Notes

Hola, soy Paloma, perdoname muchísimo por enviarte esto. Sé que ahora mismo debes tener una cara de asco terrible, pero tenía que decirte algo luego de leer lo que pusiste en ask. No me respondas a esto, en serio, sé cuanto me detestas y el disgusto que te causa este mensaje, así que no quiero alargarlo más de lo que siento necesario. Si no te he hablado en todo este tiempo es justamente por eso, porque siento que no es una buena idea, porque siento que sólo te haría peor, siento que te causa un malestar terrible siquiera ver mi nombre o saber que existo. No te he hablado aunque realmente quería hacerlo, aunque no me creas. Lo único que me detenía de hacerlo eras vos, sé que no te ha de gustar recibir este mensaje o cualquier mensaje mío.
Y sé que es mucho para leer, pero sólo será eso, leer ¿si? Y siento tanto cagarte el día, siento mucho todo. Y no puedo dejar de imaginarme tu expresión ahora mismo, ha de ser de disgusto o de asco o de querer mandarme a la mierda, y no quiero que entiendas que me estoy victimizando con esto, sino que sé que merezco esas expresiones en tu rostro y todo lo malo que pienses de mí. Y me pone tan triste que las cosas sean así y cuando veas mi nombre pongas esa cara.
¿Te puedo hacer una pregunta? Porque nunca realmente lo hablamos y nunca me quedó cien por ciento claro, ¿nosotros tenemos una relación Yael-Paloma, Panque-Austin o Panque y Austin con personalidades de Yael y Paloma? Porque tal vez lo dimos por hecho o no sé, pero a veces me daba la duda. Con casi todos tengo bien separado, con vos no obviamente. Y te hago esta pregunta aunque no la vayas a responder, en serio no te preocupes en responder, en serio entendeme que no quiero causarte disgustos.
Y feliz cumpleaños. Siento tanto que este sea tu regalo de cumpleaños de mi parte. ¿Sabías? Antes de leer las respuestas y decidir escribirte esto, pensaba enviarte un regalo para tu cumpleaños, pero de forma anónima.
Aunque siento mejor enviarte esto ahora más que luego de tu cumpleaños, así tal vez tengas un lindo día y esto se te borre o no le tomes atención. En serio espero que la pases genial, lo único que quiero es que no estés mal, aunque no me creas. Todas las veces que pienso en vos pienso "espero que esté bien" y odio saber que no es así. Prácticamente todos los días te recuerdo, siempre hay algo que pienso que te podría haber contado o mostrado o cosas que me recuerdan a vos. Hasta ver How I met your mother me recuerda a vos.
Y de hecho, yo fui quién te preguntó el "¿Estas bien?" aunque era obvia la respuesta, y lo siento muchísimo. Espero que no te moleste que haya estado entrando a tu ask. No recuerdo si me salió en inicio de ask que respondiste una pregunta y así comencé a verlo, o si yo lo busqué, pero hace como una semana que lo veo, cuando comenzaste a responder de nuevo. Estuve bastante para decidirme entre enviarte ese ask o no, realmente no quiero molestarte y odio tanto esto, lo siento muchísimo.
Creo que ya no tiene sentido repetirte cuánto te amé, porque de todas formas vas a seguir pensando que no lo hice y que no di nada de mí para mantenerte en mi vida, ¿no? De todas formas no voy a rendirme y voy a seguirte diciendo cuánto te amé y lo sigo haciendo. Fuiste una persona clave en mi vida, y yo creo que lo seguis siendo. En serio por favor no respondas. Estuviste siempre conmigo, ¿cómo no amarte?
Este año me estoy dando más cuenta lo mala persona que soy. Lo mierda de persona. Y siento mucho que hayas tenido que cruzarte con una persona así, ¿vos te arrepentís de haberme conocido? Yo no me arrepiento de haberte conocido, pero sí que vos me hayas conocido a mí, estarías mucho mejor si no supieras de mí, ¿te imaginas? Sería tan raro y no sé cómo sería nunca haberte conocido, ahora siento que me faltaría una gran parte de mi vida.
Como te decía, me estoy dando cuenta de lo mierda de persona que soy porque es como que todo se está haciendo un poco más evidente. Y este año que me he empezado a juntar con un poquito más de personas se nota más. Porque ponele, tengo una amiga que no cree que la quiero, y en serio lo hago. Y me frustra mucho, porque siempre se pone mal porque no la quiero y eso no es así, la quiero mucho y ella no entiende o no sé. Soy una persona poco demostrativa, siempre lo fui, pero siento que este año he avanzado mucho, abrazo mucho más de lo que antes lo hacía y comencé a expresarme mejor, pero sin embargo no es suficiente, una amiga piensa que no confío en ella y otras que no las quiero, y eso me lastima tanto, y veo que no era sólo con vos, sino con todos al parecer. Creeme que en serio te amé y lo sigo haciendo, si no me crees por lo menos no sos el único, es algo conmigo, es un problema mío, de mi personalidad o no sé de que. Pero siento que toda mi vida iré conociendo gente y no sabrán cuánto los aprecio y se irán, y que vos fuiste la primera persona importante con la que pasó así. Y te diría que no quiero que te vayas, pero eso sería realmente egoísta, porque antes que eso quiero que estés bien, y ambas cosas no se pueden.
Y sé que no te gustaba que hable de mis amigas así como a mí no me gustaba que vos hables de los tuyos, pero es que necesitaba decirte esto y contarte de lo que pasa este año.
Y sé que querés dejar atrás esto, dejarme atrás, y lo entiendo, porque te hace daño y aunque no lo creas a mí también. En serio no quiero ser así, no sé por qué mierda nunca puedo expresar totalmente lo que siento o demostrar que quiero, siempre siento que no puedo expresarme totalmente porque no sé cómo hacerlo, lo siento muchísimo. Y odio todo esto, lo hago horrible, podría escribirte mucho mejor pero no me sale. Ya siento que estoy diciendo cualquier cosa, así que me voy a volver al tema :(.
En fin, quiero que dejes de pensar que vos fuiste el que más puso en esta relación porque yo puse lo más que pude y más. Tal vez en comparación a lo que vos podías dar lo mío era menos, pero hice todo lo que pude, me esforcé como nunca con nadie, por favor entendelo, fuiste la persona más especial.
Y odio que a pesar de todo lo que te diga y me mate para poner en palabras, no me vayas a creer.
Y otra cosa que te quería decir, sobre eso que dijiste de no confiar cuando te dije que no me gustaba nadie. Cuando te lo dije realmente no me gustaba nadie. Y ahora mismo estoy confundida porque al que le gusta alguien es a Austin y te estoy hablando como Paloma y me confundo, pero vos me entendes, ¿no? Es que hay una diferencia, a mí no me gusta nadie, a Austin sí, pero bueno. La cosa es que cuando te dije que no me gustaba nadie así era, y cuando comenzó a gustarme con quien ando-anda Austin- ahora, realmente ya no hablábamos más, ¿cuándo querías que te lo dijera? Cuando comenzó a gustarme ya habíamos dejado de hablar, por ahí nos reconciliamos, pero sólo duró unos pocos días, ¿te acordás? Y luego volvimos como antes. No tuve oportunidad de decirte. Pero eso ya pasó supongo, ¿no?
Siento que no debería decirte nada más, realmente quiero joderte cuanto menos posibles y siento mucho esto, en serio. Ahora mismo me estoy arrepintiendo de escribir esto y querer enviártelo, pero creo que es necesario. En serio no respondas, yo sé que te llegó y eso es lo único que necesito.
Te extraño muchísimo.
Y siento mucho que me detestes.
Creeme que di todo de mí y mucho más. Espero que tengas un lindo día, intenta sonreír cuanto mucho puedas y disfruta de tu día, que sólo pasa una vez por año. Te amo. Y no respondas, por favor. Con suerte tampoco ni abrirás esto.