Notes

v

Gülsem

Keşke yazmak dışında elimden gelen birsey olsa.Yapıpta pişman olduklarımın, neyi-neleri istediğimin gayet iyi farkındayım.Bunun kararı doğrultusunda sana yazmaya çalışacağım.
Bunu okuyup anlasan bile hemen bir şeylerin düzelmesini beklemiyorum. Senin için ne kadar uğraşmam gerekiyorsa varım. Sevdiğimsin çünkü sen benim. İstediğim sonucu elde edemediğimde ne yaparım, onu
bilmiyorum şuan. Sırf bunun için de vazgeçemem tabi. Yapabileceğimin en iyisi bu da değil belki. Bilmiyorum. 'Bu kadar neden yazdın Utku ? Ne değişecek ?' diyebilirsin. Başka çarem yok ki. Bunu yazarken
konuşmalarımızı açtım '05:18'. En başa gidip nereden başladığımıza bakacaktım. Uyumadığını gördüm. En yukarıda 24 Ekim Cmt yazıyor. Yine bi halt yemişim. Beni dövmek geçiyormuş içinden '...'
Bak yine çevrimiçi oldun. Bir beyaz bir de kırmızı kalbi kapmışım çoktan. Biri 16:00 da, diğeri de 16:23 de gelmiş. Bu arada yine telefon elinde. Kafanı yastığına koyup uyumayı seçemiyorsun. Devam ediyorum.
Telefona ismini 'Gülsem' olarak kayıt ettiğimi öğreniyorsun. Aptal ben bunun hiç farkında değil. Sonra ilk 'günaydın'. Erken uyanmışız ikimiz de ve hala uykumuz var. İki saat sonra kadar sana ses atmışım. Suratımda
anlamsız bir tebessüm varmış. Mutluymuşum. En az senin kadar ben de ne olup bittiğinin farkında değilmişim. Öyle diyor ben. Karşılığında bana şunu demişsin: 'O mutluluk suratından hiç eksik olmasın.' 'Ben de ne oluyor
bilmiyorum. Günaydın.' Asla yapmam dediğin bir şeyi yaptığını birisine anlatmışsın. 'Deli gibi bir şey oldum, sesi bile beni mutlu ediyor' yazmışsın ona. Anlatırken ne kadar mutlu olduğun cümlelerinden anlaşılıyor. Ben uyuduktan
sonra uyku tutmamış ve anlatmışsın. 'Bırak önce ben söyleyim anlattığımı, sonra da sen söylersin.' yazmışsın. Bunu yaparken çok mutlu da olsan acaba ben ne derim diye düşünmüşsün. Günü daha fazla sensiz geçirmeme kararı ile
yataktan çıkmışım. Vee '14:40 - yeriim seni' cümlesi.. ilk sefer. Benimle uyumadın diye stem etmişim. Çok güzel uyumuşum, senin de dinleyesin gelmiş. '...' Pastırmalı yumurta yaparken, yumurtayı çok güzel kırdım diye becerikli
ilan edilmişim. Attığım kedi videosu.. Burada yok ama hatırlıyorum. DC den konuştuk sanırım. Video için; 'Anlamadım, ben de böyle mi olayım istiyorsun? Bilmem ki, ben o kedi kadar tatlı değilim zaten.' ... 05:51- Yine çevrimiçi oldun.
..konuşması geçmişti aramızda. ''Birini ilk günaydın dediği kişi olmak, gece yatarken son konuştuğu kişi olmak. 05:52- Yine çevrimiçi. Bu sefer 2 dk olmadan. Uyusan keşke. 'Sesini duymak için 5 dakika da olsa aramak. Biraz daha vakit
geçirmek için yürürken yolu uzatmak ( içinde biz varken ) çok güzel şeylermiş''. Kafandakini bir yerden aldığın yazı yardımı ile bana anlatmaya çalışmışsın. 'Beraber yürüyebilsek, yol hiç bitmese de olur.' Daha bu sabah söylemiş
gibiyim. Film izlesek mi acaba diye düşünmüşüz. Bir nedenle canımın sıkkın olduğunu anlamışsın. Bizimkiler ile kaç gündür konuşmuyoruz diye ona sıkılmışım. Diyorsun ki; 'Üzme kendini.' Her zaman en son isteğin benim üzülmemdi.
06:03- çevrimiçi. O akşam ayna karşısında ki çekildiğin fotoğraflarını ilk kez elde etmişim. İtiraf ediyorum, çok açılıp bakınıldı bu fotoğraflara. 06:06-çevrimiçi. Uyu artık. Kardeşimi alıp ona da sormuştum. 'Ben bunları beğendim.
Sence doğum gününe giderken hangilerini giymeli?' Seçimlerimiz aynı olmuştu. 06:09-çevrimiçi. Şimdi geldik, seni kırdığım bir zamana. Hiç gerek yokken eskinin (b'nin) varlığını hatırlamışız sayemde. Bir süre geçtikten sonra
yazmışsın. 'Her yazdığımı, konuştuğumu dikkat ederek yapıyorum. Sen asla düşünmüyorsun. Kırılıyorum Utku.' Daha o zamandan anlamışsın. Aptal ben hala diyor ki; Ne yaptım? Komiğim gerçekten. 'Onunla ilgili kötü şeyleri unut diye elimden
geleni yapıyorum.' Kafamı rahatlatabileyim, iyi-güzel olanı düşüneyim diye hep uğraştın. 06:18-çevrimiçi. 'Arayacağım aç.' diyorum yine. 'Gerek yok.' dedikten sonra yine salakça düşüncelere kapılıyorum. Tek derdin her zaman ki gibi,
açtığında kötü bir söz söylemek istememendi. 'Diyemem de zaten, çünkü sana değer veriyorum.' Konuşmayacağımızın düşüncesi doğuyor kafamda. Yine çok anlamsız. Kendime gelmemi istiyorsun. Ya ben?.. Sonrası da tahmin edildiği üzere,
arayıp konuşana kadar yanlış anlamaya devam etmişim. Sanırım sabah 6 gibi beraber uyumuşuz. Yine pastırlalı yumurtalı bir sabah. Bir de annenin bizi yavaş yavaş öğrenmesinin ilk sabahı bu galiba. Kahvaltıya geç kalmışsın ve kaç saattir
kiminle konuştuğunu merak etmiş. Ne yapsak onu düşünüyoruz. Her zaman ki gibi bana bırakıyorsun. 06:31-göremedim sanki tam çevrimiçi olduğunu. (düşük pilden ekran kapanıyor hep). '-Pek yapabileceğim bir şey yok aslında. +Seni sevmekten
başka bir işe yaramıyorum diyorsun yani?' Tüm dünyada ki hikayeler arasında en sevdiğim hikaye, hikayenden ss almışım. Birkaç farklı efekt. Sana atmışım. Haberin yoktu o gün duvar kağıdım olmuştu bu ss ve sen istemeyene kadar kalacaktı.
Uyumuşuz.. Telefonun kapandı diye üzülmüşsün. Sanki suratıma kapatmış gibi olmuş. Yumurtalı pastırmalı bir sabah daha. Akşama doğru uyumuş uyanmış ses atmışım. Yemek almaya çıkacağımın haberini vermişim. Sen de marketteymişsin o sıra.
06:43-çevrimiçi. Yemek yapacaksın diye dalga geçiyorum seninle bir sonra ki seste. 'Defol git pislik hayvan.' 06:46-çevrimçi. 06:47-çevrimiçi. 'Mercimek çorbasını çok severim, bir gün senin elinden yapılanı içmek isterim eğer olurda
şansım yaver giderse.' diyorum. 06:49-çevrimiçi- Bırak şu telefonu dinlen. ,,, Çıkartma içinde de olsa 'seni seviyorum' cümlesi. İlk sanırım. (dc ile paralel giden zaman çizgisini ele alamıyorum). Yaşasın sonunda pil doldu. Artık ekran
kapanıp durmayacak. ... Dans eden bir çıkartma. Bunun da bir hikayesi vardı. Sonra ki zamanlar da aynı çıkartmayı attığında, daha öncekin de buna ne yazdığımı sormuştum. Hatırlayamamıştın. Sonra kısasa kısas dedin ve 06:56-çevrimiçi ..
benim de hatırlayamayacağımı düşündüğün bir şey sormak istedin. Bana attığın ilk seste ne dediğin? Hatırladım. Şaşırdın. ... Uyuyamadığımı belirtmeye başlamışım bu günlerde sana. 06:59-çevrimiçi. Aklımda hep sen varken deliksiz
uykuyu kim ne yapsın? 07:01-çevrimiçi. '-Geldim, aç kapıyı. +Kalbimin kapılarını diyorsan, açık zaten.' 07:02-çevrimiçi. 07:03-çevrimiçi. ... Soğuk davrandığım bir akşam. Bana iyi gelmeye çalıştığını, beceremediğini düşünüyorsun.
Bu mümkün olabilir mi yavrum? 07:05-çevrimiçi. 07:07-çevrimiçi- Görmedim sanma. ,,, Yalan söylemeyeceğim. Bu aralığı hatırlayamıyorum. Dilara ile alakalı bir problem vardı sanırım. Herkes bana bir tavır almış durumda yazmışsın. Seste
konuştuk onu biliyorum. Anneanenden az da olsa burada bahsetmiş miydin onu hatırlayamıyorum. 07:13-çevrimiçi. Kafam çok zonkluyor şuan ama olsun yazmaya devam edeceğim. 07:14-çevrimiçi. ... 31 Ekim. Dilara yı yanlış anlamana sebep
olan gereksiz olaylar silsilesi. Geçiyorum. 07:16-çevrimiçi. 07:17-çevrimiçi. Gün aymış. Uyanır uyanmaz sana sarılmayı ne kadar arzuladığımı yazıyorum. ''Utku seni seviyorum'' Sanırım bu da burada ilk. 07:22-çevrimiçi- Ömer darladı.
Kaçırmış olabilirm. 07:23-çevrimiçi-Bırak telefonu artık, yoksa her yeri bu saat dilimleri kaplayacak. ,,, Işıl'a sesleniyorsun. Hakkımda dedikodu yapma isteği.. Daha sizi konuşturamadım bile. Gözlerim çok yanıyor. Ellerim çok soğuk.
07:27-çevrimiçi-Ağrın yoktur umarım. Ayaklarım, yere basmıyor gibi. Yazmaya devam edeceğim. ,,, Uyarmana rağmen başkalarını çekmeye devam etmişim bizim olduğumuz yere. 07:29-çevrimiçi-Kahve koymaya gidiyorum. Hem de çok sıkıştım.
Bekle. Geldim. 07:34-çevrimiçiydin. Daha en başında olduğumuzu, böyle devam ederse bana nasıl güveniceğini anlatmaya çalışıyorsun bu gece olduğu gibi. 07:36-çevrimiçi. Yapma dediklerini yapmaya devam eden ben var yine ortada.
Tıpatıp aynı konuşmalar. 'Kızlarla ilgilenmek istiyorsan, beni çıkar hayatından. 07:40-çevrimiçi. Çünkü bu şekilde sana güvenemem.' (Yalvarırım uyu artık.) ,, 'Empati kuramıyorsun, amacını çözmüş değilim şuan.'
Hep başa dönüp aynı hataları yapmaktan vazgeçmeyen ben. Bu hatalar bizi ayırmak için hep hazırda bekliyorlardı. Her seferinde silahı ateşleyen de ben oldum. İlk kalbimizi de o gün kaldırmışsın. - 3 Kasım - Tekrar kaldrıma o kalbi
demiştim. Hatırlıyor musun bilmiyorum. Şimdi instagramı açtım. Kalp yok. Kaldırmışsın. ,,, İstasyonda beklerken çektiğin fotoğraf. Tren o taraftan mı gelecekti bilmiyorum ama; '-Bak gözüm orada, gel artık çok bekledim' dediğini,
O gelecek trenin içinde olduğumu hayal etmiştim o an. ,, Anlaşmazlık.. Uyku düzenimiz alt üst yine. ,, Annenle tartışıyorsun. Konuşmamızda bahsediyorsun, bu zamandı sanırım evet. Anneanneni anlatıyorsun. 08:00-çevrimiçi.
Yanıldıysam affet. Bu problem beni o kadar rahatsız ediyor ki kızıyorum onlara. Bunun seni etkilememesi için yalvarıyorum. 'Bana yanımda olduğunu o kadar hissettiriyorsun ki Utku.' diyorsun. Mutlu oluyorum. Halen kulağımda. ,,,
Arkadaş listemizde kimler var ? mevzusu. O sabahta hayatta onun kadar başarılı ve güçlü olmak istediğim amcamın yengem ile boşandığını öğreniyorum. Yine gerek duyulmaması gereken düşüncelerimleyim ama sana bundan söz etmiyorum.
Yemek almaya çıkmışım, ne yesem onu seçiyoruz. 'Sal artık şu KFC yi.' Kasada ki kızın 'Bunların hepsini sen mi yiyorsun?' sorusunu söylemiştim sana. 'Artık KFC yemesen mi canım?' yada 'Artık KFC yemesen mi aşkım?' demiştin galiba.
Aşkım diyorduk değil mi? Yine o kim? bu kim? tartışması.. ''Minik pandam'' ,, Evlerimizin önü.. 08:13-çevrimiçi olmayı bıraktın.Tekrar umuyorum ki uyumuşsundur. Ben yine olmayan bir şeyi oluyormuş gibi davranmışım. Aramışsın konuşmuşuz
belli. 08:16-çevrimiçi.Uyumamışsın. Sana güvenmediğimi söylüyorsun. 'Güvenme demiyelim inanmak diyelim biz ona' nın başlangıcı o sıralar sanırım. 'İnanma hissi. Sana veremiyorsam, neden yanımdasın?' 08:19-çevrimiçi.Sen de diyor musun
bana Aptal çocuk uyusana diye? ,, 11 Kasım Çarşamba: ''Benden emin misin Utku?'' sorusuna beklenen basit bir cevaba benim 'Yanii' diyerek başlamam ve konuşmamızın bizi üzerek devam etmesi. Benden çıkan ilişkimize ara verme fikri.
Senin olabildiğince kırılman ve gitmek için valizini hazırlamaya başladığın konuşmanın sonu. Sabahın gelmemesi. Bunun üzerine attığım seste yine hakettiğim çaresizlik. 08:29-çevrimiçi. ''Hiç görmediğim birine kendimden daha çok değer
verdim. Hep olacağı gibi.'' Sonrası yazdığım uzun metinde özellikle bilmeni istediğim; 'Hayatım boyunca sevginin asıl yüzünü göremesemde, gerçekliliğini yaşayamasam da, ben bu bize olanların sevgi odaklı olduğundan şüphe duymanı
istemiyorum.' kısmı. 08:34-çevrimiçi. Yoruldum. 08:36-çevrimiçi. 1-2 gün önce 'tartışacaksakta tartışalım alıştım' gibi bir şey söyledin. Konuşup çözme kararındaydın her zaman ki gibi. 11 Kasım günü de 'seni sevdiğim için dayanmam
gerektiğini biliyorum' cümlesini okuyorum ve anlıyorum ki sen zaten hep benim için bunu düşünebilmişsin. Bak elimi sallıyorum gör artık, bağırıyorum duy artık, anlatıyorum anla artık, benim Utku deyip durmuşsun aslında. Çok az daha
sabır dilemişim senden, üzmeyeceğim seni demişim. 08:45-çevrimiçi. ,, Yine arkadaş listesi konusu. Seni dinlemeden yine bildiğimi yapıyorum, seste gülüyorum, anlamsız yere uzatıyorum.,, Bütün ses kayıtlarımı atmışım. Bakarken dalıp gittiğim
çocukluk fotoğrafın.. Başka bir sunucuya gitmen senden 15-20 dakika haber alamamam ve yine yargısız infaz. Bunlara söyleyebilecek lafın o zaman vardı şimdi neden yok diyebilirsin. Yok çünkü, kaybettim seni. Daha kötü, daha önemli ne
olabilir? Hiçbir şey. Gecenin devamı, ikimizin de gözyaşı döktüğü gece. Sen olmazsan ne olur? Anladığım bir diğer sabah. Deliler gibi korktuğum bir diğer sabah. Gitmemen için ne gerekiyorsa yapmaya hazır olduğum bir gün. 'YAPARIM'
derken, kendimi daha önce öylesine kararlı duyduğumu hatırlamıyorum. ,, wp-dc listesi.. ''Bu şekilde yaklaşmaya devam edersen, senden saklamadığım her şeyi kavga etmeyelim diye saklamaya başlarım'' cümlesi konunun tek odağı idi.
Yine kabullenip, akıllanmıyor olsaydım aptallık olurdu. Vee bir diğeri: (C) sorunu. 'Bıktım ya cidden,ciddiye almıyorsun,bizim kavgalarımızı ciddiye almıyorsun,beni dinlemiyorsun.' Bir başka haykırışın.
23 Kasım ''İyi uykular sevgilim.'' ve içimde hissetiğim sıcaklık. Eklemediğim yerler var biliyorum. Hepsi benimle merak etme.

Kolumu kaldıramayacak kadar halsizim. İnatla yazmaya devam ediyorum. Bunları bugün atar mıyım bilmiyorum. Bir yandan seni biraz rahat bırakayım diyorum, bir yandan sen uyanmadan bitireyim, uyandığında oturup okusun diyorum.
Gerçi bunun sonu gelir mi ki? Sana yazabileceklerim sonu var mı? Var değil mi? Her şeyin sonu var. Bir gözüm kapalı camdan dışarıyı izlerken daldım. Kulağımda bırakamadığım müzik beni sağır edecek artık. Kafam yine durdu.
Yazıya nereden başladığımı unuttum ve başa dönüp okuyacak enerjim yok. Aynı tartışmalarımızdan sonra seninle konuşamadan kafamı yastığa koymayı istemediğim gibi bunu da bitirmeden uyumak istemiyorum. Dönüp okumak istiyorum, atladığım
bir yer var mı, yanlış yazdığım, anlam çıkaramayacağın bir yer var mı diye. Ama yapamayacağım. Ara vermek zorundayım. -09:25-

10:11-Uyuyamayacağım. Çıktım yataktan. Bilgisayarımı tekrar açtım. Yazmaya devam edeceğim. Yazmak istiyorum.

Son konuşmamızda sana beni birkaç gündür rahatsız eden bir durumu itiraf etmek istedim. Verdiğin tepkinin geleceğini biliyordum. Bir yandan rahatsızken sen, hala beni düşünebiliyordun. Bu beni mahvetti. Dayanamadım ve söyledim.
Bilmeni istedim. Yaptığım doğru demiyorum. En başından beri bunu istemediğini, empati kurmam gerektiğini kafama vura vura söyledin biliyorum. Tanımadıklarım ile diyalog kurdum evet. Aynı süreci sen yapsan, dün kavgamıza sebep olan
birine bugün yazsan, tanımadıklarını bulunduğun ortama çeksen ben çıldırır mıyım ? Evet çıldırırım. Aramızda mesafe olduğunu, istediğimizde birbirimize dokunamadığımızı, yan yana gelemediğimizi, sarılmayı-öpmeyi-koklamayı, bizi
biz yapacakları istediğimizde elde edemediğimizi ve bu yüzden çok dikkatlı olmamız gerektiğini konuştuk. Sonra çıkıp bu haltı yediğimi söylüyorum. 'Sana her geçen gün daha çok alışıyorum, seni her geçen gün daha çok seviyorum, sana
her geçen gün daha çok güveniyorum. Aramızda ki bu şeyi, önüme dünyaları dökseler değişmem.' diyen seni bununla karşı karşıya bırakıyorum. Telefonu kapatmadan önce, bunları unutmam gerektiğini, artık karşına çıkmamamı, ne de
tanıdıkların ve sevdiklerinle bir daha konuşmamamı istiyorsun. Yaptığım bütün her şeyin farkındayım. Biz böyle son bulsun istemiyorum. Hatalıyım. Bu seni mahrum etmesin benden. Seni kimseye değişmeyeceğimi biliyorsun. Yaşayacağımız
trilyonlarca zamanımız var. Buna sırt dönersek cezası ağır olur demiştik. Seni bulmuşken kavuşmamıza da izin ver. Beni sana, seni sana anlattığım geceleri düşün. Elimden alma bizi.

'Senin için her şeyi yapabilecek birisini kaybettin.' dedin. Benim için yapmanı istediğim bir şey var Gülse. Bana son bir şans vermeni istiyorum.

Seni seviyorum.