Notes

Buraraya sadece tadımız kaçtığında yazıyor olmak beni üzüyor.
Aklım çok şeyle dolu ve annem kendi hesap kitabına beni karıştırmıyor karıştırmadığı gibi aylık gelen yetim maaşıma da çöküyor. Ama bu ay ekstradan fatuların zamlanması ekstra çıkan ödemeler derken bu ay ki maaştan bana pek bir şey kalmayacağını düşünüyorum. Bitcoin düşmesiyle tüm piyasa çömüştü bende bi akıllı benim ya hiç araştımadan en çok düşen coinlere bakıp bir tanesine yatırım yaptım. Bu şekilde önümüzdeki aylarda piyasa yüjselişe geçtiğinde oda en dipten yükseleceeği için iyi kara kara geçerim diyordum bu geçen aydı ve bu ay o para da yarı değer daha kaybetti. Bu yaptığım yatırım vakıf bankasından nakit avans çektiğim paraydı, yani sonraki ay tekrar ödenmesi gereken küçük kredi gibi bir şey ve ödeme günü yarın. Sana açtıdığım ve kampanyalardan yaralanacağım diye aktardığım paralarda orada sıkışıp kaldı. Fatihe kargoya ödememek için ve kara geçtiğim çorapları hemen teslim etmedim, buluşsam bile onunla takılacak ve dışarıda harcayacak parayı çıkıştırabilir miyim bilmiyorum.
Gecen mayıs aylarında bitcoin ve diğer borsa yükselişleri herkesin gündemiydi bende anneme yalvar yakar 1k aldım ve kendimden 1k koydum. İlk başta iyi parça parça kazanıyor gibiydim. Sonra en büyük yükselişi yaşayacağını düşündüğümüz anda tüm dünya ile birlikte battık. Yükselir toparlar diye beklerken ölmeye devam etti yatırım yaptığım coin. Bu düz yatırımdı neyin varsa o. Sonra kaldıraçlı işlemlere girdim, sana olan paranın 10 100 katı işlem gücü verip o şekilde kazanmanı veya kaybetmeni sağlıyor. Ben burada da kalan kısmı yok ettim. Buharlaştı,.. değer kaybı değil buharlaşma, belli değerin altına düşünce siliniyo bakiyen.
Ve ben bunu daha anneme söyleyemedim o vakitler doğum günüm sonrası başlamıştı ve tüm kasım sürmüştü para kaybedip durmanın üstümdeki sinir stresin yataktan günlerce çıkamayıp ne uyuyabilmemi ne uyanabilmemi sağlamıştı stress yüzünden vücudumda yaralar çıkmaya başlamıştı. Bundan bir süre sonra kendimi kandırıp iyi olmaya kendimi şartladıktan sonra yine de kötü hissederken senle konuşmaya ve bunları geri bırakıp mutlu olmaya başlamıştım.
2 Şubat arkadaşımın doğum günüydü bugün beraber attack on titan izlediğimiz. O bana doğum günümde sevdiğim kitapları hediye etmişti ve ben hala ona ne hediye aldım ne de alabileceğimden emin değilim. Esra ile birbirmizin doğum günü hediyelerini geçen sene yollamadık ilk onun doğum günü hazirandaydı ve borsaya yatırdığım için alamamıştım kazandığımda alırım diyordum. Ama bir sonraki de bunu telafi edelim tek doğum günü 2 hediye yapalım falan diyoruz ama ben yine boş gibi gözüken cebime bakıyorum. Beni yanına çağıyor ama yine boş cep.
Tüm bunlardan değerlisi sen... Seninle buluştuğumuzda ben istediğim gibi yiyip içeneyeceksem ne anlamı vardı malın mülkün paranın. Annem benden zamanında aldıkları ile bana kendini borçlu hissediyordu ve şimdi ödemeyi kendince bana tapu alarak yaptı tabi onu da kredi çekerek yaptı ve bankayı zengin etti ve şimdi kredileri tek yerde toplamak ve dsha fazlasını almak için tekrar kredi çekmek istiyor. Bizim boğzamızı daha da sıkmak istiyor diğer bir değişle ama bu tapu yenmez harcanmaz bişi zaten satmak istediğimde de karşı çıkıyo ve ben onu yaşamak için aladım ettim falan filan diyor, çok ısrar edersem de onu işlemeden ham olarak satarsak değerinin çok altında giderğini söylüyor , haklı da ama zaman ve para demek istediği şey için ve ölme eşşğim ölme durumu bu. Bursa'daki ilk gittiğim üniversite beni zorlamaları sebebiyle gittiğim okuldu ve maliyeti çok fazla oldu bize ben okulu yarı da bırakmam ve bi boka yaramaması da cabası. İstanbul'da kibina yıkılıp yeniden yapılacak diye annem ekstra kira vermek yerine yanıma taşınmak istiyordu eşyalarla birlikte geçici olarak. Ama planlar yattı ve ben yalnız kaldım bina yıkılmadı bir türlü. Kira parası kol gibi toplu girdi. Sonra o dönem aldığım KYK kredisi şuan hala faiz işlemekte en son geçen yıl bakmıştım 10.000 üzerindeydi şimdi ne haldedi bilmiyorum ve bakmaya korkuyorum. Ödeme tarihi çoktan başladığından faiz işlenmeye devam ediyor ve o hiç yokmuş gibi davranıyoruz aslında. Bugün toplam 37 kazandım diğer kalan 20 TL kazanacak mıyım emin değilim. Ve bu aptal uğraş için 4 sanattan fazla uğraştım dolandım durdum sürekli. Bi bok çıkmazken bana bu hayatta bu yakaladığım fırsatla kendime sevdiğim bir kitabı beleşe kargo bile ödemeden almak istemiştim, kendimi mutlu etmek için. Sürekli bir şeyler yeme açlığı duysam da tasarruf edebilmek için pek bi abur cubu, fast food almak için kendimi zor tutuyorum. Bu fırsatın yakasını bırakmak istememiştim. Ve o sırada da sen beni insanlarda, iletişim kurduğum insanlards en çok rahatsız eden şeyi, karşımda ben senle konuşmaya çalışırken inatla susmayı yaptın. SUSUNCA NE GEÇECEK ELİNE!
Kaç gündür yapsam hep işe yaramaz şeyler çıkarken annemin hesabından bu çıkan fırsatı değerlendirmek istedim. Bu kursağımda kalmış olması beni yeteri kadar üzerken senin benle konuşmayışın bana ne hisstirmeli sence? Ben sana gelip günümü çabamı eğlenceli bir şekilde anlatmış ve şimdi bir şeyle uğraşıyo olsam bile seninle birlikte muhabbetimi devam ettirmeye çalışıyorken neden hem beni üzüyor hem de açıkça sinir olduğum bir şeyi yaparak üstüne bir de " seni özlediğim den duygularıma yenik düştüğüm için özür dilerim" diyerek beni suçluyorsun.
Ben sana aynısını benim kafam çok dolu sürekli üstümde stress var stessimi kontrol edemediğim için çok üzgünüm diyip senle hiç konuşmadan ne hissedersin. Geçenlerde bunu anlatmak için trip atmak adına sessiz klamaya ve seni taklit etmeye başlamıştım. Ama onda bile sana olan sevgime düşüp ne bunu can sıkıcı yapmıştım ne de çok uzatmıştım, yine de eğlememizi sağlamış eğlenmeye bakmıştım seni çok seviyorum ben ve bu yazı dizesi öfke kusumu olarak gözüküyor olsa da, değil. Sana kafamı kurcalayn şeylerin bir kısmını aktarabilmek için gece karanlığında telefondan yazmaya başladığım bir yazıydı. Nelere ve neden öfkelendiğimi anlatırken evet öfkelendi. Ama ben öfkemi bile dile döküyorum sen duygularını da dile dökmüyorsun ve beni çok üzüyor senin her saniye ne düşündüğünü ne hissettiğini bilmek istiyorum. Sende istemiyor musun? Sen bunları okurken üzüleceksin ve belki yine ağlayacaksın ama yine de neler düşündüğümü neler hissettiğimi bildiğin için daha mutlu olmayacak mısın? Ben de seni daha çok tanımak istiyorum bebeğim. Ben sadece vücut hatlarını görmek için seninle değilim, ben sadece vücut hatlarını görünce seni tanımış olamam, ben sadece brnimle mutluyken ve neşemiz yerindeylen konulabilmeni istemem.
Sana bahsettim ama sende pek bir yankısı olmamış sanırım. Annem hamileyken, babam eski ve yeniden barışmaya çabaladığı eşi tarafından öldürüldükten ve hamile haliyle fabrikasına bakınamadığı için ahçı başı ve kardeşlerince ihanete uğrayıp tonla borçla iflas ediyor. Bir önce zenginliken ve daha iyi bir hayat kurma haylleirndeylen hem hamile hem de her şeyini kabetmişti, bu olaylardan sonra ailesi onu eve geri almaz ve döverek öldürürler diye korkarak bana hamile 7 aylık olduğu halde intihar etmeye çalıştı. Ondan sonra hayata küsmüş ve çay sigara ömürü yaşamıştı bende onunla büyümüş tek çocuktum. Çocukken ben gerçekten çok fakirdik, annem her şeyimdi ama oda benle ilgilenmez benle konuşmazdı. O küçük dünyamda doğru dürüst iletişim kurabildiğim kimsem yoktu. Annemle iletişim kurmaya çalıştığımda eğer kafası dolu ve sessiz kalmak istiyorsa ( ki çoğu zaman öyle)ay başımı şişirdin diyip beni savardı başından. Ben de dahil olmak üzere her türlü gürültüden kaçmak için geceleri uyanık olur gündüzleri uyurdu, benimde onnunla bereber uyku düzenim diye bir şey olmadan geceleri uynaık kalırıdm. Ama okul dönemlerinde yüzünü göremezdim. Onu gündüz vakti rahatsız etmeye kalktığımda korkunç oluyordu beni dövmüş müydü bu yüzden bilmiyorum. Senle izlediğimiz o animedi ki bojji onun neden ilk bölümlerinde bu kadar bana dokunduğunu anlıyorum. Sesim çıkmıyordu çocukken, hep yalnızdım.
İzlediğimiz diğer müzik temalı anime de ise çocuğun annesi ile olan hikayesi beni en çok etkilemişti, hayattaki tek bağım o olduğundan annemi sürekli kaybetmekten korkuyordum. Ama sessiz ve güçsz olduğumdan canım yandığında ona zarar vermek yerine hep kendime zarar verdiğim düşler hayl ederdim," beni şimdi üzyorsun dövüyorsun ama yüksekten düşüp öldüğümde ne yapacaksın he " diye düşünüyordum o acısını yaşadığı anı düşüyor ve acımı bastırıyordum. Bu benim en derin en büyük travmalarımdan biri şimdilerde de aynı şekilde bana kafamı şişirme dırdırdır deieğinde ben inanılmaz sinirleniyorum benle düzgün bir iletişim kurmadan beni dinlemeden başından savmaya sesizlğe kavuşmaya çalıştığında camdan atlayasım bile geliyor. O gün yumruklarımı gördün sana yanaıttığımın çok çok çok daha büyük bir sinir öfke ve hüzüntü içimde birikiyor bu olaylarda, o yüzden sürekli bu sessiz kalmalarınla uğraşıyor dalga geçiyorum tatlı tatlı pek kırmadan. Bundan rahatsızlık duyduğumu belirtmek için. Bu demek değil her dalga geçtiğim bu srbepten ama sana bunu açıkça söylemiştim zaten daha önce. Yani benle uğraşmak için ve ya bana karşı birikmiş duygularını gösterme biçin olduğunu düşünerek yapıyorsan lütfen yapma . Kendi çözemediğin durumun bu olduğunu biliyorum ama bende ki derinliğini ve etkilerini geçmişini öğrenmeni istedim bu şekilde olduğunda sonra konuşalım ben iyi değilim diyerek uzaklaşabilirisn biraz kendine gelmek için veya yüzünü yıkyabilirsin bilmiyorum ama gerçekten üzülüyorum. Hem birbimize bu bunu yaşatmaktan hemde üzüp kırmaktan. Bu yazıda bile pek çok yerde üzüleceksin biliyorum. Bana bir kaç kelime cümle ile bulunduğun durumu anlatmadığın oiçin oldu bu ve kimse mutlu olmadı ama kimse de ölmedi ( yani büyük bir kavga veya olay değil bu, olamanlı da) 2 saattir veya daha uzun süredir bu mesajı telefondan yazmaktayım artık mesaj yazmak kasıyor uygulamayı bende anlatacağım dökeceğim çok şeyi yazdım. Bunu sadece seni çok sevdiğim için ve beni anlaman için yaptım bebeğim. Senden aynısını bekliyorum bana seni anlamam için kendini anlat ister yazıya ister kelimelere dök. Her zaman seni çok seveceğim. Bu yazı sana olan sevgimin göstergesi olan bir çabanın eseridir bunu unutma ve yanlış anlamalara kapılma. Günaydın balım