Notes

Querido Cesar,

Eres mi última carta.
Por varias razones, en realidad, pero más porque me cuestione mucho si debería escribir una para ti o no. Si lo tomarías bien, o no. Si la leerías, o no. Pero aquí estoy, sentada en una pila de papel porque este es mi décimo intento para escribir algo decente.

La verdad es que tengo tanto que decirte, pero de algún modo no puedo trasladar lo que pienso a un papel. (Sabes que las palabras siempre han sido mi problema). No te sorprendas si alguna que otra frase que use te parece familiar porque habrán varias de canciones y otras cosas, trataré de citarlas cuando pueda.

Parte de mi no quiere hacer esto. Soy una mezcla de sentimientos cuando se trata de ti. Porque parte de mi sigue enojada por todo lo que hiciste, lo que dijiste, como me sentí por tu culpa. Sé que una persona normal te querría lo más lejos posible, porque 'no vales la pena' pero esa no soy yo. Yo aún tengo mucho de todo por ti.

A veces se siente que no lo dejaré ir, y que me voy a ahogar en todo eso. . . porque. . . porque la parte de mi que aún te ama (no soy como tú quién reemplaza después de dos meses como si fuera facil, Justin) sigue siendo más fuerte. Y no te puedo negar que aún escribiendo todo esto no imagino el día que posiblemente nos volvamos a cruzar, pero sé que con el paso del tiempo se hace más imposible y si estás leyendo esto significa que no estoy aquí ya.

De igual forma soy consciente que solo es mi imaginación. Después de todo, por más fuerte que lo desee, nadie en realidad vuelve conmigo. Todo el mundo sigue adelante y yo me quedo con los recuerdos, porque soy de esas personas que guarda todo lo fisico y lo sentimental. Es tan difícil no sentirse. . . menos importante cuando alguien sigue adelante sin ti. Como si fueras nada. Estoy un poco harta de eso, sabes, tú y otros lo llaman 'vida'.
- - - - - - - - - - - -

Supongo que debería continuar agradeciendote por todo. Creo que nunca te lo dije después de que todo acabó. Gracias, Cesar. Por todo. Por las risas, por el amor, por las series, por las noches en desvelo, por tomar mi mano cuando nadie más estaba. Siempre estaré agradecida contigo por eso. Siempre estaré agradecida por que te hubieras cruzado en mi camino cuando más lo necesitaba.

Me diste luz cuando estaba en uno de mis peores momentos y cuando traté de alejarte para no herirte (e igual saliste lastimado), estabas ahí. Y me gusta pensar que tenías esperanza a que yo cambiara de opinión y por eso quisiste darme otra oportunidad cuando volví a ti. Y ahí empezó todo. No quiero decir que fuiste la razón por la que me dispuse a salir de donde estaba, pero fuiste parte de eso. . . porque tú eres tan tú y lo que yo era, no lo sé, no podía atreverme a quererte así. Y por eso, gracias, por ser tú y darme motivación para ser una mejor versión de mi, para quererte bien.

Recuerdo que estabas tan asustado de que nunca me enamoraría de ti, ¿sabes? No querías que te lastimara otra vez. Una vez me preguntaste cuando me enamoré de ti. Tú tenías un momento exacto. Y yo te mentí cuando te dije que tenía uno porque cuando me enamoré de ti fue natural. Cada día despertaba con ganas de verte, hablarte, reir contigo. Y ahí caí cada día más por ti. No hubo un día en el que mi cariño y eventual amor por ti no aumentara. ¿Razones? El simple hecho de ser tú, y porque me viste a mi. Me diste un chance, me escogiste incluso cuando habían chicas mejores que yo, que se morían y aún lo hacen por ti. Pero me viste a mi. Y nadie en un mucho tiempo había hecho eso.

Traté de hacerte saber lo agradecida que estaba contigo cada día. Perdón si no lo hice lo suficiente.

Y lo siento si alguna vez te dañé además de esa primera fase. Te juro que nunca fue mi intención. Lo siento si alguna vez te sentiste sofocado por la forma en la que amo. En eso te doy la razón. Doy mucho, doy todo de mi y a ti te lo di todo porque no quería que te fueras. Pero te prometo que si alguna vez te mantuve atrapado, o sentiste así, quise mantenerte cerca (𝙩𝙝𝙚 𝙬𝙚𝙚𝙠𝙣𝙙). Lo siento por eso. Sé que nadie ama a mi manera. Desearía poder decirte donde estoy mal, o como lo voy a arreglar pero no sé. Quizás es una señal. (A todo esto, toso lo que yo te di, fue sin esperar algo a cambio. No te tenías que preocupar por eso porque el amor que me diste era más que suficiente. Perdón porque el mío no lo fue, quizás nunca será).

Lamento no haber aprovechado el tiempo. Traté de sacar lo mejor de él, de hacer memorias y recuerdos contigo (aunque al final lo hiciste un poco difícil). Supongo que en algún pequeño momento te di por sentado, porque pensé que no te irías, incluso si eso no me bajara lo intensa de querer estar contigo y hacer cosas pequeñas y detalles que te dejaran saber lo que sentía.

Lamento muchas cosas, ¿sabes? Lamento que ya no podré hablar contigo sobre cosas triviales, lamento que nunca pudimos estrenar esa bicicleta, lamento que ya no veré Grey's contigo, lamento haber perdido a mi mejor amigo cuando decidiste dejarme. Pero por mucho que me hubiera mentido tantas veces, de que una amistad podría funcionar, esa no era la verdad.

¿Recuerdas cuando hablamos de mudarme al apartamento donde vivías? Te dije que no tenía un lugar fijo, que donde fuera, solo era yo y que ir donde estuvieras no sería problema. Si alguna vez te hablé con la más profunda sinceridad de mi corazón, después de decirte que te amo, fue en ese momento. Estaba dispuesta a hacer eso, y quizás más, porque nadie más me había tomado de la mano como tú lo hiciste. En mucho tiempo, nadie más se había sentido como un lugar donde pertenecía.

Así que cuando todo acabó, sentí y aún siento que no pertenezco a ningun lado. No te deseo ese sentimiento, pero no creo que alguna vez lo sientas, todo el mundo te quiere (y a mi no me gusta la fiebre del oro, TS), y eres una persona inolvidable con quien sea que te cruces.

Lo que quiero decir es que, me pregunté, ¿sufrir siendo tu amiga o sufrir por no tenerte? Supongo que estou obligada a la segunda, como siempre. Ya he visto esta historia varias veces, y nunca me gusta el final. Al parecer siempre termino siendo la antagonista.

Sabía que esto iba a ser largo, y aún me faltan varias cosas que decir pero prometo ser breve.

Paréntesis: Si estoy en la posición de pedir algo, por favor, no dediques 'I like me better', sería mejor si no lo hicieras con alguna de nuestras canciones pero creo que eso es mucho pedir. Y lo pido porque me gustaría pensar que te importé, y que aún vas a pensar en mi cuando la escuches. Que vas a pensar en Nueva York y que era nuestra ciudad. Por favor. Cierro paréntesis.

La razón más grande por la que te quiero odiar es porque no quisiste darnos otra oportunidad, y siempre voy a entender tus puntos, pero estos son mis sentimientos y mis puntos también son validos (no busco que hagas nada, sé que igual no lo harás pero necesito ponerlo aquí una última vez). Podriamos haber sido más si tratabamos una vez, no nos hubiera matado. Sé que sientes que lo que fuimos fue 60% una mentira y 40% una verdad pero había más de esa verdad que podría haber sido maravillosa. Hubiera habido otros finales incluso si no necesariamente terminábamos juntos. Pero hubieran sido mejores. Pero nunca sabremos. . .

¿Sabes como siempre buscamos una pareja de televisión /grey's/ para describir nuestra relación o referirnos al termino 'mi persona'? Pues llegué a la conclusión de que nuestra relación no se comparaba a otras. No tenía porque. Incluso si no fuimos 100% nosotros (porque nunca fui yo completamente, siempre quise darte algo que más se asemejara a tu estilo para complacerte) seguiamos siendo Cesar y Leyla, 𝒄𝒆𝒚𝒍𝒂, esos que en un principio no necesitaban una etiqueta, esos que entendían al otro perfectamente y que conectaban.

Él y ella.
Tú y yo.
Cesar y Leyla.


"Whatever our souls are made of, his and mine are the same"
──── Emily Brontë, Wuthering Heights.

Irónico que terminé yo siendo la romántica cliché y estúpida profesandole su amor a alguien que ya la olvidó. Otra vez, ¿por qué me sorprende? Tengo esa tendencia.

En fin, quizás debí haber seguido los consejos que te di a ti cuando te estabas buscando. Quizás debí tratar más. Pero todo se me vino cuesta abajo desde ese domingo, diciembre 13, ¿recuerdas? Y no solo hablo de ti y de mi, todo lo demás también colapsó y de pronto no tenía nada. ¿Podría haber buscado? Si, siempre te dije que habría felicidad despues de ti, aunque también había felicidad por ti y todas esas cosas me quitaron las fuerzas de seguir buscando.

Para concluir, muchas gracias por todo, Cesar Falcon. Si eres la última persona a la que amé, no pudiera haber estado más agradecida y honrada por los momentos que compartimos. Perdóname por lo malo, sabes que nunca quise hacerte daño. Ten una bonita vida.

Firmando por ultima vez,
Siempre tuya,
𝓛𝒆𝒚𝒍𝒂 𝓙𝒐𝒏𝒆𝒔.
P.S: Te amo.