Notes

اليوم الثالث بدونك وانا في المواقف المخصصة لـ اوبر في المطار فكرت اكتب عن ايامي هذه..


اليوم الأول:


كنت في قمة الغضب كما هو حالي الآن تندمت كثيرًا على وجودك ابعدت نفسي وداخلي يتمنى حرف بسيط منك ومازلت اتمنى هالشيء كل ماكان ابكر كان افضل واتمنى انا لا اتعود على الحياة بدونك


باختصار زعلت وقفلت كل شيء وحاولت انام سهرت اكثر من العادة من كثرة التفكير والندم وقتها جلست افتح محادثة السناب ولازلت على امل صدفة تجمعنا اونلاين لكن غلبني النوم صحيت اكلت طلعت اوبر لاجل ابعد التفكير عنك


بين كل مشوار والثاني اتطمن على وجودك ولما اشوفك ازداد غضب لانه يجي احساس بانك ماتهتمين ولا فكرتي وماتعبتي مثلي كنت اشوفك تختلطين مع الناس وتغنين وتضحكين انا عكسك تمامًا لا احكي ولا العب كنت ازعل من شغلات اشوفها لكن شيخه مو موجودة لاجل اسألها..


حرفيًا كل ما اخلص مشوار اجلس اتطمن ولان الاحساس يقتل احاول الهي نفسي وافشل نهاية اليوم الاول رجعت للبيت تقريبًا الساعه 1 وضاع يومي في المطار تقريبًا 3 ساعات انتظار، رجعت ندمان لانها تجربة سيئة للاسف
رجعت وكالعاده اتطمن واشوفك وتجرأت ودخلت معاك cheer park


صرت اعرف روتينك في يومك الاول مانمتي الا تقريبًا الساعه 7 مدري لكن اذا مالقيتك اعتبرك نمتي وانا يرتاح ضميري واقدر انام..


اليوم الثاني:


نومتي كانت اسوأ من السيء وكل شوي اصحى واذا صحيت امسك جوالي وادورك سواء واتس او لعبه نومي كان متقطع ماصحيت الا الساعه 3 تغدينا تورتيلا وماكنت اشتهي الاكل اليوم كله اعيش على وجبه وكوب قهوه فقط
تغديت وجلست شويات والساعه 5 طلعت اوبر وهذا اليوم كان سيء ممكن من 5-1 الفجر ماخذت غير مشوارين


طبعًا طلعت واتجهت للمطار وكان اكبر خطأ لان الانتظار جلس اكثر من 3 ساعات المهم اخذت عائلة حجازية وعلى سكنهم ثم مشوار قريب منهم ثم للبيت ومافيه اي احد اوصله ع الطريق


الوقت هذا كله كنت انتظرك تصحين الساعه 7 وللاسف ماصحيتي لان اعرفك لازم تنامين 12 ساعه المهم كنت كل شوي اشيك عين ع الجوال وعين ع ساهر وفجأه استغربت انك في القيم لاعبه تقريبًا 7:40 مو متاكد بس استغربت كانت اقيامك كلها رومات ولما كنت اكتب لحميد في الديسكورد انتبهت لك فـ استنتج انكم بعد كل قيم تسولفون في هذاك الديسكورد




هاللحظة وانا اكتب جتني تنهيده و مثل الي تقول احذف كل هالكلام لان ما اتوقع شيخه بتسوي مثلك!


المهم رجعت للبيت مُحبط مرا وكاره كل شيء وحطيت اللوم عليك كنت اقول ليه ماتمسكت فيني؟ ليه ماقالت لاتروح ليه بسرعه وبسهوله خلتني ليه تمر 3 ايام وماكلمتني او كتبت عني او اي شيء شخصي يدل انها تبيني ليه ما يهمها وجودي!


اسئلة كثيره وكل الاجابات الي اشوفها انو الفكه منك مو هذا الي تبيه انت؟


ليش ماتتنازلين؟ ليش موضوع مثل هذا متمسكه فيه؟
انا ادعم ومؤيد لكل قراراتك ومحفز واوقف معاك سامحيني اذا زعلت وعصبت لان مايرضيني انك تؤيدين ذيك الانسانه وافعالها يصدمني ان البنت الي اشوف مستقبلي معاها تقول ان هالرأي يمثلها..


ماعمرك كنتِ كذا ابدًا لاجل كذا انصدمت منك..


تدرين ان يومي كله ما اسولف والعب ولا اضحك مع احد؟ عكسك تمامًا عندك الناس الي تلهيك وتضحكك!


مابي تشوفيني مبسوط واضحك بدونك لان اشوف ان كل ذرة سوالف او ضحك لازم تكون لك احساس ماعمرك جربتيه وماجربتي كيف يوجع..
لهالسبب فتحت النوت وجلست اكتب هنا لك لان حتى اذا بشكي مافيه احد غيرك اشكيله في غيابك


اليوم الثاني انتهى وانا متضايق ونمت تقريبًا 5 وشوي الوقت الي خلصتوا رومات و شيير بارك انا نمت وانتِ مانمتي غير 9 او حولها..


اليوم الثالث:


نومة سيئه وصحيت الساعه 6:20 الصباح طبعًا دخلت القيم مُباشرة وارتحت لما شفتك مع جنا فتحت اوبر شغلته وما امدا جاني طلب قررت اليوم الرابع اصحى بدري.. المهم مارجعت انام الا بعد ساعه و نص لاني كنت اتابعك وبعد كذا صحيت بدري الساعه 1 و شوي تغديت بيتزا ونمت في غرفة فهد ممكن ساعه ونص


صحيت لبست وطلعت وكلها مشاوير لحد مابديت كتابة كل هالسطور في انتظار طلب تقريبًا صار لي اكثر من ساعه


انقطعت عن الكتابه لانو جاني طلب 5 اشخاص تقريبًا 2 اسبان و 3 من البرتغال والله وسيعين صدر مره بس قمطت لان المرض مرا منتشر عندهم فـ عقمت السياره والان بتوجه للبيت الساعه 11:47


التعديل بعدين، اشتقت لك هاللحظة.. مدري مشتاقه لي ولاطلعتيني من مخك؟




الساعه1:20 وصلت البيت ولقيتك في الواتس وما اتوقع انك شفتيني او دخلتي للمحادثة، دخلت الديسكورد ارد ع مشاري وبرضو لقيتك وطولتي مدري شفتيني او هي تهيآت مني انك تنتظرين اكتب لك؟ لكن لما طلعتي غلب الضن انك دخلتي تسالين في الديسكورد اذا احد بيلعب لان حصلتك في ببجي بعدها مباشره


الان الالم الي اتمنى ما اتابعك لاني حياتي متوقفه وانتِ العكس تلعبين وتسولفين وكلش...


شفتي هذا الشيء اذا زاد بتروحين مني لان جالس اتالم وانتِ العكس على قد ماتتضايقين الا توسعيت صدرك وتلقين الي ينسّونك


نيتي كانت اكل واتابع الحين جالس واتابعك وانتٍ تضحكين مع الناس التشير بارك






بقفل كتابه خلاص اوجعني قلبي




قفلت كل شيء ورحت عند فهد وبعده سويت اكل واتابعك تلعبين مع مجموعة بنات وقفلت لما شفت نواف! نزلت ادخن واسولف مع فيصل في الديسكورد لانه يسال وينك ومالك حس والان الساعه 4 رجعت لغرفتي عدلت الاخطاء الإملائية في هالنوت وانتِ تلعبين رومات وافكر الى متى بيستمر هالزعل؟


اكره كذا واكره اني متضايق واتمنى اني اقدر ادخل والعب مع الناس قدام عينك كيف بيحترق قلبك وانتِ تفكرين هذا ماطق خبر ولا اهتم؟


بترك جوالي وانا ما اضمن نفسي ادخل اشوفك قبل انام احبك :(


كان مفترض اني انام بدري واصحى بدري لكن شوفي كيف حياتي تتوقف ولا اقدر غير اني اتعب وافكر فيك واتابعك وانتِ مبسوطه مع الأغراب


اليوم الرابع:
وانا اكتب كلمة الرابع ضاق صدري والله يعني وش بيفرق اذا فتحت حساب تويتر او لا عندك رقمي وعندك سنابي تقدرين تكلميني بس كبريائك صح؟ على قد ماتشوفين نفسك صح انا اشوف نفسي صح..


نمت متأخر لاني سهرت اتابعك وكنتِ لاهيه فيالرومات وبعدها تركت كل شيء ونمت وصحيت الساعه 7 وتقريبًا


** وانا اعدل الاغلاط قلت في نفسي احسدها والله تنام ولاتهتم تراقبني او تحاول تعرف وش وضعي وايش صاير بحياتي احسك تعودتي لاني تركت كل وسيلة تواصل مع كل الناسات**


اتذكر كنت اكتب وجاني طلب و توقفت عن الكتابه من الساعه 6:30 الى الآن الساعه 11:10 اكتب من مواقف المطار ومصدع لابعد الحدود!


اكمل لك صحيت الساعه 7 الصباح ودخلت ببجي حصلت اخر ظهور لك من 20 دقيقة عدلت نومتي ورجعت نمت ياكلني الصداع الحين وانا احاول اتذكر واكتب لك كل التفاصيل علشان ما انسى.. المهم صحيت 3 ومتأخر اكلت جلست شوي وكالعاده اطلع من البيت الساعه 5 ومشاوير للنوم؛ شيء ممكن ماتعرفينه الساعه 7 دايمًا اكون في الواتس وبالضبط نفس هالوقت شفتك اونلاين وعرفت انك توك تصحين..


كملت مشاوير وصورت سنابه بعد ماشفت الستوري تبعك ومشاوير اليوم كانت حلوه ركبت معي وحده تسولف وعكس الباقين خلوقه مراا


المهم كان في بالي ابي المطار لاجل احصل بريك اكتب لك وبنفس الوقت اشوفك لان خفت يصورني ساهر او اصدم وانا احاول اشوف كنتِ مع مين في القيم 2/2


تركت جوالي وصلت المطار وتلقائي جلست اكتب هنا؛ اليوم كنت اسمع البلاي لست تبعك الشامية مرا حلوه على ان بعضها مو واضح اتوقع المشوار الجاي اخر مشوار لهاليوم..




وخلصت كتابة وتفاصيل
احس اذا سألتك عن يومك او ايامك بتقولين ما اذكر هذا سبب يخليني افكر امسح هالنوت كامل




11:46 pm
وللحين مافيه اي مشوار والصداع يزداد يمكن لاني مهمل كل شيء اكلي وشربي وحتى نومي..


ابيك والله يلعن البتش القنون! ما اقول الا اتمنى تتغير افكارك تجاه افعالها بتشوفين وتعرفين الصح مع مرور الوقت ودي اكلمك لكن اعرفني راح ينفتح هالموضوع وانفس اكثر وردة فعلي بتكون اقوى اذا بتحاولين تسكتيني بنفس ذاك الاسلوب الي اكرهه




ادعي ان يجي مشوار علشان اوقف كتابه وتفكير، اهتمامي بدا يقل انتِ في ببجي وماصار يفرق مع مين وايش تسوين
مارحت اشوفك واحدث كل شوي..


^ يمكن لان الجوال ثقيل ويرفع الضغط ويحتر والنت سيء


ويمكن لاني مصدع بشكل فضيع ومامعي مويا اما البنادول موجود


ويمكن لان في كل مره يوجعني قلبي وازعل واتضايق وانا تعبت وقلبي معد يتحمل يشوفك مع هالناس


بعد كل هالوقت والمشاوير رجعت والان عند ماك الساعه 2:54 فجر، مصدع ومر


ىي كيف متحمل بس باكل واخذ لي حبتين بنادول


وانا في انتظار ماك دخلت اشوف وش تسوين وصدمني انك مقفله شعبية ببجي يعني هذا الشيء الوحيد الي اتابعك فيه ما استبعد منك تقفلين كل شيء


ودي اعرف وش جا في بالك لما قفلتيها؟ الريدي ماكنت اشوف سناباتك ولا حساب تويتر ولا شيء لك!


انتِ اطيب مني ورديتي علي في السناب ورديت بعد ماتفرغت وسجلت لك فويس، شوفيني الحين ماسك الجوال وفاتح السناب وانتظرك ما اكلت ولااخذت بنادول على اني اقولك في الفويس اني اكلتها..


طولتي


ولما دخلت ببجي لقيتك في سكواد3/4 وسوالف انتِ ومدري مين الصدق تضايقت لانك لاهيه مع الناس وانا هنا انتظرك الله يلعني ويلعن انتظاري وكل ذرة شوق فيني لك


فاقدك ومره ابيك واكثر شيء يتردد على بالي هي كلمتك لما قلتي لو يصير الي يصير انا احبك وما اقدر افارقك قلتيها لي لما رجعتي لي زمان


شفتي لما اقولك الدنيا توقف عندي لااكل ولاحتى علاج بس انتظر حرف منك من اليوم الاول بس جا الحرف وانتِ لاهيه.. ليته ما جا


اضعف لما اشتاقك واكره نفسي لانك تكابرين وماتضعفين
ماحسك مثلي.. علميني بعدين اذا انتِ مثلي ولا لا علشان نتهاوش من جديد


خلاص بروح اكل برد اكلي وانا للحين فاتح السناب اتتظرك
احبك


رجعتي ورديتي بك ثقل على ان الفويس كنت احكي واقولك اني انشغلت واحاول ما اجاوب بشيء مختصر.. لاجل كذا رديت بايموجي ماعطيتيني مجال.. لاهيه في القيم انتِ


بالنهايه اعتقد القيم اهم، هذا الي اقدر استنتج من الرد المختصر والرجعه للقيم على اني رديت بعدك بثواني


واضح قد ايش ابيك؟


اذا حصل وقريتي هالكلام في يوم.. مابي تعقيب وتانيب ضمير ولا شيء لان حتى انتِ مدري عن مشاعرك.. هالكلام يحكي عن مشاعري في اللحظه الي كتبت فيها كل سطر.. ممكن لما تقرين الكلام اكون تجاوزت كل هذا! ممكن وجودك وكلامك وانك تقدرين تعلميني كيفها كانت ايامك راح يساعد اتجاوز هالشيء


^ على انه راح يكون صعب يقنعني
كل وقتك مع الناس لعب وضحك حتى تغنين في العام مدري متى الوقت الي تفكرين فيني وفي علاقتتا هل هي دقايق قبل النوم؟ لان ماتوقع تفضين وقت اللعب الي هو كل يومك..


تضايقت مرا الحين واحس مخنوق! وعيني ودها تدمع بقوم ارمي جوالي واغسل وجهي..
الشيء الكويس ان الصداع خف بدون البنادول، صداع لاني ما اكلت ولاشربت شيء


تدرين وش اصعب شعور، هو اني تعودت اعرف وش تسوين كل الاوقات كنت اشوفك في القيم اغلب الوقت الان الساعه 5 وما ادري وينك.. فاتح محادثتنا سناب وسمعت الفويس تبعك كثير كثير وانتظرك تدخلين بس ماحصلتك وهالشيء متعب ما اتخيل قد ايش تتعبين يمكن فقدتي الامل ولا صرتي تدورين وتشوفين وش اسوي؟


انا اسف


الواتس ما افتحه ابدًا اساسا موقف التنبيهات اللهم افتحه في الوقت الي اتوقعك تصحين من نومك التويتر ما ادري وش صاير في الناس وصحيح عندي حساب تبع الصور بس بالويل طلعت الباس تبعه.. برضو ما افتحه لاني ما اتابع احد والسناب كنت معطله ورجعته بس ماعندي وقت اشوف الستوريات..


اللهم يوتيوب اسمع شوي ميوزك وتويتش قبل انام..


الساعه 5 ومايهدا لي بال ليش كذا نعاند بعض ونلمح وكل واحد ينتظر الثاني!


اتوقعك الحين تتابعين مسلسلاتك ممكن الندم مدري خلصتي منه او لا اذكرك تقولين بخلصه او في اخر الحلقات
بشوف ببجي ممكن رجعتي لها


^ يب حصلتك في قيم المفروض ما اتعب نفسي بالتفكير والسهر، احاول انام احسن لي لانك ماراح تفكين اللعبه لحد النوم


......


مثل هالاشياء وانتظاري في صفحة المحادثه طول الوقت على امل تدخلين صدفه وبالاخير احصلك تلعبين تخليني اندم على وقتي هذا.. علميني كيف ما انتظرك كذا!!


الساعه 5:50 وماقاومت ودخلت اشوفك للحين تلعبين رومات.. ماتتخيلين قد ايش اكرهني تدرين فكرت اطلع اوبر على ان ودي انام بس خرب نومي ولا قدرت اكلمك وحتى ان ارسلت لك ماراح تردين..


اليوم الخامس:
الساعه 7:46 اقدر اقول رجعت لي سعادتي :(