacağın testi araştırdım baya etkili bir testmiş. sorunun anlaşılıp tedaviye başlayınca
beni belki anlarsın diye umut ediyorum bu kadar uğraş o yüzden. yoksa o gün ben senden uzak olmanın acısını çekerken senin gelip öyle şeyler söylemen...
kesinlikle ayrılık sebebiydi.