Notes

Bir Narsistle İlişki

Başlangıç Bölümü :

Bugün günlerden 17.04.2021 saat 02:15 ve ben 9 aylık ilişkimdeki yaşadığım olayları yazıya döküyorum. 5 bölümden oluşan bu metinde başımdan geçen olaylar yazmaktadır. Ve bir aşkın son buluşunu anlatıyor.

Not : Ağır Hüzün Ve Ağır Özlem İçerir.

Hazırsanız başlayalım

İlk Bölüm : Biraz Özlem Biraz Narsist

Özledim be gerçekten... Daha 3 gün oluyor onun yokluğunda ama çok özledim be abi. Ben onu çok sevdim. Galiba anladım onla da olmuyordu onsuz da olmuyordu. Bunu biliyordum zaten ama hiç bu denli bir ayrılık yaşamamıştık onunla. Şimdi daha iyi anlıyorum. İnsan canından çok sevdiği biricik sevgilisinden herşeyinden nasıl soğuyabilir anlayamıyorum. Kendinden ve ilişkiden bu denli soğuttu işte. Ona da kızmıyorum aslında, kızamıyorum daha doğrusu. Kıyamıyordum ve onu ben çok iyi anlıyordum. Sorunları vardı bir ton dertleri vardı ailesel problemleri vardı kendi ile çözemediği sorunları vardı geçmişi ile ilgili yaşadığı kötü tecrübeleri vardı etkilendiği eski ilişkileri vardı. Onunda kendine göre haklı sebepleri vardı. Evet ilişkimiz bir bataklık içindeydi. İlişkimiz hastalıklıydı. Bana kötü davranan birisini nasıl bu kadar çok sevip ve onun yanında kaldım anlayamıyorum. Resmen bildiğin bana türlü türlü psikolojik şiddet ve işkence yapıyordu. Bir şekilde katlandım bir şekilde düzelir umuduyla kaldım. Ona da çok feci bağlanmıştım çünkü kimse bana böylesine güzel duygular hissettirmemişti. Onunla kalma sebebim buydu. Hep düzelir diye bekliyordum. Onun aslında önce en tepeye çıkarıp sonra yere vurma olayının onun kişilik özelliği olduğunu ve bunun düzelemeyeceğini öğrendim ama yine de onunla devam ettim çünkü çok seviyordum be abi. Gerçekten denemeye değer olarak görüyodum. İlişki içerisindeyken ben çok yoruluyordum. Ama dayanıyordum iyi kötü. Günler haftaları kovaladı haftalar ayları kovaladı. Böyle böyle 6. Ayımıza geldik. 6. Ayımızda çok feci kavga ettik. Allah var çok üstüme üstüme geliyordu. Çok feci kapana kısılmış durumdaydım. Dayanamadım işte katlanamadım. Ve evet değiştim. Bende onun gibi birisi oldum. Artık bende kötü davranmaya başlamıştım. Ve en kötüsü ben ayrılmak istemiştim. O buna çok üzüldü gitme kal dedi ağladı saatlerce. Bense onun ağlamasına dayanamamıştım ve ayrılma fikrinden vazgeçmiştim. İşte gerçek sevgi buydu. Barışmadan uyuyamayan kadın bensiz nasıl 3 gün geçirdi inanamıyorum gerçekten. Her neyse ben tabiki gidemedim beni tutmuştu. Ben ne zaman gitmek istedim bu sefer o ilişkimizde ki 1. Ayına dönmüştü ve beni çok sevmeye başlamıştı. Beni kaybetmek istemedi. Ama bir şeyler zamanında olmalıydı be 6. Ayımıza kadar ben sana aşık değilim sadece seviyorum seni diyordu :( Bense ona hem aşık hemde onu canımdan çok ama çok seviyordum. Bu ilişki tek taraflı olduğundan bitti bence. Beni kaybediceğini ve benim artık soğuduğumu anladığında beni sevdi ve bana aşık olduğunu söyledi. Benim için güzel ilerliyordu tabiki ilişkimiz sonunda karşılıklı sevgi ve ilgi oturmuştu. Velhasıl kelam sorunlarımız yine çıkmaya başlamıştı. Ve ben gerçekten bıkmıştım. Geçmişte bana yaşattığı şeyler sürekli aklıma geliyordu. Ve her gece kabir azabı çekiyordum sanki. Her gece bana yaşattıkları aklıma geliyordu. Şimdi özlemiyle yokluğu ile savaşıyorum. Bana sevgin sahte dedi sadece ilgin varmış o yüzden seviyor olarak görüyomuşum seni dedi bana. Ama bilmiyor ki ceren hanım ben ondan tek bir günde vazgeçmedim. Onu ve ilişkimizi tek kalemde silip atmak imkansızdı çünkü. Artık bir şeylerin olmayacağını anladığımda vazgeçtim ben. Onu severek vazgeçtim ben. Her gün acı ile vazgeçtim ondan. Onu severken ayrıldım ben. İşin en koyan kısmı da bu. Ayrıldım çünkü yaşattıkları yeter di artık. Kendimi tanıyamıyordum değiştirmişti beni. Çok kötü bir insan olup çıkmıştım kişiliğimi bozdu ve bu yönümden şikayetçi olmaya başladı. Halbuki beni sen böyle yaptın. Benim ne suçum ne günahım vardı. Geçmişteki ilişkilerini anlattı bana psikolojimi bozdu. Beni onlarla kıyas yapıyor sandım. Bazı geceler yetersiz hissettim kendimi. Acaba geçmişteki ilişkisinde daha mı mutluydu diye içim içimi yemişti. Yapma dediğim şeyleri sanki inadına yapıyordu. Bak canım acıyor yapma diyorum yapıyordu. Uyarıyordum söylüyordum. Tamam diyordu. Ertesi gğn yine aynı. Yine aynı narsistik davranışlarını sergiliyordu. Gerçekten benimde ruh sağlığım bozulmuştu. Böyle böyle kafayı yedirtti bana tahammül sınırımı aşmıştım artık en ufak şeyde sinirlenmeye başlamıştım aynı onun gibi bir insan olup çıkmıştım. Beni kendine benzetti ve beni beğenmedi. Halbuki geçmiş de o da bana öyle davranıyordu. Ve bunun için çoooooook sonra özür dilemişti benden. Özür zamanında dilenmeli 6 ay geçtikten sonra özür dilenmez. O yarayı geçirmez zamanında dilenseydi o özür kalbimde yara kalmazdı. Bana hep geçmişe takılı kalmışsın derdi. Evet takılı kaldım çünkü geçmişte yaralarımı sarmamıştın. Şimdi kabuk bağlayan yarayı sararsan ne anlamı kalır ? Ayrılığımızın ikinci gününde dayanamayıp aradım onu ağlayarak. Dayanamadım işte be olmuyordu onsuz günde en az 15 kez ağlıyordum gözlerim hep doluyordu. Bu yüzden iyi bir insanı kaybettiğimi sanıyordum. En sonunda canıma tak etti aradım. Ama o bana çok kötü davrandı. Kalbim buz kesti dedi bana. Tamam ceren öyle olsun dedim. Tekrar bana eski yüzünü gösterdiği için ona teşekkür ettim. Eski yüzünü gösterdiği için onun gerçek maskesini tekrardan gördüm ve onunla ilgili acı çekmem bir anda kesildi sanki ona değmez dedim kendime. Evet şu an acı çekmiyorum ağlamıyorum da. Sadece biraz hüzünlüyüm biraz kırgınım. Biraz nefret doluyum ve çok fazla özlüyorum. Aradığım için pişman değilim ve hatta iyi ki aramışım seni hem sesini duydum son kere hem de nasıl kötü bir insan olduğunu tekrar tekrar hatırladığım beynimde yankılandı. Ve ona teşekkür ettim her şey için özellikle de aradığımda gerçek yüzünü gösterdiği için. İyi ki de göstermiş çünkü seni böylelikle daha kolay unutacağım. Ve işte ona böyle veda ettim. Bunlar içimde kalanlardı.

İkinci Bölüm : Sitem

İyi oku bunlarda sana ithafen :
Tekrardan teşekkür ederim ceren çelik hayatımı siktiğin için. Artık kendimi çok iyi koruyacağım kendimi daha çok seveceğim. Kimse benden önemli değil artık. Ve senin tarzında olan insanları hayatıma 5 kilometre öteden bile sokmayacağım ve onları senin sayende fark edeceğim teşekkür ederim bana bu kadar şey öğrettiğin için. Ve bu da sana son uzun yazım :)) belki okumıcaksın olsun. Ben elbet iyileşeceğim ve beni hak eden birisi karşıma çıktığında sende yaptığım hataları onda yapmayacağım. Ben kimseyi sevmedim hayatım boyunca bu denli fazla. Ama son olmıcak bu sevgim. Hatta daha fazlasını beni hak edene göstereceğim. Beni hak etmeyene gösterdik gördük ne olduğunu. Evet kimseyi sevmedim böyle çok fazla ama şöyle bişey de var seni kimse benim kadar bu denli sevemeyecek... Ve sen kendini değiştirmediğin sürece asla mutlu olamayacaksın. Benimle değişmedin değişmen için çok çabaladım ama olmadı olsun. Neyse hala ilk aşkım olarak kalıcaksın ve ilk büyük yaram olarak kalıcaksın. O yara kapanır mı bilemem. O yarayı başkası mı kapatır senin yapamadığını mı yapar, yoksa ben mi kapatırım bilemem. Bunu zaman göstericek. Sağlık olsun. Ben belki şuan özlem çekiyorum ama geçicek inanıyorum. Her yaptığım şeyde seni hatırlamak çok acı. Kendini bana çok sevdirdin ve bi o kadar da nefret ettirdin. Bu iki duygu birleşince gerçekten olmuyor be. Hatırlarsan senin bana çok kötü davrandığın ve küs olduğumuz dönemlerde sana attığım bi şarkı vardı sertap erenerdendi hatırladın mı ismi de gel barışalım artık'dı. Ben o şarkıyı seni düşünerek hep ağlayarak hıçkıra hıçkıra dinlerdim evet bunlar benim açımdan kötü duygulardı ama senin açından iyidi. Sen bunların bile kıymetini bilmedin be. Şimdi o şarkıyı dinlemiyorum biliyor musun. Şimdi yine aynı şarkıcıdan bu sefer farklı bir şarkı dinliyorum. İsmini söyliyim : İyileşiyorum
Sözlerini de yapıştırdım buraya :

Sensizlik bana çok iyi geldi
Ne kadar da ihmal etmişim kendimi

Umrumda değil iyi ki bitti
Omuzlarımdan koca bir yük gitti
Çoktan alıştım yokluğuna inan ki

Üçüncü bölüm : Çabalar

Ayrıldıktan sonra senin için sadece bir kere çabaladım. Sensizliğe pes ettim sana geri dönmeye çalıştım. Ağlayarak hemde aşkıma sevgime özlemime yenik düştüm seni aradım sen beni istemedin ama ahdım olsun eğer sende gelir çıkarsan bir gün karşıma hep o günü hatırlatacağım sana. Çektiğim acı 5 se 10 oldu gerçekten çok teşekkür ederim.
Neyse yine sen kazandın ilk arayan ben oldum ilk özleyen ilk yenik düşen. İlk kez aşkta kaybeden :(

Dördüncü bölüm : Keşkeler

Saat 03:37 oldu sana böyle delicesine yazarken hep kendimi kaybetmişimdir. Zaman hep su gibi akmıştır sana yazarken. Ve sana yemin ederim burdan hiç çıkmadım. Keşke bunların ve benim değerimi zamanında kıymetini bilseydin belki daha farklı yerlerde olurduk. Belki ben istanbula bile gelmiştim. Hayatımı sana adamış olurdum. Üzgünüm beni sen değiştirdin. Ve artık hiç bir şey eskisi dahil hiç bir zaman olamayacak.

Beşinci bölüm : Kabullenme ve Unutma

Neyse bu geceki yazımın sonuna geldik. Ha bu geceki demişken başka yazım olmayacak. Sanma bir daha senin için bu kadar uğraşacağım bu son. Silip attım seni her yerimden. Telefonumdan, kalbimden, beynimden, evimden, Tekirdağdan, İstanbuldan. İçim kan ağlaya ağlaya silip attım. Ve Bugünden itibaren seni unutmaya and içtim. Seni unutucam fakat bana yaşattıklarını asla unutmıcam. Ama ben sana hakkımı helal ettim yine de mutluluğun daim olsun. Bende böyle iyi kalpli biriyim beni her ne kadar değiştirmiş olsan da. Bunuda herkes böyle bilsin. Özellikle de sen Ceren Çelik.

-Berkay Avkıran