Sevgili Merve; Ne kadar istemesem’ de sanırım bu sana olan son yazım. Bu sefer papatyam diyerek başlayamadım ama sanırım artık senin için bir önemi kalmadı. Bu mektubu yazmak benim için gerçekten çok zor, sana asla ulaşmayacak olan diğer mektuplarımdaki gibi hayallerim yerine; sana bu mektupta veda ediyorum. Bu mektuba neler yazacağıma karar vermek oldukça zaman aldı. Daha sana ulaşıp ulaşmayacağını bile bilmiyorum… Evleviyetle, bana yaşattığın onca güzel şey için sana minnettarım. Bulutlar seni iyi ki kalbimin tam ortasına koymuş. Hiçbir anımızdan pişmanlık duymadım tek pişmanlığım kendim oldum. Tüm bunlar için senden en içim ile özür diliyorum, seni çok şeye sürükledim, çok kırdım ve üzdüm. Bazen ilk zamanlara dönmek, resmine bakarak uyuduğum zamana gitmek istiyorum. Ben oldukça sorunlu, hatalı bir insan oldum; çoğu konuda böyle oldu. Bir insan nasıl sevilir bilmiyordum, sorunlu kişiliğim en çok zararı sana verdi. İlk mektubumda kendimi sana layık hissetmedim dememin asıl sebebi buydu. Sana ne kadar anlatmaya çalışsam da artık her şey için çok geç. Senin kalbine çok aşıktım, ama sahip çıkamadım; diğer her şey gibi. Artık ben senin yanında değilim ama sen benim hep yanımda, kalbimde olacaksın. Seni her şeyden çok sevdiğimi asla unutma, ne kadar inanmasan’ da benden nefret etsen’ de bu hep böyleydi. Sadece bunu sana sanırım hiç gösteremedim, oysaki sen tüm o güzel duygularınla ne kadarda güzeldin. Papatya kadar narin, gül kadar dikenliydin ve gözlerine her baktığımda karanfiller açardı. Hatırlıyorum’ da bir gün okuldaydık ve tabi ki yine kavga etmiştik. Sen benim sana kızacağımı sanmış ve gözlerinle hafif korkmuş ve birazda cilve eder gibi bana bakıyor, gönlümü almak için bana tatlılık yapıyordun. Sana hep bu anıyı anlatmamın bir sebebi vardı, ben sana o an âşık oldum... Seninleyken başıma ne gelirse gelsin seni düşünerek rahatlıyor, gelecek için daha da hırslanıyordum. Hiçbir şey umurumda olmuyordu. Sen benim için her şey iken ben senin değerini anlasam’ da bunu sana asla gösteremedim, sahip çıkamadım. Hep sendin hep özeldin. Okuldaki son zamanlarımızda bir şeylerin yanlış olduğunu, seni mutlu edemediğimi düşünüyordum. Nitekim’ de öyleydi, sebebini anlayamıyordum kendi kendimi yiyordum ve yaptığım apaçık hataları ve aptallıklarımı göremiyordum. Bu durum beni daha çok hata yapmaya itti. Benden her gittiğinde ben senden asla gidemedim, yapamadım. Gerçekten seven tek kişinin sen olduğunu düşünüyordum ve asla kaybetmek istemiyordum, hâlâ da aynı şekilde düşünüyorum. Bana bir gün sanki biz bir birbirimize aşık mıyız sonumuz belli tarzında bir konuşma yapmıştın ve ben sana o sırada sana deliler gibi âşık olduğumu asla söyleyemedim. Sanırım utandım ve çok korktum. Ben senin en çok o sevgine âşık oldum. Sevgini gösteriş şekline, gözlerine; hele ki gülüşüne. O kadar saf ve temiz gülüyordun ki. Asla unutmayacağım şeylerden birisi de o saf gülüşün olacak. Artık benden nefret ediyorsun, tamamen benden gittin. Sana asıl söylemek istediğim şey, ben seni hiç kimseyi sevmediğim kadar sevdim ve başka birini’ de bu denli derinden seveceğimi sanmıyorum ve bunu sana gösteremeyecek kadarda aptaldım. Şimdiyse tamamen solup gittin benden. İyi ki gittin benim yüzümden hayatında onca şey oldu ve seni mutlu edemedim. Hatalarımla beni sevdiğini düşünürdüm, çünkü ben seni hatalarınla severdim; ancak hatalarım bizi bitirdi. Beni bıraktığın için sana asla kızmadım, zaten bırakmana’ da ben sebep oldum. İnşallah seni mutlu edebilecek, içini tüm güzellikleriyle anlayacak, en önemlisi ise seni hiç üzmeyecek birini bulursun. Onu hiç kaybetmezsin. Daha da önemlisi asla mutsuz yatmana izin vermesin. Hayatın hep güzelliklere dolu olur, karşına hep iyi insanlar çıkar ve hedeflerine ulaşırsın. Sen her şeyi başarabilecek bir kızsın ve çok güçlüsün. İnşallah iyi bir üniversiteye yerleşirsin. Seni hatırlamadığım bir gün bile olmadı, sadece seni düşünmem bile beni mahvetmeye yetiyor, kendime bir o kadarda kızıyorum. Aslında ben hep sana tutundum seninle ayaktaydım. Sen gittikten sonra benim için hiçbir şey yolunda gitmedi. Bunları sana anlatamam ama sanırım böylesi daha iyi oldu bazı şeyleri anlamama, düşünmeme vesile oldu. En azından ben, beni bırakmana mutlu oldum. Doğum günüm gelmeden 10 gün öncesinden bütün hesaplarımı sildim ve senin hayatından seni daha fazla üzmeden uzaklaşmak istedim. Kalbine açtığım yaran tekrar kanamasın diye sadece senden kaçmaya karar verdim ve bu doğum günüm sensiz olacaksa, olsun istemedim. Senin karşına tekrar çıkmak, seni tekrar üzmek istemiyorum. Tüm bunları düşünerek seni son kez görmek istedim, son kez gülüşünü duymak seni hissetmek istedim. Bu yüzden okula tekrar geldim bir şekilde yaşadığım sorunlar neticesinde çok da zor olmadı. Ama senin için geldiğimi bilmeni istedim. Bunların hiçbirine inanmayabilirsin ya da bu dizeleri okumadan çöpe bile atabilirsin ama, ben seni gerçekten kendimin dahi anlayamayacağı kadar çok sevdim, seviyorum. Eskisi gibi yüzünü sesini unutmaktan korkmuyorum, anladım ki unutmak imkânsız. Seni her zaman düşüneceğim, arkandan tüm iyi dileklerim ile dua edeceğim. Ben ise, beni merak ediyorsan eğer; senden sonra başıma gelen olaylar silsilesi bana birçok şey kattı, şu an diğer günlere nazaran çok daha iyiyim, mezuna kalıp her şeyin daha iyi olmasını umut edeceğim. Sakın unutma; sen benim kalbimden asla çıkmayacak olan bir yara değil, güzel bir iz olarak kalacaksın. Aynı sana babandan kalan o ısırığın izi gibi. Şeftali kırmızısı yanakların hep öyle sevimli ve saf kalsın. Sana karanlıklar hiç mi hiç yakışmıyor, gözlerine sürdüğün o siyah sürmeler de yakışmıyor. Sen her rengin en ahenkli halisin. Gülüşünde kalbim hayat buluyor, gözlerinde yaşıyorum. Sen her şeyin en özelisin. Senden beni unutmanı isteyemem ama. Seni deliler gibi seven, sahip çıkamayacak kadar da aptal olan biri olarak hatırlamanı isteyebilirim. Bu mektubumu’ da ve son armağanlarımı’ da umarım doğum gününe yakın bir zamanda alır ve okursun. Çünkü bana bir keresinde her doğum gününün seni nasıl üzeceğinden bunun açtığı yaradan bahsetmiştin. Sana olan bu muhtemel son yazımın başka bir sebebi’ de bu. Giderken arkamda seni üzecek tek bir şey olsun istemiyorum. Artık benimle ilgili olan bu son anın güzel bir elveda ve unutamayacağını umduğum bir armağan olacak, hüzünlü bir anı ve kalp kırıklıkları yerine hüzünlüde olsa bir tebessüm olmasını tercih ederim. Son olarak bana başkasına canım gibi sözcükler söylemememi istemiş ve hüzünlenmiştin. Benim ise sadece sana armağan etmek istediğim benim için tek bir özel söz biliyorum. Ben sana hep Nefesim demek isterdim, ama ne kadar istesem’ de diyemezdim... Bu sözü başka hiç kimse benim ağzımdan duyamayacak ve seninle gömülecek. Bir gün bana ulaşmak istersen eğer ben seni bekliyor olacağım. Sözünü tutacağım, her ne olursa olsun senin yanında olacağımı bil, mesafelerin bir önemi yok. Hayatımın tek parlak yıldızı hâlâ sensin ve hep benim bir parçam olarak kalacaksın. …Eğer; bir gün yıldızın kaydığını görürsem, benimde dileğim hep sen olacaksın…
…Unutma ki aşığınım yanında olamasam’ da aşığınım sana dokunamasam’ da sonsuza dek aşığınım... …İyi ki hayatıma girdin, seni seviyorum deliler gibi...
Senin kalbine hep bir nefes uzakta olmak isterdim. Kendine iyi bak, Hoşça kal NEFESİM.
