Notes

Son las siete de la mañana y no me puedo dormir. Intento pero no puedo hacerlo y es porque todas éstas cosas que vas a leer no salen de mi cabeza hace días. Quizás no vayas a leer esto hasta dentro un tiempo o quizás lo leas en un rato pero aún así, prefiero que no respondas. No sé bien por dónde empezar pero quiero sacarme esto de adentro porque literalmente me está haciendo mierda. Tengo algo en el pecho que me dificulta reírme, sentirme bien o por momentos también respirar. Me duele. Quiero hacerlo porque siento que así voy a poder dejarte ir de una vez por todas.
Te extraño, te extraño muchísimo, Alesso. No te darás una idea de lo mucho que te extraño. Estuve pensando hace días si decírtelo, si hablarte y decírtelo, si quedarme callado y esperando que el tiempo pase hasta ya no hacerlo. Intenté ir por la segunda porque me daba miedo intentar lo primero. Por ahora, no me va bien haciendo lo segundo porque por más que intente sacarte de mi cabeza en instantes volves. No sé qué me hiciste pero así estoy hace un mes y me jode. Me jode porque pasó tiempo desde que alguien me hiciera sentir así. No sé qué tenés pero estoy así. Quizás sea tu forma de ser, sos muy transparente a diferencia de cómo todos suelen ser por acá. Capaz sea esa forma de siempre levantarme el ánimo con tus boludeces o con cosas simples como los gifs, decir que estás para mí. Creo que desde el principio lo supe, supe que ibas a volverte muy importante para mí. Es raro pensar que aún estando con mi ex ya pensaba en vos, te quería y no como amigos. Incluso le decía a Veekin que me parecías lindo y que siempre me hacías reír. Él me decía que me gustabas y yo me negaba rotundamente porque según yo, estaba enganchado con mi ex.
El tiempo pasó y cada vez que te veía mal me quería morir porque no sabía cómo ayudarte, cómo hacerte sentir mejor. Siempre fui alguien empático pero con vos lo era demasiado. Me agobiaba el no poder sacarte esa tristeza que tenías. Odiaba que te hicieran mal y por eso me odié a mí también.
Siempre quise cuidarte porque me negaba a que el mundo te hiciera cosas para tirarte abajo, para sacarte esa calidez que soles tener y esa sonrisa que yo esperaba ver todos los días, incluso cuando yo no fuera la razón. Pero entonces la empecé a cagar. Vos sabés esto, vos sabés que me aterraba la idea de quererte mucho, de estar con vos y también de que me lastimes. Sé que el dolor es inevitable y probablemente de otra persona me hubiera dolido menos pero viniendo de vos era otra cosa. Era otra cosa porque no llevábamos mucho tiempo hablando pero te sentías como en casa. Te sentías como cuando te sentís agotado del mundo pero sabés que en tu casa estás a salvo, aunque sea por un momento.
Me empezó a dar miedo cuando me di cuenta de que de verdad te quería, que tenías algo que los demás no, algo de mí. Me enojé porque yo nunca quise que alguien volviera a tener ese poder sobre mí, no quise sentirme débil otra vez. Empecé a alejarte con mi frialdad e indiferencia, y traté de buscar en otras personas. No salió porque aunque me chamuyaba a varias personas nadie era como vos y ahí caí en cuenta de que la había cagado. Estaba tan metido con vos y no habías hecho nada. Cuando me pediste que te deje de hablar me dolió pero yo sabía que era lo mejor para vos, yo quería cuidarte de todo y eso me incluía. Estuve mal y las personas que estaban conmigo en ese momento lo sabían. Me pedían que te hable, y yo siempre les decía lo mismo "Le hago mal".
Volvimos a hablar y aunque al principio me quise negar, ya no podía dejar pasar la oportunidad. Entonces empecé a hablarles a mis amigos de que quería intentarlo de verdad, que quería pedirte ser novios. Nunca lo había hecho porque siempre me lo pidieron y quería que fuese especial con vos. Quería que fuera el 18 o días después porque pensaba que sería una fecha linda y hasta podía haber coincidido con la fecha que nos conocimos. Tenía en mente una página con fotos y canciones. También un hilo diciéndote muchas cosas. Nunca me salió ser tan así, ni siquiera pensarlo. Estaba pidiendo ayuda porque yo soy inútil y no me va bien en la edición y me iban a ayudar. Todos mis amigos saben de vos, incluso los chicos que solía chamuyar también lo saben. Imagínate lo patético que soy.
Nunca te lo dije, pero cuando volvimos a hablar ese martes yo me dije a mí mismo que las estupideces ya fueron y entonces deje de chamuyarme a las personas. Seguía hablando con ellas pero en plan normal, porque quería centrarme en vos y darte lo que te merecías. Me fui alejando de otras y al final del día para mí eras vos nada más. No sé, quizás pensabas que yo seguía igual pero al contrario. Le había dicho a Veekin que ésta vez iba a ser en serio. Pero no sé en qué momento perdimos la conexión, y me sentí para la mierda. Porque yo te quería muchísimo y que no podamos hablar como solíamos hacer me dolió. Cuando me lo dijiste fue todavía más doloroso porque no sabía qué hacer para que las cosas volvieran a ser como antes. Vos seguías siendo ese "todo" para mí y te estaba perdiendo. Me quise hacer el indiferente porque pensaba que quizás así podía doler menos y no salió.
Hace una semana exactamente dejamos de hablar y fue porque quise que volvamos a ser los mismos pero sentí que vos ya no estabas en la misma que yo y preferí alejarme. No quería alejarme pero tampoco quería quedarme ahí viendo como todo se iba a la mierda porque me importas, y a diferencia de los demás, la indiferencia entre nosotros me dolía como la mierda.
Capaz pensaste que nunca te quise o no de esa forma como vos pero sí, Alesso, lo hice y lo hago. Nunca fui de demostrar tanto cómo me siento o cómo estoy y tal vez eso te hizo pensar que no te quería de la misma forma pero no era así. Vos me hacías feliz, me hacías bien. Eras ese destello de luz entre tanta oscuridad. Quería que lo sepas.
Supongo que ya estás en otra y mejor, me alegro por vos. Yo intento estar bien y seguir adelante también. No me refiero a que volví a chamuyarme a todos porque ya no lo hago, no quiero hacerlo. Pero estoy estancado porque no pude despedirme de vos o siquiera pude decirte todas éstas cosas. Se me fue acumulando que ahora es tanta la angustia que me cuesta respirar.
Creo que ahora que pude decirte un poco de lo que siento voy a poder cerrar toda esta etapa y seguir con mi vida.
Espero que siempre estés bien, Alesso. Te lo mereces de verdad. Nunca dejes que las situaciones de mierda te tiren abajo porque vos sos más que eso. Vos siempre salís adelante. Te quiero muchísimo y no mentí cuando dije que me hiciste sentir vivo. Entre tanto vacío vos llegaste y me hiciste sentir vivo otra vez.
Ojalá seas feliz y que si en algún momento estás mal, y aunque no hablemos, sepas que podés venir a hablarme si no te queda otra persona con quién hacerlo.
No hago esto con intenciones de joderte o algo similar, nada más quería sacarme toda la angustia que llevo dentro y me está rompiendo. Igual te pido perdón si esto te jode. No hace falta que respondas.
God only knows but you'll never leave him.