Notes

Привет, Таня.

Сложно было начать писать, хотя много слов и смыслов уже проявились в сознании.

Один из актуальных вопросов: «Если у нас уже много лет всё не очень складывается – почему мы это не отпустим полностью и почему продолжаем смотреть в сторону друг друга?»

И ещё вопрос: «Те отношения, которые были – они больше наполняли нас или больше выматывали?»
На этот вопрос проявляется восприятие того, что возникало довольно много «опустошения» для каждого.

Как минимум это проявлено в состоянии здоровья.

Ты дважды была в тяжелых болезненных состояниях. И я причастен к этому. И до сих пор есть чувство вины за то, что я довёл тебя до такого состояния и за то, что не мог тебе помочь. За то, что не сделал чего-то хорошего, что мог бы сделать.

Я осенью был в очень не здоровых состояниях. На грани.
И второй раз у меня подобная история, когда в отношениях, которые уже, возможно надо закончить, а я не могу этого сделать (у меня «рот не открывается чтобы так сделать») ¬– у меня одновременно разом происходит что-то с зубами. В 15ом году у меня сразу треснули четыре «шестёрки» со всех сторон. Когда я ещё вспомнил, что эмаль зубов – самое твёрдое вещество в физическом теле – это особо «иронично». Что я дошёл до такого подавленного сопротивления, что меня на костном уровне «взорвало» изнутри.

Сейчас для меня похожая история. Есть моя созависимость и контрзависимость. Чувствуется зависимость (созависимость?) со стороны девушки.
И тогда, и сейчас я реально не мог сам завершить отношения. Сделать самому такой шаг – это «словно самое ужасное что может случиться». И это даже не осознаваемая прежде мысль – это как абсолютный запрет. Недавно видел подобное упоминание в описании созависимых отношений.

Созависимость. У нас она вряд ли куда-то исчезла и сама рассыпалась. Это явление активировалось в обоих участниках. И снова быть внутри такой запутанности мне не отзывается. И на порывы зависимости, которая как магнитное поле затягивает меня – включается контрзависимость и мне хочется отдалиться, отстраниться.
И ещё этот момент полевого слияния, в котором я теряю себя. Я так тоже не хочу. У меня сейчас уже есть огромные финансовые вопросы, которые мне надо решать. Мне минимум год надо пахать, чтобы из минуса до нуля дойти. Отношения меня отвлекают. Моё внимание уходит от работы, от интернет взаимодействия с людьми. Мне это совершенно ни к чему. Мне это надоело. Что создаётся какой-то огромный центр притяжения моего внимания и я теряю другие связи с миром. С приятельским общением, со своей личной реализацией. Я вижу в этой монопольной потребности обладать моим вниманием такое явление, что у меня пропадают эффективные контакты с реальностью, это даже не про явления сексуальных связей, это глобально. И это тоже подчёркивает моё нежелание снова оказаться в отношениях.

Такое для меня случалось раньше. Такое случилось в с началом нашей совместной жизни. Что я потерял предыдущий поток работы, творчества, дружбы.

Это процесс, который активировался «на двоих». Оба как-то включились в созависимость. Есть моя активная часть в этом и твоя. Как это всё полностью работает – я ещё не понимаю. При этом каждый из нас выбрал себе именно такого партнёра, активирующего созависимость.

Что ещё кроме созависимости.
Ещё увидел, что, когда мы начали жить вместе – у нас снизилась сексуальность во взаимодействии.
Предположу, что частично я был в переживаниях о своей реализованности. Частично ты была в своих переживаниях о своей реализованности. В итоге у нас секс сократился. И об этом мы не особо могли поговорить.
Ещё в этой же теме – у меня не высокая оргазмичность, как энергопроводимость таких вибраций через тело. У тебя тоже не высокая оргазмичность, о чём у нас получилось немного поговорить через года три. В сумме – у нас не было обмена энергии на уровне вторых центров. (Увидел это только пару дней назад в церемонии)
Всё зачахло.
Увидел, что после многомесячного совместного застоя у меня возникла потребность получать такие вибрации через тантру или секс где-то ещё.
Вижу, что ситуация не стала другой.
Я не стал особо оргазмичнее. И по щелчку пальца это сразу не изменить. Мне тебя направлять в сторону оргазмичности тоже не приходило в голову и это вроде как «неэтично». При этом мысли, что тебе бы пригодился йони-массаж от девушки специалиста или йони деарморинг – такие мысли у меня бывали.
Ещё у нас в августе определённо была молочница. Я с тобой один раз попробовал об этом заговорить – ты сказала, что у тебя её нет и весь разговор затих. Хотя молочница была с самого начала в разной степени. Год назад в августе она была очень явно. И внешними белыми выделениями и реакцией на моей головке. И здесь у нас есть у каждого личная неосознанность. Во внимательности к себе, к профилактике, в анализах, в лечении. Я очень надеюсь, что молочница – единственное что у нас в фоне.

Написал. Походил. Перечитал.

Мне пока ничего больше не хочется в отношениях.
Ни с кем. Ни жить. Ни быть чьим-то.

У меня огромное количество благодарности и признательности к тебе.
Есть и чувство вины, что не сделал чего-то большего.
Есть и симпатия, и добро, и нежность.
Про любовь уже не знаю, как говорить. Особенно после осознаний того, как любовь может быть смешана с созависимостью.

Мы схлопывали друг друга. Это некоторая данность совместного опыта.
Одновременно со всей нежностью, пониманием и поддержкой.

Будет ли у нас лучше? Не знаю.
Положить ещё несколько лет жизни, чтобы попытаться сделать из этих отношений что-то счастливое? Может быть из этих двух элементов не складывается гармоничного дуета?
Я понимаю, что не хочу сейчас ничьих ожиданий от меня. Не хочу снова зачахнуть. Не хочу, чтобы ты чахла.
Ты сейчас больше цветешь в самовыражении, чем когда мы были вместе. Больше творишь. Ты творила больше до меня. И больше после того, как уехала.

Я устал жить с чувством незакрытой дыры от нашего расставания и неопределённости в том, в каком мы статусе и будет ли что-то дальше. И тебя в этой подвешенности держать не хочу.

У тебя больше сил на то, чтобы сказать: «Мы теперь просто друзья». Я при мысли об этом ещё буквально несколько ночей назад рассыпался в слёзы. И мне так хотелось снова и снова сказать тебе, что «мне не всё равно». Чтобы ты это слышала, чтобы ты это знала. При этом я больше не хочу продолжения.

Вариант открытых отношений тебя не устраивает. Вариант закрытых моногамных отношений меня не привлекает. Особенно с учётом живой созависимости. И моим нежеланием в ближайший год быть любых отношениях.

Это пора отпускать. По-моему.

Я бы не смог это всё раньше сказать лично. Поэтому это пишется. Только сейчас.

Поделись пожалуйста тем, что думаешь. Можешь написать. Можем созвониться.